# 31 Wie man eine geschlechtslose Ehe repariert und feurige Leidenschaft mit Laurie Watson wiedererweckt

In der heutigen Show begrüßen wir Laurie Watson. Laurie ist zertifizierte Sexualtherapeutin und Beraterin für lizenzierte Paare und Autorin von Wieder Sex wollen: Wie man das Verlangen wieder entdeckt und eine geschlechtslose Ehe heilt. Zusammen mit Dr. Adam Matthews ist sie Co-Moderatorin eines Podcasts mit dem Titel Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, der Paaren helfen soll, es heiß zu halten.



In der klinischen Therapie hat sie Tausenden von Paaren geholfen, ihre sexuelle Leidenschaft wiederzugewinnen und auf freudige, intime, kreative und aufregende Weise wieder Liebe zu machen, manchmal sogar nach Jahren geschlechtsloser Ehe. In dieser Episode beschäftigen wir uns mit dem Thema Menschen, die ihre Leidenschaft und den Wunsch, der in einer Ehe oder Beziehung verloren geht, neu entfachen möchten. Laurie teilt einige unglaubliche Strategien, die Ihnen helfen, diese feurige Leidenschaft heute zurückzugewinnen. Wir tauchen auch in Lauries 444-Lösung ein und gewinnen Ihr SEX-Vertrauen zurück!

Highlights anzeigen

  • Lauries Hintergrund und wie sie zum Schreiben kam Wieder Sex wollen.
  • Wie aus einer guten Ehe eine geschlechtslose Ehe wird.
  • Der Machtkampf zwischen dem Verfolger und dem 'Distanzierer' in der Beziehung.
  • Beispiele eines Verfolgers und einer entfernten Person.
  • Das Konzept der Bindungstheorie verstehen.
  • Detaillierte Sprecher versus Aufzählungszeichen.
  • Bedeutung der sicheren Befestigung.
  • Führen Sie eine Selbstanalyse durch, um zu verstehen, wo Sie sich persönlich befinden (und in welcher Beziehung Sie sich befinden).
  • Lauries 444-Lösung und wie man sie in Ihrer Beziehung einsetzt.
  • Was Geburtenkontrolle für die Libido einer Frau tun kann?
  • Das Madonna-Huren-Syndrom.
  • Häufige Probleme, die Paare in ihrem Sexualleben betreffen.
  • Holen Sie sich Ihr Selbstvertrauen und Körperbewusstsein zurück.
  • Und so viel mehr!

Extra Zeug

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Transkript

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Heute spreche ich im Bibel-Podcast von The Bad Girls mit Laurie Watson. Laurie ist zertifizierte Sexualtherapeutin und Beraterin für lizenzierte Paare und Autorin von Wieder Sex wollen: Wie man das Verlangen wieder entdeckt und eine geschlechtslose Ehe heilt. Sie hat ihren eigenen Podcast zusammen mit Dr. Adam Matthews namens Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, der Paaren helfen soll, es heiß zu halten. Laurie, vielen Dank, dass du in die Show gekommen bist.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hey, ich bin so aufgeregt, eines der bösen Mädchen zu sein.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Toll. Nun, ich bekomme die ganze Zeit E-Mails darüber, wie ich ihre leidenschaftliche Art von Verlangen, die in einer Ehe oder Beziehung verloren gegangen sind, neu entfacht habe. Ich freue mich sehr darauf, einige dieser Strategien zu diskutieren, mit denen Hörer heute Abend genau das tun können, aber ich würde gerne mit Ihrem Hintergrund beginnen und wie Sie zum Schreiben gekommen sind Wieder Sex wollen.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Nun, ich bin klinisch ein Sexualtherapeut, was bedeutet, dass ich mit Paaren und Einzelpersonen zusammenarbeite und Frauen, die von ihrem Gynäkologen überwiesen wurden, normalerweise sagten, wissen Sie? 'Ich will es einfach nicht, ich weiß nicht was, ich wollte es früher, aber es könnte mich weniger interessieren, wenn ich jemals wieder Sex hätte.' Ich sagte: „Wie ist das möglich? Es ist nicht so, als würde man zum Zahnarzt gehen, oder? Es ist diese lustige Erfahrung, warum wollen sie keinen Sex? “Und so begann ich diese Beschwerde als tatsächlich getrennte Themen zu hören und das war das Buch, das ich schrieb.

Ich habe es für die Frau geschrieben, die eine geringe Libido hat, und es gibt viele verschiedene Gründe dafür, und ich wollte, dass sie beide etwas haben, wo sie verstanden wurden, und eine Anleitung bekommen, wie sie das durchstehen können, damit sie das haben können Gewürz zurück.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Ich frage mich, ob Sie unseren Zuhörern vielleicht ein Beispiel geben könnten, wie aus einer ansonsten guten Ehe eine geschlechtslose Ehe wird und wie sich dieser Prozess entwickelt und wie sie ihn hoffentlich beheben können.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Ich bin wirklich froh, dass du das gefragt hast, weil ich dir eine beängstigende Statistik zu sagen habe. Innerhalb von zwei Jahren nach der Heirat ist ein Drittel aller Paare geschlechtslos und es sind zwei Jahre Ehe oder Ehe. Ein Drittel. Ich meine, Shawn, das ist unglaublich und nicht, weil wir alt werden und uns den Wechseljahren nähern oder weil die Kinder uns ablenken.

Es ist tatsächlich so, bevor Kinder oft in die Beziehung eintreten. Warum ist das so?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ja, warum ist das so?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Ist es nur 'Nun, Sex ist langweilig geworden, weil wir mit derselben Person zusammen sind' oder was passiert? Ich denke, dass es ein wirklich ausgeprägtes Problem gibt. Ich nenne es den Machtkampf zwischen dem Verfolger und dem Distanzierer in der Beziehung. Jeder von uns möchte zwei Dinge, wir wollen lieben und geliebt werden, das ist Nähe, wir wollen auch unsere eigene Autonomie, um unseren Lebenszweck zu verfolgen, um das zu tun, wozu wir uns berufen fühlen, um zu fühlen, was wir sind, was wir genießen , unsere Hobbys, unsere persönlichen Interessen.

