12 Leute im Fitnessstudio Wir lieben es zu hassen
Du solltest besser nicht einer dieser 12 Sporttypen sein
Ich trainiere seit ungefähr 18 Jahren in verschiedenen Fitnessstudios. Ich war in High-End-Gesundheitsclubs und schmuddeligen kleinen Kellern und allem dazwischen in mindestens 40 Städten in fünf Ländern und zwei Kreuzfahrtschiffen.
Ich habe in dieser Zeit viele interessante Leute gesehen.
Die meisten Menschen in verschiedenen Fitnessstudios passen in keine andere Kategorie als die normale. Es gibt nichts Spezielles an ihnen. Sie sind nur durchschnittliche Leute im Fitnessstudio. Dann gibt es diejenigen, die in eine bestimmte Gruppe passen. Hier sind diejenigen, die mir durch meine vielen Stunden des Beobachtens von Menschen beim Pumpen von Eisen in den Sinn kommen:
1. Der Madenknebel
Das ist immer ein Typ. Frauen können ein bisschen Körpergeruch bekommen, aber nur ein Mann kann so schlecht riechen, dass der Gestank den Mann umwirft, der die Badezimmer bei Taco Bell putzt, und danach eine Stunde lang einen schlechten Geschmack im Mund hinterlässt. Ich denke, Fitnessstudios sollten einen Stinkmelder und Sicherheitspersonal haben, die solche Straftäter so demütigend wie möglich von den Räumlichkeiten eskortieren.
Nur so lernen sie.
2. Die Kompensation für etwas
Das sind Männer. Nun, Jungs eigentlich. Sie reisen in Rudeln von drei bis fünf. Sie haben keine Ahnung, was sie tun. Sie tauchen auf und glauben, dass das Ziel des Gewichthebens darin besteht, für ihre Freunde anzugeben, indem sie so viel Gewicht wie möglich mit allen erforderlichen Mitteln heben. Das Konzept der richtigen Hebetechnik kommt ihnen nie in den Sinn. Sie schweben zusammen um eine Bank und verbringen etwa 10 Prozent ihrer Zeit damit, zu heben, und der Rest ruft ihren hirnlosen Kumpels Ermutigung zu, die das funky Huhn machen, um weit mehr Gewicht zu heben, als sie können.
Die natürliche Auslese sollte sich zu gegebener Zeit um sie kümmern.
3. Miss Mountain Lion
Auch als Puma bekannt. Diese Frauen wissen was. Sie können es in ihren Augen sehen. Sie werden dich verletzen, wenn du ihnen die Chance gibst, und ich spreche nicht über deine Gefühle. Sie sind normalerweise in einem wirklich guten Zustand, obwohl Teile von ihnen aus Kunststoff sind und es sicherlich einige strategische Probleme gab. Sie sehen vom Hals abwärts oft fantastisch aus, aber das Gesicht ist durch die Make-up-Schichten schwer zu erkennen. Ich kann mir vorstellen, wie der nächste Morgen eine beängstigende Erfahrung sein könnte.
Viele von ihnen arbeiten hart mit Gewichten. Sie können genauso gut heben wie die meisten Männer. Wie ich schon sagte, sie werden dich verletzen.
Sie hungern. Fürchte sie.
4. Creolenmädchen
Sie ist unter 25 Jahre alt. Sie ist heiß. Sie weiß das. Sie hat nie Augenkontakt mit jemandem. Sie trägt teure und eng anliegende Sportkleidung, die eine Figur zeigt, die die Verwüstungen der Schwerkraft noch nicht erlebt hat. Ihre Haare und ihr Make-up sind perfekt verarbeitet. Sie trägt auch Schmuck - sogar Parfüm - im Fitnessstudio. Sie trägt Kopfhörer, um potenzielle Bewerber auszuschalten. Sie will nicht mit dir reden. Sie tut so, als würde sie dich nicht über sie sabbern sehen.
Sie taucht auf, macht 15 Minuten bei geringer Intensität auf einem Treppensteiger - kaum genug, um ins Schwitzen zu geraten - streckt sich ein wenig und geht dann. Wenn sie weiter ins Fitnessstudio geht, verwandelt sie sich schließlich in Miss Mountain Lion.
