# 35 5 Sexgespräche Jedes Paar muss sein Sexualleben mit Dr. Adam Mathews verbessern

In der heutigen Show werden wir von Dr. Adam Mathews begleitet. Dr. Mathews ist ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut mit über 15 Jahren Erfahrung in der Arbeit mit Paaren und Familien. Er ist außerordentlicher Professor an der North Central University und der Piper University und außerdem der Cohost des beliebten Podcasts. Vorspiel Radio Sex Therapie. Derzeit ist Dr. Mathews auch Präsident der North Carolina Association of Marriage and Family Therapists.



In dieser Folge werden wir die fünf Sexgespräche diskutieren, die jedes Paar benötigt, um sein Sexualleben zu verbessern und die regelmäßigen Probleme anzugehen, die in Beziehungen bestehen, wenn Sex MIA ist oder wenn Ihr Partner nicht gerne darüber spricht. Wer könnte besser über das Thema Sex in Beziehungen sprechen als der Experte Dr. Mathews!

Höhepunkte

  • Wie Dr. Mathews zum Therapeuten wurde und Foreplay Read Sex Therapy startete.
  • Warum manche Paare absichtlich schwierige Gespräche über Sex vermeiden.
  • Warum, wenn Konflikte zunehmen: Die Trennung wächst und Ihr Sexualleben folgt.
  • Die ersten Schritte, was Menschen zur Therapie führt und wie sie das Problem aufdecken können.
  • Was emotionale und sexuelle Trennung mit Ihrer Beziehung macht.
  • Der richtige Ansatz, wenn Sie das Sex-Gespräch einleiten möchten.
  • Besitzen Sie Ihren Anteil daran und konzentrieren Sie sich jeweils auf eine Sache.
  • Den Druck bei neuen Anfragen abbauen.
  • Die 'Meine Eltern haben was getan?' Gespräch: Wie war Ihre Familie in Bezug auf Sex?
  • Das Gespräch 'Ich werde haben, was sie hat': Weg von Annahmen.
  • Das Gespräch „Indianapolis 500“: Was uns in die Stimmung für Sex versetzt.
  • Das Gespräch 'Ich habe Kopfschmerzen': Wie man mit Ablehnung umgeht, wenn man nicht in der Stimmung ist.
  • Wie man höflich ehrlich und höflich sagt: 'Hey, nur nicht heute Abend'.
  • Das Gespräch „Die Professorpflaume im Schlafzimmer bei ausgeschaltetem Licht“.
  • Nicht zu unterschätzen die Soft Skills: Kommunikation und wie sie Verbindung herstellen kann.
  • Und so viel mehr!

Tweetables

'Erzwinge niemals jemandem ein Sex-Gespräch, wenn er es nicht haben möchte.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Sex ist der ultimative Ausdruck von Liebe und Verbindung.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Sie erwähnen die Soft Skills und ich denke, das ist es, was sie sind, und ich würde nur sagen, unterschätzen Sie nicht die Kraft dieses Materials.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Extra Zeug

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Transkript

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Heute spreche ich mit Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews ist ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut mit über 15 Jahren Erfahrung in der Arbeit mit Paaren und Familien. Er ist außerordentlicher Professor an der North Central University und der Piper University und außerdem der Cohost des beliebten Podcasts 'Foreplay Radio Sex Therapy'. Derzeit ist Dr. Mathews auch Präsident der Vereinigung der Ehe- und Familientherapeuten in North Carolina. Adam, vielen Dank, dass du auf den Bad Girls Bible Podcast gekommen bist.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, ich bin so glücklich, hier zu sein, danke, dass du mich hast.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Ich würde es lieben, wissen Sie, bevor wir uns damit befassen, wenn Sie meinen Zuhörern vielleicht ein wenig über Ihren Hintergrund erzählen könnten und wie Sie zum Therapeuten wurden und wie Sie zur Vorspiel-Radio-Sex-Therapie kamen.

Ich kam in die Therapie, weil ich nur Freunde und Familie um mich herum sah, die nur in ihren Beziehungen und in ihren Ehen zu kämpfen hatten und nicht wirklich wussten, dass sie es tun würden.