Wenn wir eine Sache tun, nimmt sie die andere weg. Wenn ich bei der Arbeit bin, bin ich nicht bei meiner Familie, wenn ich bei meiner Familie bin, erfülle ich meinen Zweck nicht perfekt.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Das macht Sinn.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson In der Paarschaft scheint der eine oder andere den Markt in Bezug auf eines dieser Dinge in die Enge zu treiben. Zum Beispiel sagt einer von ihnen: 'Ich möchte mehr Zeit miteinander, mehr Nähe, mehr emotionales Reden, lass uns über Gefühle sprechen, ich möchte mehr Nähe zu dir.' Dann sagt die andere Person: „Weißt du, du fühlst dich ein wenig erstickend für mich. Ich möchte sicherstellen, dass ich gute Grenzen habe und Zeit habe, die Dinge zu tun, die für mich wichtig sind, und ich muss etwas mehr Zeit damit verbringen Arbeit “und scheint sich von der Beziehung zu lösen.

Dieses Zurückziehen macht die erste Person, die der Verfolger ist, ein wenig ängstlich, so dass sie kritisch wird und sagt: 'Weißt du, du bist nicht genug bei mir, diese Aufregung am Anfang geht in Kritik über.'

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Sie sagen: 'Was zur Hölle?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ja, dann sagt die andere Person: 'Du bist mir gegenüber so kritisch, egal was ich tue, macht dich trotzdem glücklich.' Also ziehen sie sich weiter zurück und es wird dieser giftige Kreislauf. Aus diesem Grund gibt es von allen sexuellen Problemen wirklich ein zentrales Problem, und es ist die Lösung dieses Problems, bei dem Sex gefangen wird und Sex ein sehr fragiler Bereich unseres Lebens ist, weil er so primitiv ist, oder? Zu sagen: 'Hey, berühre mich, bis ich einen Orgasmus habe.' Ich meine, das ist nur primitiv.

Wir wollen nicht so verletzlich sein, und deshalb ziehen sich Frauen traditionell zurück und verlieren das Verlangen im Schlafzimmer, und Männer verwässern das Verlangen oft durch den Gebrauch von Pornos oder Sie wissen, möglicherweise andere. Beide Menschen können sicherlich Angelegenheiten haben. Es ist so, dass Wahnvorstellungen nicht so anfällig für diese primitiven Bedürfnisse sind und daher, wissen Sie, sie sind immer noch verheiratet oder sie sind immer noch in einer festen Beziehung, aber es geht um Sex.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Das ist ziemlich deprimierend, insbesondere die Statistik von einem Drittel innerhalb von zwei Jahren oder in einer geschlechtslosen Ehe.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson ist das nicht deprimierend? Weißt du was? Ich habe gute Nachrichten, denn wenn wir diesen Konflikt lösen, kommt erstens der Sex zurück und zweitens wachsen wir tatsächlich als Menschen, um uns besser zu entwickeln. Die Person, die der verfolgende Partner ist, der kritisch geworden ist, lernt, ihre Bedürfnisse darzustellen und zu sagen, was sie braucht, ohne die andere Person zu kratzen.

Die Person, die weiter entfernt ist, lernt tatsächlich mehr Fähigkeiten, lernt besser zu kommunizieren, lernt die Freude, näher und intimer zu sein, und so werden wir runder, wenn wir dies lösen. Das ist die Aufgabe von Ich denke, Engagement ist, wie wir dieses Problem lösen können, und das Tolle ist, dass Sex dabei wiederhergestellt wird.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Könnte ich Sie dann um ein paar Beispiele für das Verhalten eines Verfolgers und dann eines entfernten Menschen bitten? Nur um den Leuten eine Idee zu geben, vielleicht erkennen sie sie an sich selbst, vielleicht erkenne ich sie an mir selbst und hoffentlich nicht.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Richtig.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ja, das wäre gut.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson OK gut. Ich werde Ihnen ein Beispiel für eine Patientin geben, offensichtlich ohne ihren Namen, aber sie war 35 Jahre alt und hatte zwei Kinder, sie war verheiratet, sie unterrichtete während ihrer Stunden Teilzeit in der Vorschule ihrer Kinder und ihr Ehemann war eine Führungskraft. Er verbrachte lange Stunden von zu Hause weg. Sie wollte zu dieser Zeit keine Kinder mehr, also war sie in der Geburtenkontrolle.

Sie waren beide beschäftigt und müde und erschöpft und sie priorisieren die Kinder oft vor ihrer Ehe. Sie hatte das Gefühl, dass du weißt: 'Sex ist so viel Ärger, ich brauche so lange, um zum Orgasmus zu kommen. Lass es uns einfach hinter uns bringen.' Sie hat während der sexuellen Erfahrung wirklich aufgehört, Orgasmen zu haben, also ist ihre Libido gesunken, denn was ich sage ist, wenn es keinen Urknall gibt, gibt es keine große Sache.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolut. Ich meine, es wird nur eine lästige Pflicht, wenn Sie etwas für jemand anderen tun, was nett ist. Aber wenn Sie nie Ihre eigene Belohnung bekommen, kann ich das verstehen.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Ihr Mann war emotional eher der distanzierende Partner, aber er war der sexuelle Verfolger, der typisch für eine heterosexuelle Beziehung ist. Er wollte Sex, er fühlte sich näher, nachdem sie Sex hatten und konnte danach besser über seine Gefühle sprechen, während sie sich so allein und überwältigt fühlte von ihrem Leben und der Tatsache, dass sie sich ihm nicht emotional nahe fühlte, weil er so viel weg war und Sie würde sagen, wissen Sie: 'Ich möchte wirklich keinen Sex haben, es sei denn, ich fühle mich emotional nahe und ich fühle mich nie emotional nahe.'