5. Der Screamer
Dies sind die Typen, die beim Heben so klingen, als würden sie entweder ein Seehund gebären oder sich von einem Typen, der einen Presslufthammer bedient, einer Darmspiegelung unterziehen.
6. Mr. Spandex
Auch als TMI-Typ bekannt. Es ist einfach falsch. Falsch, falsch, falsch.
7. Der Tsunami
Dieser Typ taucht verschwitzt auf. Bis er fertig ist, ist er eine wandelnde Pfütze aus Protoplasma. Manchmal ist er auch ein Madenknebel.
8. The Wife Beater
Der Typ, der ein eng anliegendes, weißes, geripptes Tanktop trägt. Meeräsche optional.
9. Der Entsafter
Normalerweise männlich, aber nicht immer. Sie neigen dazu, in Hardcore-Fitnessstudios abzuhängen, die ihrem Lebensstil gerecht werden, indem sie jede giftige Zubereitung injizieren, die sie in die Hände bekommen können, um Masse aufzubauen.
Sie sehen aus wie Außerirdische. Wenn sie nicht im Fitnessstudio sind, hängen sie auf dem Cover von Zeitschriften, deren Titel das Wort Muskel enthält.
10. Betroffener Colon Guy
Nach der seltsamen Art und Weise zu urteilen, wie er im Fitnessstudio herum stolziert, muss dort oben etwas geschoben werden. Dieser Typ ist oft auch ein Screamer und möglicherweise ein Entsafter.
11. Die Just Shut the Hell Up Already-äh
Ich denke, das ist ziemlich selbsterklärend. Wenn sie so viel Zeit damit verbringen würden, ihre Muskeln zu trainieren wie ihre Kiefer, dann wären sie riesig.
12. Der starke Mann
Er ist mindestens 50 Jahre alt. Er hat einen Schnurrbart, aber nicht den fabelhaften Freddy Mercury. mehr noch, ich mache keinen Mist, was du über meine Gesichtsart denkst. Er hat einen beträchtlichen Bauch. Jede Mahlzeit, die er isst, enthält entweder Speck oder Rindfleisch. Er sieht aus wie ein Myokardinfarkt, der darauf wartet, passiert zu werden.
Er kann Sie und Ihre ganze Familie auf die Bank drücken.
Er spricht mit niemandem. Für ihn gibt es niemanden im Fitnessstudio, der seine Aufmerksamkeit verdient. Er hat trainiert, seit Schwarzenegger kurze Hosen trug, und er lässt alle anderen im Vergleich dazu schwach aussehen.
Versuche ihn nicht zu verärgern.
Wenn Sie jemals Zeit in einem Fitnessstudio verbracht haben, haben Sie bemerkt, dass sich hier interessante Charaktere versammeln können. Ich habe in der Vergangenheit versucht, die verschiedenen Unterarten des Sportbesuchers zu klassifizieren ( Hier und hier), aber meine Arbeit ist noch nicht abgeschlossen. Einige dieser Charaktere können als nervig, andere als ungewöhnlich oder einfach nur amüsant angesehen werden. Das sind die Leute im Fitnessstudio.
13. Die Waffenausstellung
Immer männlich und mit der Tendenz, dasselbe zu mögen (oder wie mir gesagt wurde). Diese Jungs könnten einen Myokardinfarkt haben, der darauf wartet, dass etwas passiert, und einen Arsch, der flacher als ein Dungeon-Meister ist, und es ist ihnen egal. Sie sind da, um die Waffenshow aufzupumpen: Bizeps und Trizeps. Meistens nur Bizeps. Ihre Trainingsroutine: In ärmellosem Hemd auftauchen, Armarbeit machen, gehen.
14. Das Gelöste
Diese Leute tauchen Anfang Januar voller Feuer und Begeisterung auf. Sie haben eine neue Trainingsgarderobe und einen hyperaktiven Personal Trainer, der gerade die High School abgeschlossen hat und dessen andere Aufgabe darin besteht, bei Applebee auf Tische zu warten. Diese Person arbeitet einige Sitzungen lang hart, bevor sich Schmerzen, Schweiß, Verletzungen und Zeitdruck zu verstärken beginnen. Die meisten von ihnen überleben die letzten zwei Monate nicht und werden dennoch wie ein Phönix im folgenden Januar wiedergeboren und entstehen aus grauer Asche.