Manchmal denke ich, dass Therapeuten immer die gleiche Geschichte erzählen, dass Menschen mit ihren Problemen zu ihnen kommen oder sich mit den Problemen befassen, bevor sie Therapeut waren, und das war bei mir der Fall. Ich wusste einfach nicht, wie ich ihnen helfen sollte. Als ich einstieg, glaube ich nicht, dass ich erwartet hätte zu reden - so viel über Sex zu reden. Ich wusste, dass es ein Teil davon war. Je mehr ich mich damit beschäftige und mit Paaren arbeite, desto mehr sehe ich, wie wichtig es war, diese Gespräche in der Therapie und untereinander zu führen.

Und dann fing ich an, mit meinem Cohost Lorie daran zu arbeiten, und als wir uns darauf einließen, war Sex einfach diese natürliche Art und Weise, die oft eine physische Repräsentation von Problemen darstellt. Die Paare haben Probleme beim Sex, oft oder emotionale Probleme, mit denen sie in Kontakt kommen. Oft haben sie auch Probleme in ihrer sexuellen Beziehung und manchmal ist es eine direktere Möglichkeit, einige der Probleme der Paare zu lösen haben auch durch die Arbeit an ihrem Sexualleben.

Es war eine natürliche Entwicklung, und als wir über den Podcast sprachen oder als wir den Podcast gestartet haben und mehr Leute uns gehört haben, haben wir gerade mehr Feedback darüber bekommen, dass dies nur wahr ist Ich habe das immer und immer wieder gehört und es ist etwas, worüber Paare meiner Meinung nach nicht sehr gerne reden.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Du hast absolut recht. Wie heute werden wir über all die Sexgespräche sprechen, die jedes Paar führen sollte. Aber zuerst frage ich mich, warum manche Paare absichtlich schwierige Gespräche über Sex vermeiden und dies oft jahrelang tun.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Seit Jahren und Jahren. Ich denke, es gibt offensichtlich jedes Paar anders und es gibt viele Gründe. Ich denke, einer der großen ist, dass wir als Menschen nur manchmal nur Konflikte vermeiden. Wir mögen es nicht - wir werden von Dingen überwältigt, die eine Menge Emotionen mit sich bringen, und ich denke nicht, dass wir Sex oft als emotional betrachten oder vielleicht nicht als Männer, aber normalerweise, aber ich denke, es ist einfach so wirklich riskantes Gespräch, es gibt nur eine Menge Verwundbarkeit, die ehrlich über Sex gesprochen werden muss.

Ich denke, wir können auf oberflächlicher Ebene über Sex sprechen, oder? Wir können uns über Sex beschweren, wir können sagen, ich bin nicht, wir haben nicht genug Sex oder Sie setzen mich zu sehr unter Druck, um Sex zu haben. Wir können über solche Dinge sprechen, aber wenn wir wirklich darüber sprechen, was wir beim Sex wollen, ist das eine so verletzliche Erfahrung. Es ist buchstäblich so, wie wir sind, wenn wir physisch nackt miteinander sind, gibt es auch eine emotional nackte Komponente, um darüber zu sprechen, was wir wirklich mögen, was nicht gut läuft, was wir wirklich genießen würden, was uns das Gefühl geben würde, gepflegt zu werden.

Diese Gespräche fühlen sich für uns nur verletzlich an. Es ist riskant, denn wenn die Person Nein sagt, kann ich das nicht oder sie sehen mich als seltsam oder gottverboten, pervers für das, was ich will und was mir Spaß macht. Darüber hinaus haben Sie nur unsere Kultur im Allgemeinen, die nur eine Menge seltsamer Konsum und seltsame Unterdrückung sexueller Themen aufweist, für die ich immer noch gearbeitet habe.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Hätten Sie vielleicht Fallstudien oder Beispiele, auf die sich die Leute beziehen könnten?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Ja! Sicher. Ich denke, es ist zuallererst sehr häufig, aber ich hatte ein Paar, das seit über 15 Jahren verheiratet ist. Sie kämpften ständig und fühlten sich nur wirklich emotional getrennt. Sie hatten im Laufe der Zeit einfach angefangen, weil ihre Gespräche es waren Sie waren so hitzig, dass sie selten über Sex kämpften, aber sie kämpften über andere Dinge, weil ihre Gespräche so hitzig waren, dass sie es einfach vermieden, überhaupt über Sex zu reden.