'Es ist ehrlich gesagt nicht mehr so ​​toll.' Sie fing an nicht mehr oft zu sagen, er begann sich über ihren sexuellen Niedergang hektischer zu fühlen, er belästigte sie und sie hatte das Gefühl, je mehr er sie belästigte, desto weniger wollte sie es, aber sie wollte mehr Nähe, so häufig in heterosexuellen Beziehungen. Die Trennung geschieht, aber es ist ein wenig geschlechtsspezifisch definiert. Sie will mehr emotionale Nähe, sagt er, 'das kann ich dir erst geben, wenn ich Sex habe' und sie sagt: 'Weißt du, ich interessiere mich wirklich nicht für das Schlafzimmer, es sei denn, du bist mir nahe.'

Als wir anfingen zu reden, kamen ein paar andere Dinge auf, sie hatte auch ein bisschen Schmerzen und das sehr häufig. Oft haben junge Frauen, die Antibabypillen einnehmen, ein wenig Schmerzen und waren ehrlich gesagt nicht sehr erregt. Sie war dabei, es über den Weltraum zu bringen, damit ihr Körper nicht geschmiert wurde, ihr Körper nicht vaginal verstopft war. Sie fingen an Sex zu haben und sie war wie, dann tat es weh und weil es weh tat, war sie wie, ich meine, es war nicht so schmerzhaft wie in den Wechseljahren, aber es verringerte ihre Libido weiter.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Natürlich, ich meine, du erreichst nicht nur vielleicht keinen Orgasmus, sondern es verursacht dir tatsächlich Schmerzen. Ich kann genau verstehen, was Sie genau dort sagen. Der Schmerz beim Geschlechtsverkehr wird Sie dazu bringen, es nicht so sehr zu wollen.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Genau. Eine geringe Libido ist komplex. Ich meine, all diese Dinge begannen zu passieren, ich glaube, Männer denken oft: „Wenn ich nur die Geheimnisse lernen könnte, wie man sie berührt und ihr wilde schreiende Orgasmen gibt, will sie das alles Zeit.' Aber Frauen, es ist anders. Sie haben diese große emotionale Komponente, die sie oft sicher und verbunden fühlen möchten, und ich kenne Sie und mich, wir reden ein wenig, bevor wir anfangen. Was ist mit dem Paar, das, was ich sage, ineinander greift, sie sind übereinander, sie verbringen jede Minute, sie sagen, sie sind beste Freunde und geben sich gegenseitig genug Luft, um überhaupt diese erotische Kante zu haben, richtig ?

Denn einiges, was uns wirklich anmacht, ist der Unterschied zum anderen.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ja, es gibt sich auch gegenseitig Raum, um ein bisschen Spannung zu erzeugen, fast ein bisschen Rätsel und etwas, auf das man sich freuen kann.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Richtig. In wahrer Anhaftung spreche ich von einer Theorie, die Anhaftungstheorie genannt wird. In wahrer Anhaftung fühlen wir uns tatsächlich so sicher, dass wir dazu neigen, die Welt noch mehr zu erkunden. Wir fühlen uns so sicher, dass wir es unserem Partner mit Mut sagen können. „Hey, weißt du was? Ich möchte dies und das wirklich ausprobieren. “ Es ermutigt uns tatsächlich, mehr Risiken einzugehen, um unser eigenes Ding zu machen, und dann kehren wir in die Beziehung mit etwas zurück, das wir sagen können, wissen Sie? 'Ich werde dir von meinem aufregenden Leben erzählen, das außerhalb von dir war.'

Es fügt diesen Sinn für Dimension hinzu. 'Ich weiß nicht alles über dich, du hast den ganzen Tag oder die ganze Woche von mir entfernt und ich unterstütze dich, ich vertraue dir.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Ich hatte keine Angst, dass du weg bist und überprüfe dich alle fünf Minuten.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Genau. Ich meine, in schlechten Situationen, in denen es eigentlich keine feste Bindung gibt, kommt die Eifersucht herein, und die Leute werden distanzierter, oder? Ich habe Männer, die sagen: 'Sie möchte am Ende des Tages mit mir sprechen, aber ehrlich gesagt möchte ich nicht all diese Details hören. Ich bin nicht so interessiert. ' Was ich für so tragisch halte, oder?

Irgendetwas ist schief gelaufen, weil sie bereit waren, sich für den Unterschied zu interessieren.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ja, etwas, an dem sie nicht interessiert sind, aber sie interessieren sich vielleicht dafür, weil der Partner interessant ist und sie sich für ihren Partner interessieren möchten.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Genau. Ich habe noch nie in meinem Leben mit einer langweiligen Person gesprochen. Ich meine, Menschen sind faszinierend, sogar Menschen, die sich wiederholen, sind faszinierend. Weil ich mich frage, warum das so wichtig ist, warum erzählst du mir das immer wieder? Irgendwie verlieren Paare die Fähigkeit, den anderen als einen anderen zu sehen. 'Ich weiß alles, was du sagen wirst' und es ist eine Art und Weise, wie sie ihr Verlangen dämpfen, es ist eine Art und Weise, wie sie Dinge vereinfachen, oder?

'Ich weiß bereits, was du sagen wirst, du musst es mir nicht sagen, nimm es raus, sag mir einfach das' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: „Gib mir einfach die Informationen. Deine Gefühle interessieren mich nicht, was muss ich wissen? ' Das typische Typ-Ding, ich glaube, ich mache es ein bisschen, ich versuche es nicht, aber se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Wissen Sie, ich würde sagen, oft kommen Leute, die sehr detaillierte Redner sind, mit Leuten zusammen, die Bullet-Point-Redner sind. Es ist nicht immer männlich und weiblich. Weißt du, ich habe eine Freundin, die ein Bullet-Point-Talker ist, und sie hat Angst, dass sie sich wiederholen wird. Weißt du, sie mag Dinge, 'erzähl mir nur die Höhepunkte', sie will nicht den ganzen Flaum hören, aber ich denke, dass das Teilen und Kommunizieren untereinander eine Grundlage für Anhaftung und körperliches Teilen ist. Sexualität ist Teil dieser Kommunikation .

Wir brauchen beide Teile, wir brauchen eine Sprechstraße und wir brauchen eine physische Berührungsstraße, um wirklich eine sichere Verbindung zu haben. Manchmal denke ich, dass die Leute dieses Wort 'sichere Bindung' hören und sie denken, dass es nicht aufregend sein wird. Es ist wie wenn wir Kinder sind, wenn unsere Eltern uns lieben und finanzielle Sicherheit sowie emotionales Interesse und Fürsorge bieten.