15. Charlie Sheen
Der Typ, der so offensichtlich hängen bleibt, kann sich nicht vorstellen, wie sein Herz ohne die verschiedenen Schlaglinien, die er auf dem Parkplatz ausgeführt hat, um dieses Training zu bestehen, weiter schlagen würde. Sie können die stinkenden Linien von saurem Alkohol sehen, der aus seinen Poren weht, und den Sensenmann, der ihn aus den Schatten verfolgt.
16. Marge Simpson
Sie ist die gequälte Mutter. Sie hat Babykotze auf ihrem zerknitterten Lululemon, Make-up auf nur der Hälfte ihres Gesichts, einen fehlerhaften Lockenwickler im Haar, ein Stück Toilettenpapier von ihrem Läufer und Taschen unter den Augen mit einem verfolgten Blick wie ein Grunzen, das von hinten nach Hause kommt to-back Touren im Nam. Sie zoomt schnell hinein und heraus, bevor das Kleinkind apoplektisch wird, und kann so sicherstellen, dass die älteren Kinder es rechtzeitig zum Singen / Fußball / Fußball / Klavier / Karate schaffen, dass der Hund kastriert wird, das Haus gereinigt wird, bevor das Abendessen gemacht wird und der Klempner & hellip;
17. Der Slimer
Sie kennen diese klassische Szene aus dem Film Geisterjäger wenn Bill Murrays Charakter schlank wird? So sieht die Bank aus, nachdem er sie benutzt hat. Und nein, er räumt es nicht auf. Für diese Leute gibt es in der Hölle ein besonderes Level.
18. Die WTF-machst du? Kerl
Ernsthaft, wer macht eine Art einbeiniges Superman-Manöver auf einem Bosu, während er Kettlebells hält? In welchem verzögerten Universum macht das Sinn? Oh ja, das Universum, in dem Ihre Leichtgläubigkeit Sie dazu veranlasst hat, ein persönliches Trainingsmaterial für ein neues Auto zu kaufen, und dem Trainer gingen einfach die Ideen für neue Dinge aus, die Sie zeigen können. Das hier.
19. Gleicher Shirt-Typ
Wir könnten ihm den Vorteil des Zweifels geben. Wir könnten sagen, dass er zu Hause mehrere exakt das gleiche T-Shirt hat oder dass er jeden Tag seine Wäsche wäscht. Aber wir würden wissen, dass dies nicht wahr wäre. Wir wissen, dass dies nicht der Fall ist, da er im Laufe der Woche immer riechender wird. Dann schält seine Mutter endlich das von Mikroben befallene Lieblingshemd von seinem Rücken und wäscht es, und der Zyklus kann von neuem beginnen.
20. Der Traum des Chiropraktikers
Alles an ihr ist eng und winzig, bis auf die Implantate, die einen Ertrinkenden retten könnten. Unabhängig von der Zeit, die sie zum Ausgleich mit einem Rudergerät verbringt, werden ihre Wirbel langsam und unaufhaltsam aus dem mächtigen Gewicht ihrer Brust gerissen.
21. Der Tuff-Typ
Er ist derjenige mit einer Vielzahl von T-Shirts, auf denen Dinge wie TapouT stehen. Ich zitiere nur Chris Shugart, der es am besten gesagt hat: Wenn Sie nicht im Sport kämpfen, machen Sie keine MMA. Du bist nur ein Typ mit einer großen Sammlung von douche-y T-Shirts.
22. Wir sind Borg
Ihr Training ist auf die Sekunde genau geplant, die Wiederholung und das Pfund mit einer verschlungenen iPad-App. Widerstand ist zwecklos.
23. Der Babysat
Die Menschen, deren Personal Trainer sich eher wie Psychologen verhalten und die überhaupt nicht in der Lage sind, sich zu bewegen, ohne dass ihre Hände bei jedem Schritt von einem Trainingsbabysitter gehalten werden.
24. Nackter Umkleideraum-Typ
Du hast ihn gesehen. Er verkaufte. Er ist schlaff. Und er ist verdammt stolz auf das, was aus der grauen Masse der Schamhaare herausspringt. Erinnern Sie sich, wie er aussieht. Stellen Sie sich seine Nacktheit in Ihrem Kopf vor. Jetzt geh raus und genieße den Rest deines Tages.