Sie redeten über alles andere unter der Sonne, weil sie ihre hatten - wieder waren ihre Kämpfe so stark eskaliert, dass sie schließlich aufhörten, über irgendetwas zu streiten. Im Laufe der Zeit war ihr Sexualleben am Anfang wirklich gut. Es war so ähnlich, dass in der Dating-Phase und in der Art der Verliebtheit ihr Sex fantastisch war, sie oft Sex haben, aber im Laufe der Zeit ihr Sexualleben einfach abnahm.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Art der Flitterwochenphase beendet?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Ja, die Flitterwochenphase endete und dann war es für ein paar Jahre, Sex war wirklich gut, aber im Laufe der Zeit ließ es ihre Häufigkeit und ihre Zufriedenheit nach, es ist die schlimmste Angst vor dem, was Sie über die Ehe fürchten dass Sie wissen, wenn sie heirateten, dass das Geschlecht abnimmt.

Es ist für sie passiert, aber sie waren es nie - als ich sie fragte, wie ihre Gespräche über Sex waren, sagten beide, nun, darüber reden wir nie. Darüber haben sie nie gesprochen. Sie gingen einfach wie viele Paare davon aus, dass ihr Sexualleben nur für sich selbst sorgen würde. Sie dachten, sie hätten diesen Teil ihrer Beziehung nicht.

Wenn ihre Beziehung gut wäre, dieser Teil ihrer Beziehung, wäre der sexuelle Teil genauso gut und würde sich auf natürliche Weise zu etwas Gutem entwickeln. Wir denken manchmal, ich denke manchmal, wir denken über Sex nach, wie die Teile passen, und deshalb wird es einfach in Ordnung sein, weil das passiert.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Es wird einfach funktionieren, wir brauchen uns keine Sorgen zu machen und reden deshalb nicht darüber.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Ja, absolut. Das ist genau richtig und sie hatten diese Annahme. Ich denke, die meisten Paare haben die Annahme, dass es einfach so sein wird - es wird einfach okay sein und es war einfach nicht so. Als ihr Konflikt wuchs, als ihre Art der Trennung zunahm, folgte ihr Sexualleben dem Beispiel und ging nebenbei so weit, dass sie vielleicht alle paar Monate Sex hatten, wenn überhaupt. Es war einfach nicht sehr zufriedenstellend.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Gab es einen Weg, konnten sie sich daraus herausziehen?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: Ja, ich denke, Paare können, sie haben, sie konnten, aber es brauchte wirklich diese Art von Verletzlichkeit, den Mut, ehrlich miteinander umzugehen. Sie mussten offensichtlich irgendwo auf der Konfliktseite etwas tun, wo sie anfingen, das zu reduzieren. Als sie anfingen, über Sex zu sprechen, begannen sie diese ehrlichen Gespräche zu führen, sie konnten wirklich sehen, dass sie viel mehr gemeinsam hatten als sie dachte, sie taten es.

Sie dachten, sie seien bei diesem Gespräch weit voneinander entfernt, und sie machten nicht viele Annahmen darüber, was die andere Person dachte. Sie dachte, er wollte Sex nur, um Sex zu haben, sie glaubte nicht, dass er wollte, dass Sex wirklich wirklich um sie geht.

Er dachte, dass sie einfach überhaupt keinen Sex wollte, sie war super kalt in Bezug auf Sex, von dem sie weder Lust noch Anziehung noch irgendeine Art von Libido hatte, und so wurden sie in diese Annahmen eingeschlossen und begannen, so zu tun, als ob Sie waren völlig wahr, wenn sie es nicht waren. Sie waren viel näher. Nun, es stimmte, sie wollte nicht so sehr Sex wie er, es gab Zeiten, in denen er - Sex war eher ein Antrieb für ihn, aber letztendlich stellten sie fest, dass er wirklich Sex als einen Weg haben wollte mit ihr in Verbindung zu treten und er war in Ordnung, weniger Sex zu haben, wenn sie es wollte.

Sie war mehr interessiert - er stellte fest, dass sie mehr daran interessiert war als sie dachte. Sie brauchte nur ein paar Dinge, um an den gleichen Ort zu gelangen, an dem er war. Sie konnten diesen Mittelweg finden; Der Kompromiss war nicht so nahe, wie sie dachten. Ich denke, manchmal werden Paare in diese Idee verwickelt, dass ich, um erfolgreich zu sein, den ganzen Weg zur Seite meines Partners gehen muss.