Wir wachsen tatsächlich auf und wollen sie verlassen, weißt du? Wir wollen rausgehen und uns der Welt stellen und die Welt erobern und die Welt erobern. Wir fühlen uns sicher, dies zu tun. Das ist das Gleiche in einer Beziehung. Wenn wir sicher sind, wollen wir die Welt erkunden und wissen, dass wir eine Heimatbasis haben, zu der wir nach Hause kommen können. Wir wissen, dass unser romantischer Partner für uns da ist. Das macht Sex aufregender.

Weil ich etwas aus der Welt zurück in die Beziehung bringe. Zurück zu unserer Person hier, unserer 32-jährigen Frau, ich meine, ich denke zum Teil, diese Idee, dass junge Paare den Kindern Priorität einräumen, sie sind nur kleine.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Lassen Sie sich von mir unterbrechen, nur um - bevor wir besprechen, wie Kinder Ihr Sexualleben beeinflussen können - hätten Sie gesagt, dass diese Frau und ihr Ehemann beide fest miteinander verbunden sind oder nicht?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Dies war tatsächlich ein hoch funktionierendes Paar, sie waren wahrscheinlich fest verbunden, sie nahmen ein wenig entgegengesetzte Seiten des Spektrums ein. Die meisten von uns, die Verfolger sind, verheiratete Menschen, die ein wenig weit entfernt sind, aber wir können immer noch sicher verbunden sein, und sie waren, das wurde ausgestellt, weil sie arbeiteten, sie kümmerten sich gut um ihre Kinder.

Ihre Kinder waren gute Kinder, wissen Sie, sie waren fest verbunden, aber das Leben war in die Quere gekommen und sie waren nicht auf die Anforderungen der Kindererziehung vorbereitet. Sie hatten wirklich keine explizite Lehre darüber, was Sie als nächstes tun, wenn Sie dies finden? Wie stoppen Sie diesen toxischen Kreislauf, der Paare auseinander treibt? Der verfolgende Partner, wenn er ein sexueller Verfolger ist oder wenn er ein emotionaler Verfolger ist. Die Nummer eins, die sie tun müssen, ist nicht zu kritisieren, sie müssen ihre Bedürfnisse klar darlegen, oder?

Sie müssen sagen: „Hey, weißt du, ich liebe es wirklich, mehrmals in der Woche zu lieben, weißt du, ich fühle mich so sicher, ich fühle mich dir nahe, es gibt mir Stressabbau, das ist super wichtig mir. Können wir das klären? '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Anstatt zu implizieren, sagen Sie das und lassen Hinweise fallen, dass dies etwas ist, das Sie wollen. Es ist wahrscheinlich besser, einfach explizit und direkt zu sein und es einfach zu sagen.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Und haben Sie die Diskussion, denn was normalerweise passiert, ist, dass der sexuelle Verfolger öfter anfängt zu initiieren, als er wirklich Sex will. Das ist vielleicht schwer vorstellbar, wenn Sie männlich sind, aber sie denken, wissen Sie was? Ich muss dreimal aufstehen, bevor ich einen Treffer bekomme. Ich muss weiter fragen und fragen, und so fangen sie an, mehr zu wiegen, als sie wollen, und es wird zu einem unter Druck stehenden System, und die Frau, die sagt: „Ich muss nur nein sagen, weil er jedes Mal, wenn ich ja sage, nur will es mehr.'

Muss mit ihren wahren Gefühlen des Verlangens in Kontakt treten. Ich meine, Frauen, die manchmal eine geringe Libido haben, sind wirklich mehr in diesem Zyklus gefangen als sie keine sexuellen Gefühle haben.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Es ist fast.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Ich habe keine Chance, ein sexuelles Gefühl zu haben, weil er immer hinter mir her ist.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Ich verstehe, es ist fast so, als ob sie es so gewohnt ist oder er es so gewohnt ist, nein zu sagen, und es ist einfach einfacher, beim nächsten Mal nein zu sagen.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Ja, sie ist es gewohnt, nein zu sagen, denn was sie abwehrt, ist nicht Sexualität, sie wehrt Druck im Zyklus ab und so hat sie ihre Berührung mit ihrem eigenen Körper und etwas von dem verloren, was ich Frauen empfehle, die in diesem Zyklus gefangen sind ist zuallererst, wirklich eine Selbstanalyse zu machen.

Wenn Sie keine Orgasmen haben, warum nicht? Ziehen Sie nicht einfach einen Vibrator heraus, wenn Sie eine harte Nacht haben, oder sagen Sie nicht einfach zu Ihrem Partner: 'Weißt du, sieh mal - du musst auf mich runtergehen. Ich brauche Oralsex zum Höhepunkt und du machst das nicht mehr und warum machst du das nicht “und repräsentieren wirklich ihre sexuellen Bedürfnisse? Da sie ohne Orgasmus dorthin gelangen muss, sinkt ihre Libido, und ich fordere sie auf, ihren eigenen Körper zu kennen, zu wissen, was für sie funktioniert, und auch einen Weg zu finden, um zu initiieren.

Ich sage, schau mal, du bist von allen Seiten gedrückt. Die meisten jungen Frauen, die 32 Jahre alt sind und kleine Kinder haben, haben nicht genug Autonomie. Sie haben die ganze Verbindung der Welt mit ihren Kindern und mit den Bedürfnissen der Gemeinschaft und mit den Bedürfnissen der Ehe. Ich sage, schau es dir an, nimm dir jede Woche vier Stunden Zeit, die alle mit den Augen rollen, aber ich sage, es ist wirklich wichtig, weil du als Frau in der sexuellen Erfahrung eingedrungen bist, das heißt, jemand kommt in dich hinein, es ist invasiv und wenn du hast nicht das Gefühl, dass du genug Selbst hast, weißt du, genug von dir selbst, wo du Autonomie hast, du wirst nicht in der Lage sein zu teilen, du wirst nicht wollen, dass das passiert.