Er dachte, wenn es funktionieren sollte, würde er niemals Sex wollen müssen und sie dachte, wenn es funktionieren würde, würde sie immer Sex wollen. Sie haben es einfach nie mitgeteilt - sie hatten es nie mitgeteilt, und als sie mit Tom anfingen, stellten sie fest, dass die Schritte für einander nicht ganz so groß waren, wie sie erwartet hatten.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Ich frage mich, ob wir das ein bisschen auspacken könnten. Können Sie nur in diesen ersten Schritten darüber sprechen, vielleicht ist es der Grund, warum sie überhaupt zur Therapie gegangen sind und wie Sie dann mit ihnen zusammenarbeiten, um dies irgendwie aufzudecken?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Ich denke, der Grund, warum sie überhaupt zur Therapie gekommen sind, ist, dass dies sehr häufig bei Paaren der Fall ist. Sie sagten, sie wüssten, dass sie nicht gut kommunizieren, und wollten daher bessere Kommunikationsfähigkeiten. Dies ist nur wieder, wenn ich das bei Paaren höre, ist das eine rote Fahne für mich. Meine Antenne geht hoch, wenn ich Kommunikationsfähigkeiten höre, da dies meistens ein wirklich zweideutiges Ziel für die Therapie ist.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Kommunikation verbessern.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Ja, absolut, das können wir, aber es gibt Unmengen an guten Kommunikationsfähigkeiten, oder? So kommunizieren Sie gut mit Ihrem Partner. Wenn sie dafür kommen, weiß ich die meiste Zeit, dass etwas anderes passiert und normalerweise ist es emotionale und sexuelle Trennung.

Als wir anfingen auszupacken, warum sie dort waren, stellen Sie fest, dass ihre Unzufriedenheit in ihrer Ehe viel länger war, als sich beide am Anfang eingestanden hätten. Wenn sie anfangen darüber zu reden, dass sie in den letzten Jahren vielleicht Probleme hatten, stellt sich heraus, dass es viel länger her ist und dass es oft mit dem Einbruch in die sexuelle Beziehung beginnt, oder?

Wie wir bereits erwähnt haben, hat diese Flitterwochen für sie nachgelassen und sie haben so oft aufgehört, Sex oder zufriedenstellenden Sex oder Sex zu haben, und als das nachließ, stieg ihr Konflikt, richtig? Ihre Emotionen - ihre Trotz nahmen zu, als ihr Sexualleben abnahm. Sie kamen nicht und sagten, wir haben sexuelle Probleme, oder? Wenn wir darüber reden, ist das etwas, das ich fragen muss und ich sage: 'Nun, erzähl mir von deinem Sexualleben. „

Sobald das passiert war, warteten sie fast darauf, dass ich dieses Gespräch fragte. Sobald ich es getan habe, sobald ich diese Tür ein wenig geknackt habe, dann kommt alles heraus und sie werden ehrlicher darüber, was passiert und was in ihrem Sexualleben passiert ist. Hat das Ihre Frage dort ein wenig beantwortet?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Ja, ich denke es hat funktioniert und nach dem, was Sie sagen, ist es fast so, als ob Ihr Sexualleben fast so aussehen könnte wie das Öllicht auf dem Armaturenbrett in Ihrem Auto.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absolut.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Es ist so, als ob hier oben etwas ist und es könnte ein Zeichen für größere Probleme sein. Es ist mit Sicherheit eine Anzeigelampe. Es wird darüber sprechen, was sonst noch in ihrer Beziehung vor sich geht.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Nehmen wir an, ein Paar vielleicht - sie hören zu und denken nicht über eine Therapie nach, aber sie tun es, einer oder beide möchten mit ihrem Partner über ihr Sexualleben sprechen. Ich vermute, ich meine, es ist ziemlich offensichtlich, dass Sie Ihrem Partner nicht zufällig ein Gespräch übermitteln möchten, wenn er es am wenigsten erwartet. Welchen Ansatz würden Sie einem oder beiden Partnern empfehlen?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Ich denke, wenn sie dieses Gespräch führen möchten, sollte es definitiv nicht zufällig sein. Sie sollten es gut einrichten. Ich kann sagen, hey, ich habe viel darüber nachgedacht. Ich möchte, dass wir uns hinsetzen und ein gutes Gespräch darüber führen. Weißt du, was denkst du?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Wenn Sie dann beide an Bord sind, um das Gespräch zu führen, erzwingen Sie niemals jemandem ein Sex-Gespräch, wenn er es nicht haben möchte. Wenn sie es tun, dann denken Sie daran, einige Zeit, eine ununterbrochene Zeit, die Telefone wegzulegen, wenn Sie Kinder haben, stellen Sie sicher, dass jemand sie beobachtet oder sie sich in einem Raum befinden, in dem sie Sie nicht stören werden . Stellen Sie sicher, dass Sie wirklich eine Umgebung schaffen können. Sprechen Sie nicht direkt darüber, bevor Sie ins Bett gehen oder wenn Sie ins Bett gehen.

Wenn Sie nachts Ihre Zähne putzen, haben Sie es in diesem Moment nicht. Nehmen Sie sich etwas Zeit, um sich zu setzen, sich gegenüberzustehen, sich anzusehen, um das Gespräch zu führen, und nur - ein paar Dinge, die ich im Gespräch vorschlage: Zuallererst einfach freundlich und positiv sein, wissen, dass Sie alle sind zusammen und du versuchst es, du willst - du willst beide dasselbe, du willst beide ein besseres Sexleben.

Dann, wenn man das noch hinzufügt, nur eine Art atmosphärische, keine Schuld oder kein Urteil, oder? Sie versuchen nicht, Ihre Probleme in Ihrem Sexualleben auf Ihren Partner zu übertragen oder zu beurteilen, was sie wollen oder was sie nicht wollen. Es schafft nur das, was wir in der Therapie nennen, nur einen emotional sicheren Ort für einander in der Lage zu sein, dieses Gespräch zu führen, weil Sie erkennen, dass Sie beide Risiken eingehen und versuchen, ehrlich zu sein.

Das Letzte, was ich vorschlage, sind ein paar andere Dinge, aber ich versuche nicht wirklich, die Gedanken und Gefühle Ihres Partners nicht persönlich zu nehmen, oder? Es ist wirklich schwer und es ist wirklich schwer in einem Gespräch über Sex. Um es nicht zu nehmen, wenn mein Partner mit Sex oder meiner Ehe, die meine Frau hat, unzufrieden ist, kommt es zu mir und sagt, dass sie beim Sex keinen Orgasmus hat.

Möchte daran arbeiten, ist es sehr schwer, das nicht persönlich zu nehmen. Aber wenn wir das tun, wenn wir die Dinge persönlich nehmen, werden wir defensiv und das wird nur zu einem Kampf führen und Sie werden nirgendwo hinkommen. Wenn Sie daran arbeiten, sagen Sie einfach: 'Okay, das ist, was passiert.' Nehmen Sie es einfach als Information und dann können Sie in die Lösungen gehen. „Okay, wie können wir das beheben? Wie machen wir das besser? “

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Das ist wirklich ein guter Rat, insbesondere aus der Sicht des Hörers, aber gibt es für die sprechende Person vielleicht einen Rahmen, nach dem sie arbeiten kann, um die potenziellen Verletzungsgefühle zu minimieren?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absolut. Ich denke, es gibt diesen alten Standby, es ist eine Art Klischee, aber es gilt wirklich und das spricht nur über sich selbst, das ist das Klischee, die I-Aussagen. Ich fühle mich so. Aber es ist sehr hilfreich, weil es Sie davon abhält, die andere Person zu beschuldigen oder darüber zu sprechen, was mit ihnen los ist, und dies ist eines der Dinge, mit denen Shawn, mit denen ich nur Paare zu kämpfen habe, nur zu kämpfen habe.

Ich weiß nicht, worum es geht, ich meine, ich habe einige Ideen, aber ich weiß nicht genau, worum es um uns geht, aber wir haben als Menschen nur Probleme damit, nur über uns selbst zu sprechen, aber ich Denken Sie, je mehr Sie das tun können, und sprechen Sie nicht über Ihren Partner oder seine Absichten oder seine Gedanken und Gefühle und sagen Sie einfach: „Das ist, was mit mir los ist. Ich bin wirklich unzufrieden, ich weiß nicht warum, ich weiß nicht genau, was los ist, aber wir haben nicht so viel Sex, wie ich möchte und ich möchte mehr davon haben. '

Dann machen Sie es auch über Ihren Partner in dem Sinne, dass Sie eine bessere Verbindung mit ihm wollen, oder? Sex ist der ultimative Ausdruck von Liebe und Verbundenheit. Sie möchten also sicherstellen, dass sie wissen, dass Sie das möchten. Wenn du darüber sprichst, wenn du die Dinge sagst, die mit dir los sind, willst du sagen, das ist mein oberstes Ziel, dass wir uns beide gut fühlen in unserem Sexualleben, damit wir es tun Fühle dich zufrieden in unserem Sexleben und dann gibst du einen Ton an, der nur sagt, wir sind zusammen, ich möchte, dass es besser für uns ist, ich weiß, dass du willst, dass es gut ist, ich möchte, dass es gut ist und Hier kämpfe ich.