Was ich sie herausfordere, ist am Wochenende, ich nenne es die 444-Lösung. Ich möchte, dass sie sich vier Stunden frei nimmt, damit sie für niemanden etwas tut. Gehen Sie gerne ins Fitnessstudio, gehen Sie zu Ihren Freundinnen, gehen Sie in den Park und setzen Sie sich. Geh einem Hobby nach. Tun Sie etwas für sich selbst, damit Sie diese Autonomie wieder haben. Dann kommen Sie nach Hause und entlasten Sie Ihren Mann oder Ihren Partner. Lassen Sie ihn vier Stunden frei nehmen. Dann nehmen Sie sich zusammen vier Stunden frei.

Weißt du, geh zum Abendessen und hast Zeit alleine, denn ohne diese vier Stunden pro Woche, die konzentriert sind, wirst du den Kontakt miteinander verlieren. Es ist, als würde in der ersten halben Stunde nur besprochen, was mit den Kindern passiert ist oder wie sie die Rechnungen bezahlen werden oder.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Ich habe so viele Freunde mit dieser Nachbesprechung: Haben die Kinder heute Stuhlgang?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Ja.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Das war's. Was für eine Unordnung war das?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Genau.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Es ist so verrückt.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Sie müssen das durchstehen, wo sie tatsächlich eine interessante Diskussion über etwas führen, das möglicherweise nicht mit der Alltäglichkeit des Lebens zu tun hat, aber genau dann, wenn wir uns verabreden, sprechen wir über alle möglichen interessanten Dinge und sie müssen zurückkehren Das. Es ist also die 4-4-4-Lösung, die Paaren in dieser Phase wirklich hilft.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Ich mag es und es macht einfach Sinn, ehrlich zu sein, und ich frage mich nur, ob wir ein bisschen ablenken könnten.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Sicher.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Sie sagten, diese Frau habe Geburtenkontrolle. Kann sich die Geburtenkontrolle also zum Guten oder zum Schlechten des Vermögens oder sogar des Appetits einer Frau ändern?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Also fand diese Frau ihren Ehemann tatsächlich attraktiv, was nicht das Problem war, aber Geburtenkontrolle führt oft tatsächlich zu einer geringeren Libido. Wir bekommen Geburtenkontrolle und wir sind in einer Beziehung und wir sagen: 'Großartig, jetzt muss ich mir keine Sorgen mehr machen, schwanger zu werden.' Aber Antibabypillen enthalten Östrogen, das an Testosteron bindet, und Frauen haben Testosteron, Männer haben Testosteron. Männer haben Unmengen mehr als Frauen, aber wenn es an das Östrogen bindet, senkt es im Grunde die Bio-Verfügbarkeit, damit Sie sich geil fühlen.

Damit Sie Lust verspüren und auf diese Weise Antibabypillen die Libido einer Frau beeinträchtigen können, leidet zweitens ein großer Teil der Frauen, die eine junge Frau zur Empfängnisverhütung haben, unter vaginaler Trockenheit. Ich empfehle daher dringend, wenn Sie ein Jahr lang keine Kinder haben, ein IUP in Betracht zu ziehen, da es nicht die hormonelle Wirkung hat, selbst die von Meraina, die ein wenig Hormon enthält, das nicht systemisch ist, und so weiter vermasselt nicht das Verlangen wie Antibabypillen.

Ich denke wirklich, und oft gehen sie zu ihrem Gynäkologen und beschweren sich darüber. Der Gynäkologe sagt: 'Sie wissen, dass das nicht so sein sollte', und es gibt Studien, die sagen, aber es tut es.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Nun, es ist gut zu wissen und ich denke, es betrifft nicht jede einzelne Person, die es einnimmt, aber es ist wahrscheinlich etwas, von dem ich denke, dass die Menschen sich bewusst sein sollten, wenn sie mit der Empfängnisverhütung beginnen und plötzlich feststellen, dass sie an vaginaler Trockenheit leiden oder dass ihre Libido infolgedessen sinkt.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Denken Sie zumindest daran, dass es sich möglicherweise um die Antibabypille handelt.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: War die 4-4-4-Lösung genug für diese Frau und ihren Ehemann, um Dinge zu lösen, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen oder brauchte sie -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Ja.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Es war genug? Oh toll.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Es war wirklich so und die andere Empfehlung, die ich ihnen gab, war, dass ich wollte, dass sie einmal im Quartal für ein Wochenende weggehen, auch wenn es nur eine Nacht entfernt war, so dass sie völlig außerhalb der Elternbeziehung waren und wieder in die Paarbeziehung zurückkehrten und oft haben Frauen, die Mütter sind, echte Schwierigkeiten, die sexuelle Frau zu sein. Sie wissen, dass diese Rollen verwechselt werden und es ist die Mehrheit und es ist das Madonna-Huren-Syndrom.

Sie wissen: „Ich muss immer verfügbar sein, die perfekte Madonna für meine Kinder. Ich möchte meine Schlafzimmertür nicht verriegeln, denn was ist, wenn meine Kinder mich brauchen? “Oder„ Ich möchte nicht einmal die Tür schließen, denn was ist, wenn sie nachts rufen, aber dann fühle ich mich nicht sicher und sicher, um wirklich sexuell loszulassen “und so sage ich, schauen Sie sich die Schwiegereltern an, stellen Sie einen Babysitter ein, entwickeln Sie einen Babysitter, dem Sie vertrauen können, und kommen Sie einmal im Quartal mit Ihren Partnern davon.