Ich denke, wenn du das kannst, stellst du das Gespräch für dich selbst auf und dann würde ich auch sagen, noch eine Sache, mir ist gerade eingefallen, dass du - wenn du das sagen kannst und irgendeinen Teil davon besitzt und sagst, Ich weiß, dass ich hier kämpfe, oder? Dann hilft es, ein ausgewogenes Gespräch zu führen. Wenn Sie in einer Partnerschaft sind, tragen Sie beide gleichzeitig dazu bei.

Jeder Teil davon, den Sie besitzen können, hilft meiner Meinung nach wieder. Geben Sie einfach den Ton an, in dem Sie sich befinden, und Ihre Ziele sind dieselben.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Sollte - nehmen wir an, Sie haben sich etwas Zeit genommen, um dieses Gespräch zu führen, und ich vermute, dass die meisten Leute, wie Sie wissen, ein oder zwei Hauptprobleme haben und dann eine Reihe kleinerer kleinerer Dinge. Sollten Sie bei diesem Gespräch über absolut alles sprechen oder sollten Sie das Gespräch nur auf eine Sache konzentrieren?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Ja, das ist ein großartiger Punkt, nein, es sollte eine Sache sein. Wenn Sie versuchen, über alles zu sprechen, wird es chaotisch und es geht einfach - es kann in verschiedene Richtungen gehen und dann bringen Sie auch Dinge aus der Vergangenheit auf. Das macht es einfach - Sie können nicht alles in einem Gespräch lösen. Wenn Sie sich an eine Sache halten, wird dies meiner Meinung nach wirklich dazu beitragen, dieses Gespräch zu lenken und in die richtige Richtung zu lenken. Dann wird das produktiv und Sie sind eher bereit, ein weiteres Gespräch zu führen, oder?

Wenn Sie nicht das Gefühl haben, dass Sie alle in diesen Gesprächen irgendwohin kommen, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass Sie sie haben. Sich konzentrieren und sagen zu können: 'Das ist es, was ich hoffe, aus diesem Gespräch herauszukommen, kann wirklich gut sein.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Ich möchte Ihnen nur ein Szenario geben, weil ich einige Nachrichten und E-Mails erhalte, in denen ein Partner des Paares offen dafür ist, viele neue Dinge auszuprobieren, und der andere Partner entweder nicht oder vielleicht, aber sie tun es nicht. Nicht wirklich zu viel darüber, weißt du?

Sie scheinen verschlossen zu sein, aber sie können tatsächlich offen dafür sein. Nehmen wir zum Beispiel an, ein Partner möchte etwas Neues ausprobieren. Sagen wir Analsex. Wie würden Sie empfehlen, dass er sich an seinen Partner wendet, um zu sagen: 'Hey, probieren wir dieses neue Ding aus, oder ist das alles, was er zu sagen hat?'

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Sprechen Sie darüber, wie Sie es tun, wenn Sie die Anfrage stellen?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Genau.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Ich denke, Sie können einfach anfangen zu sagen, ich möchte mit Ihnen über jemanden sprechen, den ich neu ausprobieren möchte. Ich denke, Sie müssen auch sicherstellen, dass es keinen Druck gibt, diese neue Sache zu tun, bei der es nicht um die Beziehung geht. Ihr Sexualleben steht auf dem Spiel, wenn Sie diese Anfrage stellen, oder? Ich denke, viele Leute stellen diese Anfragen und manchmal aus Verzweiflung. Sie machen sie aus einem Ort der Angst oder Furcht. Als würden sie ungewollt kommunizieren: 'Wenn wir das nicht tun, wird es ein großer Fehler' und so -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Sie setzen alles fast irgendwie ein.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Ja, absolut, und sie haben möglicherweise innerlich große Angst davor. Wenn diese Person sich nicht revanchiert und dies mit mir tun möchte, bedeutet dies, dass sie nicht lieben oder nicht Kümmere dich um mich und wenn du mit so viel auf dem Spiel stehst, übst du automatisch so viel Druck auf die Beziehung aus und machst es einfach wieder zu einem schlechten Gespräch, weil die andere Person das fühlen wird.

Ihr Partner wird Ihre eigene Angst darüber spüren und es wird nicht nur ein Gespräch über das Verlangen oder über das Bedürfnis oder über das Bedürfnis sein. Es wird plötzlich sein, es wird ein Gespräch über den Zustand Ihrer Beziehung. Ich denke, das bringt auch viel mit sich, und dann muss man kompromissbereit sein. Sie können in einer Beziehung sagen, dass Sie sagen können, was Sie brauchen oder was Sie wollen. Sie haben nicht das Recht, von der anderen Person zu verlangen.

Aber es gibt Möglichkeiten, wie auch immer die Anfrage, die Person, die zum Beispiel Analsex möchte, ihr Partner möglicherweise nicht sagen kann: „Ich kann das einfach nicht“, sondern über Analverkehr sprechen kann, aber sie kann darüber sprechen andere anale Stimulation auf unterschiedliche Weise oder sie können andere Dinge sein, die sie mögen, die sexuell befriedigend und neu wären, aber möglicherweise nicht genau das sind, was sie wollen. Also, wenn Sie das Ding, nach dem sie fragen, als den Höhepunkt, als das einzige Ding setzen.

Und wenn Sie nicht bereit sind, Kompromisse einzugehen oder es auf irgendeine Weise zu bewegen, wird Ihr Partner dies auch spüren und wirklich widerstandsfähig sein. Im Idealfall fragen Sie nach etwas, das Sie sexuell wollen, und Ihr Partner sagt: 'Ja sicher, versuchen wir es. Lass uns das zusammen machen “, aber es kann sein, dass du auch offen dafür bist, abenteuerlustiger beim Sex zu sein und besonders zu sagen, ich glaube, ich höre viel davon. Ich weiß nicht, was Ihre Zuhörer viel sagen, aber sie wollen - Analsex ist gut.

Sie wollen Analsex, aber sie sagen auch: 'Mein Partner ist nicht nur abenteuerlustig mit mir', sie wollen es nicht versuchen. Sie sind Vanille, sie wollen nur ein oder zwei Positionen ausprobieren, das ist alles, was sie tun wollen.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Ja, das verstehe ich.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Wenn Sie also kommen und jemanden fragen, der im Schlafzimmer nicht abenteuerlustig ist und mit Analsex beginnt, nehmen Sie ihn sehr schnell von null auf 100 und können so sagen: „Hey, ich weiß, dass Sie es vielleicht nicht sind aber ich möchte nur versuchen, abenteuerlustiger zu sein. Was denkst du, könnten wir tun? Was wäre draußen? “Vielleicht treten Sie aus Ihrer Komfortzone heraus, aber einen Schritt auf mich zu und auf diese Weise, wenn Sie sich dem eher so nähern, werden Sie wahrscheinlich eher etwas bekommen, das immer noch sehr befriedigend und angenehm ist, aber Es ist vielleicht nicht nur der ganze Weg und nicht das eine, was du willst.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Ich verstehe es absolut. Nach allem, was Sie sehen, spreche ich vermutlich über Sex - ich meine, ich vermute nicht, wir alle wissen, dass das Sprechen über Sex ein fortlaufender Prozess sein sollte, und wir richten diesen Podcast ein. Sie haben erwähnt, dass es vielleicht fünf Gespräche gibt Sex, den jedes Paar haben sollte. Ich frage mich also, was sind das für Gespräche?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Ja, absolut. Es gibt einige, die wirklich häufig zu sein scheinen, und wenn Paare sie haben, gehen sie wirklich weit. Einige von ihnen sind meiner Meinung nach offensichtlich, aber ich denke, einige von ihnen sind es möglicherweise nicht. Der erste, den ich anrufen würde, ist 'Meine Eltern haben was getan?' Ich denke, dies ist das Gespräch, das vielleicht am unangenehmsten ist, aber ich denke, wir alle erhalten Nachrichten über Sex von unserer Familie, und besonders zu Beginn der Beziehung hilft dieses Gespräch nur dabei, Ihr Sexualleben zu einem guten Start zu bringen.

Dies sind die Botschaften, die zu vielen Überzeugungen über Sex geführt haben, die sich nur auf unsere Beziehungen zu Erwachsenen auswirken, und ich denke, dass das Wissen und Teilen dieser Botschaften mit unserem Partner nur eine tiefere Intimität und sexuelle Reife hinterlässt. Zu wissen, ob Ihre Familie offen über Sex war, ob sie redeten, ob Ihre Eltern mit Ihnen darüber sprachen, ob sie wussten, dass sie selbst sexuell waren, ob sie versuchten, Sie davon abzuhalten, früh Sex zu haben, oder ob sie freizügiger waren und Sie wirklich erzogen haben über Sex.