Wo du über Nacht drin bist und manchmal ist das eine viel höhere erotische Erfahrung, wenn sie außerhalb des Hauses sind, und so erhält es ihr Sexualleben in diesen wirklich arbeitsreichen Jahren aufrecht und dann haben die vier Stunden pro Woche sie emotional wieder verbunden und einer meiner Tipps ist tatsächlich Ich schlage vor, Sex zu haben, bevor Sie ausgehen, denn oft ist die Verabredung: „Lass uns anziehen, lass uns in ein schönes Restaurant gehen, lass uns etwas trinken und du weißt, dass es jetzt 10:30 oder 11 ist, bevor wir zurückkommen. ”

'Wir sind zu betrunken, wir sind zu voll, wir haben Verdauungsstörungen und wir lieben uns nicht. Es gibt sozusagen keinen Höhepunkt, oder? ' Bis zum Abend, so sage ich, muss der Babysitter wirklich früh kommen und die Kinder zum Spielen oder Pizza essen, zusammen baden oder duschen, miteinander lieben und dann haben Sie dieses schöne Gefühl der Verbindung, wenn Sie ausgehen, du bist in Sicherheit, du bist warm, du gehst zusammen essen, dann trinkst du und genießt das Essen und du hast dich bereits verbunden.

Ich meine, es ist eine bessere Reihenfolge des Abends, zu dem sie ja gesagt haben. Sie hatte ein wenig Widerstand, weil sie sagte: „Ich weiß, aber dann habe ich Sex, bevor ich mich wirklich emotional mit ihm verbunden fühle, bevor ich Zeit mit ihm verbracht habe“ und ich sagte: „Ich verstehe. Ich verstehe, dass Sie sich zuerst emotional verbunden fühlen möchten, aber ich meine, kann es manchmal vorkommen, dass Sie zuerst sexuell geben, damit er geschmolzen und sicherer ist? “ und am nächsten Abend öffnet er sich und ist anfälliger für dich.

Und vielleicht noch eine Nacht in der Woche, Sie haben ein Glas Wein vor dem Feuer und werden verbunden. Ich meine, manchmal müssen wir zuerst geben, bevor wir das bekommen, was wir brauchen und wollen. Sie wissen, Überstunden, hoffentlich haben wir viel Sex, so dass wir beide Überstunden machen, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Ich bin vollkommen einverstanden. Ich frage mich also, ob es andere häufige Probleme gibt, auf die Sie stoßen, wenn Sie mit Paaren zu tun haben, wenn Sie Paare beraten, wenn Sie Paare in Therapie haben, die immer wieder auftauchen und deren Sexualleben beeinflussen, weil das, das ich gefunden habe das - nun, es gibt zwei, bei denen ich festgestellt habe, dass ich oft per E-Mail benachrichtigt werde, sind Pornos und dann verliert ein Partner sein Selbstvertrauen, sein Selbstvertrauen oder sein Körperbewusstsein?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, du bist dabei, absolut und zuallererst möchte ich sagen, während wir über eine Frau mit geringer Libido sprechen, spreche ich mit Gruppen von Paaren, bei denen die Frau tatsächlich eine höhere Libido hat und tatsächlich sexier und erotischer ist als sie männlicher Partner und will öfter Sex. Es ist also nicht nur eine Einbahnstraße. Ich habe heute sehr stereotyp darüber gesprochen, aber oft ist es die Frau und eine Sache, die passiert, ist ein Mann, der vielleicht eher weit weg ist.

Er vermeidet Intimität eher und entscheidet sich auch irgendwann, weil es so frustrierend ist, Sex mit seiner Partnerin zu verhandeln, dass er sagt: 'Du weißt, ich werde Sex selbst in die Hand nehmen'. Ich werde Pornos benutzen, anstatt Sex mit meinem Partner zu haben, und es schließt Paare aus. Sie wissen, dass einige Männer sagen werden: „Nun, ich würde niemals Pornos einer Frau vorziehen oder mit einer Frau zusammen sein“, aber das gilt nicht für alle Männer.

Einige Männer haben es satt zu verhandeln, oder Sie wissen, dass Sex ein gewisses Maß an Mut und Verletzlichkeit erfordert und dass sie nicht interessiert sind. Deshalb sagen sie: „Sie wissen, dass es einfach einfacher ist, ich würde es lieber tun“, und so lassen sie nach aus all ihrer sexuellen Energie in Pornos.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Gibt es eine einfache Lösung? Ich frage das immer gerne, aber weil es normalerweise leider keine einfache Lösung gibt, aber gibt es irgendeine Art von Lösung, die Sie Paaren empfehlen würden, zu prüfen?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Nun, in diesem Fall mit Pornos meine ich, dass es wirklich Konfrontation braucht. Man muss sagen: 'Sie wissen, dass es keine Ehe ist' oder 'Es ist keine Beziehung, die keinen Sex hat.' Wir unterscheiden romantische Beziehung von Freundschaft. Wenn Sie dies eine Freundschaft nennen möchten, sind wir Freunde und leben zusammen, aber wir haben keine wirklich romantische Beziehung, weil Romantik Sexualität erfordert. Wenn Sie also dabei sein wollen, müssen wir hier eine Lösung finden. “

Mit der Pornografie stellen viele Männer sicher fest, dass sie, wenn sie weniger Pornos anschauen, und ich schlage vor, dass sie sogar in eine Fantasie masturbieren können, aber der hohe Erfolg, der auf die visuellen Bilder ihres Gehirns trifft, macht Partner-Sex tatsächlich weniger attraktiv . Wenn sie das Aussehen reduzieren, interessieren sie sich mehr für ihren Partner, und Partner haben sogar Wünsche, und Partnerinnen haben ihre Bedürfnisse und Wünsche, und ich denke, wenn Sie sich ein Bild ansehen oder einen Film oder etwas anderes ansehen, erreicht sie sehr leicht ihren Höhepunkt .

Und es stellt sich heraus, dass Frauen etwa 45 Minuten brauchen, um ihren Höhepunkt zu erreichen. Als durchschnittliche Frau Sean braucht sie ungefähr 20 Minuten, um sich aufzuwärmen und berührt zu werden, und dann braucht sie ungefähr 20 Minuten Stimulation der Klitoris, um Orgasmen zu erreichen, und das ist eine Menge, und viele Männer denken: „Nun, Sie wissen, Pornos sind nur Geschlechtsverkehr, Geschlechtsverkehr , Geschlechtsverkehr und warum machst du das nicht? ' Sie sind nicht sehr sexuell, wenn für Frauen das Zentrum ihres sexuellen Universums die Klitoris ist.

Nur 15% der Frauen erreichen ihren Höhepunkt durch Geschlechtsverkehr, nur 15% und Frauen kommen ständig zu mir und sagen: 'Ich bin dysfunktional. Ich erreiche keinen Höhepunkt durch Geschlechtsverkehr. 'Es ist wie' Nein, du bist nicht dysfunktional. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Es könnte dein Monat sein.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Ich meine, ich denke, ein Teil davon ist Aufklärung darüber, was eigentlich sexuell passieren sollte, um sie anzuschalten, was nicht durch das Anschauen von Pornografie erreicht wird. Also muss er die Gewohnheit des Beobachtens loslassen und sich auch in Bezug auf das, was sie tatsächlich anmacht, neu erziehen.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Absolut. Könnten Sie dann noch einmal ein bisschen darüber sprechen? Ich denke, wir bleiben bei einer Partnerin, die mit ihrer Libido zu kämpfen hat, aber wenn sie wegen mangelnden Selbstbewusstseins, mangelnden Körperbewusstseins damit zu kämpfen hat, könnten Sie sprechen ein wenig über die Ursachen, was oft dazu führt, und dann vielleicht über die Lösungen oder möglichen Lösungen.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Ja, danke, dass Sie das angesprochen haben, denn ich würde neben Ressentiments der Partner sagen, dass der nächste Grund, warum Frauen mit Libido kämpfen, ihr schlechtes Körperbild ist. Ich meine, es ist ein Ansturm, wenn Sie eine Frau sind, die die Schönheitsindustrie und das Marketing sieht. Ich meine, es gibt eine Milliarden-Dollar-Industrie, die möchte, dass wir uns in Bezug auf unseren Körper schlecht fühlen, damit wir Produkte kaufen. Die Menschen geben Millionen und Abermilliarden Dollar für eine Strategie aus, die Frauen hilft, sich schlechter zu fühlen.

Damit sie kaufen-kaufen-kaufen und es schwierig ist, sich bei einem Körper gut zu fühlen, der ja ein bisschen Abnutzung hat, wenn man so viele Bilder von perfekten Körpern sieht.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ja, beim Airbrushing von Photoshop filtert Snapchat, dass es verrückt ist, und das steht den meisten Leuten nur zur Verfügung, bevor Sie über professionell bearbeitete Fotos sprechen. Ich denke, so etwas wie Instagram ist definitiv ein Kohost, um deinen eigenen Körper in Frage zu stellen.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Und Angst. Ich meine, junge Frauen sind so dagegen, Sie wissen, meine Großmutter ist in die USA eingewandert, und als sie hierher kam, gab es keine Hochglanzmagazine. Sie hatte kein Geld, um ins Kino zu gehen. Ich meine, es gab keinen Vergleich mit Modellen der Supermodels der Welt. Sie verglich sich nur mit Frauen in der Stadt. Eine attraktive Frau kann sich also ziemlich sicher fühlen: „Du weißt, ich habe eine Taille und sehe genauso gut aus wie Betty, meine Nachbarin.

Es gab also nicht den gleichen Druck, so gut auszusehen und so dünn zu sein. Ich denke, Gewicht ist von allen Schwierigkeiten eines der giftigsten Themen in unserer Kultur für Frauen, die Schwierigkeiten haben, selbst ein normales Gewicht zu haben, ein gutes gesundes Gewicht zu haben. Oft nennen sie sich fett und dies kommt dadurch zum Ausdruck, dass sie ihre Bewegungen beim Sex hemmen, ihren Wunsch, nackt gesehen zu werden, ihr Gefühl, wünschenswert zu sein, weil für Frauen, die denken, dass sie wünschenswert sind, eine große Herausforderung ist.

Also beurteilen sie sich selbst, denken sie, dass sie nur nach eigenem Ermessen wünschenswert sind, und machen sich dann in ihren Köpfen wieder gut, wenn ihr Partner sie für wünschenswert hält. Dieses Selbstbild des Körpers hat also zwei Aspekte. So beurteile ich mich selbst und ich glaube, mein Partner beurteilt mich und ich denke, das Frustrierende ist, wenn es manchmal Ihr Partner ist, können Sie sagen: „Ja, ich denke, sie ist heiß“, aber sie ist so selbstkritisch gegenüber kleinen Problemen, dass sie mag nicht.

Sie sagen: 'Nun, sie lässt mich keinen Sex mit eingeschalteten Lichtern haben' oder jetzt beurteilen Frauen mit Pornografie ihre Vulva. Sie sagen: 'Nun, meine Vulva mag die standardisierte Porno-Vulva nicht, also ist sie hässlich. Es ist unattraktiv.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Aber es gibt sogar plastische Chirurgie, ich denke, um Ihre Vulva zu ändern, was für mich einfach verrückt ist.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Es ist völlig verrückt, weil sie ihre Schamlippen reduzieren, die Nervenenden haben, die das sexuelle Vergnügen steigern, weil sie sagen: „Meine Vulva sollte wie X aussehen“ und es stellt sich heraus, dass jede Vulva schön und anders ist. Verschiedene Farben und es ändert sich nach der Geburt, aber Frauen haben diese Botschaft nicht richtig? In der Pornografie gibt es eine standardisierte Vulva, und ich meine zum Teil, obwohl ich verstehe, dass Pornografie für viele Menschen, für Frauen und für Männer erotisch ist, hat sie auch eine Toxizität.

In Bezug auf diese umweltschädlichen Gedanken von Frauen darüber, wie ihre Vulva aussehen sollte, wie ihr Körper aussehen sollte, und ich denke, dass es Männer nicht darüber aufklärt, was wirklich in der sexuellen Beziehung vor sich geht, und es gibt so viel Abwechslung, die sie sehen und betrachten können dass die gewöhnliche Beziehung etwas von ihrer Anziehungskraft verliert. Dass es eine visuelle Sexualität statt sinnlicher Sexualität ist. Bei Sinnlichkeit geht es um Berührung und Gefühl, und ich mache mir Sorgen um diese jungen Leute.

Sean, sie haben zum ersten Mal Sex, nachdem sie das alles gesehen haben und sie treten auf. Sie spüren nicht mehr: 'Wow, dies ist das erste Mal, dass jemand meine Brust oder meine Vulva berührt.' Es ist wie: 'Nein, ich sollte mich bewegen. Ich sollte das tun. 'Es gibt all diesen Druck, wie ich auftreten sollte, damit sie denken, ich sei heiß im Bett, anstatt:' Meine Güte, das ist eine erstaunliche Erfahrung. 'Ich meine, auf diese Weise denke ich, dass Pornografie giftig geworden ist.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolut und ich denke, es gibt eine großartige Website namens makelovenotporn.tv, auf der dies sehr offen diskutiert wird und einige Leute, die sie gerne aufführen. Das ist es, was sie davon abhält und das ist völlig in Ordnung, aber es ist, wenn Sie etwas tun, nur weil Sie denken, dass es das ist, was Sie tun sollen, was es Ihnen nicht erlaubt, aus Ihrem Kopf herauszukommen und sich einfach zu amüsieren. Es ist sehr tragisch.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Richtig, um in dieses Liebesspiel einzutauchen.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Genau. Ich frage mich also, ob es wieder eine gibt. Ich frage, ob es eine einfache Lösung gibt, aber gibt es vielleicht einige Lösungen, die helfen können, Ihr Selbstvertrauen, Ihr Körperbewusstsein zu lindern oder wieder aufzubauen?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Eine Sache, die ich Frauen vorschlage, ist, wirklich hart an Ihrem Körperbild zu arbeiten, und nein, es ist nicht einfach. Es ist sehr schwierig. Sprechen Sie vielleicht gerade mit einer Therapeutin, gerade jetzt habe ich eine Patientin, die fünf bis sieben ist. Sie wiegt ungefähr 130 Pfund, sie ist total hinreißend schön. Sie hatte Brustimplantate, sie ist keine große Frau. Sie ist klein, aber sie sind perfekt. Sie hat einen flachen Bauch und kann es nicht ertragen, gesehen zu werden, weil sie sagt, dass sie so unvollkommen ist.

Ich meine, das ist wirklich eine Störung. Eine körperdysmorphe Störung und es ist gut, dass sie mit mir in Therapie ist, um dies zu überwinden. Sie wissen also, ob Sie einen echten Kampf haben und nicht das Gefühl haben, dass Sie ihn mit interner Logik bekämpfen können, freundlich zu sich selbst sind und Selbstmitgefühl haben, oder? Anstatt zu sagen: 'Oh, meine Oberschenkel sind fett' oder 'mein Hintern ist zu groß' oder 'meine Brust ist zu schlaff', versuchen Sie Freundlichkeit wie 'Wow, ich kann rennen. Ich kann laufen. Ich lebe, mein Körper hat mir Kinder gegeben. “

„Du weißt, mein Partner hält meine Brust für erotisch.“ Du weißt, dass du versuchst, diese Dinge zu sagen, bevor du in eine Liebeszeit gehst, anstatt die Selbstkritik herunter zu regulieren. Versuche, die positiven Dinge zu sagen und dann, wenn du Liebe machst und Ihr Verstand wundert sich und Sie beginnen zu hören, dass Selbstkritik ein schneller Trick darin besteht, Ihre Kabelmuskeln zum Drücken zu verwenden, da es sehr schwierig ist, diese Muskeln physiologisch zusammenzudrücken und zu halten, während Sie diese kritischen Gedanken denken.

Es ist, als würde es deine Seele zurück in deinen Körper saugen, anstatt dich über dem Bett zu wundern und zu denken: 'Ich frage mich, ob er darüber nachdenkt oder ich denke, er kritisiert das.' Es ist, als ob du plötzlich wieder in deinem Körper bist und du. Ich fühle mich wieder und das bringt dich in die sinnliche Beziehung. Versuchen Sie es erneut mit dem Kabelquetschen.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Das ist fantastisch. Ich liebe diesen letzten und ich denke, es ist ein großartiger Ort, um den Podcast zu verlassen. Also frage ich mich nur, Laurie, ob die Leute mehr über dich herausfinden wollen, sie wollen vielleicht ein bisschen mehr über dich herausfinden Wieder Sex wollen oder sogar die 4-4-4-Lösung, wo können die Leute Sie am besten erreichen?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Wie Sie sagten, habe ich meinen eigenen Podcast. Es heißt Foreplay Radio Sex Therapy und wir sind überall. Wir sind bei iTunes und Stitcher sowie bei Apple und Google. Sie können uns sehr leicht finden und ich bin mit einem Cohost, einem männlichen Cohost Adam, Dr. Adam Mathews und wir sind beide Therapeuten. Wir haben gerne Spaß und reden gerne über Sex, aber wir helfen den Menschen auch gerne dabei, ihre sexuellen Probleme zu lösen. Wir verwenden Beispiele und haben einfach eine gute Zeit zusammen, wenn wir darüber sprechen.

Und wir würden uns freuen, wenn Sie sich uns bei Foreplay Radio Sex Therapy und dann bei awakenloveandsex.com anschließen. Sie können mich dort auf meiner Website finden. Es ist awakenloveandsex.com und ich habe ein wirklich lustiges kleines Quiz. Es ist das Liebes- und Sex-Quiz und hilft Ihnen schnell herauszufinden, welcher Bindungsstil Sie sind. Wenn Sie emotional ein Verfolger oder ein Distanzierer sind und welcher Sie im Bett sind, dann gibt es Ihnen auch den nächsten Schritt. Dies ist, was Sie tun könnten, um die Dinge besser zu machen.

Es ist also awakenloveandsex.com und es ist mein Liebes- und Sex-Quiz und natürlich mein Buch, Wieder Sex wollen, ist auf Amazon und ich würde es lieben, wenn Sie das überprüfen und es ist so geschrieben, dass es für Frauen ist, die mit Libido zu kämpfen haben. Es ist nicht sehr technisch, aber es hat gute Antworten. Jedes Kapitel hat seine eigene Geschichte, so dass es wirklich einfach zu lesen ist.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Genial. Jungs schaut euch das Buch an, Wieder Sex wollen. Laurie, vielen Dank, dass du in die Show gekommen bist.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Danke, Sean, dass du mich hast.

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