All diese Dinge führen nur zu einem besseren Verständnis der anderen und was Sie in die Beziehung gehen, fühlen Sie sich in Bezug auf Sex. Weißt du, waren sie konservativer, waren sie liberaler, benutzten sie Sex als positive Sache oder hatten sie das Gefühl, dass sie nur Sex hatten, nur um sich fortzupflanzen? Diese Art von Dingen kann für manche Menschen ein unangenehmes Gespräch sein, aber letztendlich öffnet es das wirklich. Es beginnt, diese Tür ein wenig zu öffnen, um bessere Gespräche über Ihr eigenes Sexualleben zu führen, weil Sie wissen, dass es losgeht.

Ich mache gerade eine voreheliche Ehe mit einem Paar und wir stehen kurz vor diesem Gespräch und einer von ihnen ist völlig verängstigt. Man konnte sehen, dass sie völlig verängstigt ist, dieses Gespräch über Sex zu führen, und die andere ist wirklich aufgeregt darüber, und so konnte ich bereits an ihrer Reaktion erkennen, dass es ihnen sehr zugute kommen wird, weil es sie weiter nach unten bringen wird die Straße, als sie hätten, wenn sie das nicht mit einem gemacht hätten - sie würden dieses Gespräch niemals so führen wie sonst.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Das macht sehr viel Sinn.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Das nächste Gespräch ist das Gespräch 'Ich werde haben, was sie hat', wie ich es nenne. Der Harry traf Sally, die berühmte Szene, in der Meg Ryan im Restaurant vorgibt, einen Orgasmus zu haben oder einen Orgasmus vorzutäuschen. Ich denke, diese Idee ist genau das, sie geht von der Annahme ab. Es ist offen dafür, unsere Wünsche mit unserem Ehepartner zu teilen. Ich denke, alle Annahmen in einer Beziehung sind gefährlich, aber sexuelle Annahmen oder Annahmen über unser Sexualleben können einfach tödlich sein.

Es ist also nur zu verstehen, dass jeder und jeder anders ist, wo er gerne berührt wird, was ihn erregt und was ihm Freude macht und darüber zu diskutieren, wie unser Leben einen langen Weg zu einem leidenschaftlichen Sexualleben darstellt, und Sie wissen, wir mögen es oft Wenn wir vorher sehen können, dass sich unser Sexualleben weiterentwickelt, wird es ständig besser, da es nicht funktionieren wird. Es wird nicht das Beste sein, was es am Anfang sein wird, dass es sich im Laufe der Zeit entwickeln kann.

Sie sind weiterhin besser, insbesondere wenn wir dieses Gespräch führen. Wenn also Dinge auftauchen, wenn Probleme mit dem Orgasmus auftauchen oder Probleme mit Schmerzen oder Problemen mit der Berührung auftreten, führen wir dieses Gespräch nur ständig. Dieses Gespräch ist offen und wir wissen, dass dies vor sich geht und wir wissen, was unserem Ehepartner oder Partner Wünsche, Vergnügen und Begierden bringt, die unserem Sexualleben weiterhin helfen, etwas zu werden, das wächst, anstatt etwas, das auf ein Plateau geht.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Das ist ein fantastischer Punkt. Ich denke, Sie haben es bereits erwähnt, dass diese Annahme und Annahme, dass Person A wie diese auch Person B es auch mögen wird und dass wir alle die Tatsache sind, dass wir alle verschiedene Menschen sind.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Ja, absolut und was sich einschaltet, ist anders und das dritte für mich ist ein ähnliches Gespräch, wie Sie es dort erwähnen, aber es ist ein bisschen anders. Ich nenne es das 'Indianapolis 500' -Gespräch. Es ist das, was uns auf Touren bringt, was uns zum Laufen bringt und es ist ein bisschen anders als der Wunsch, bei dem wir gerne berührt wurden, weil dies fast am Anfang eines jeden Tages beginnt. Es ist das, was uns in die Stimmung für Sex versetzt und es ist konstant.

Nun, oft denken wir, dass Erregung und Verlangen kurz vor dem Sex auftreten, aber es beginnt tatsächlich früher und wie wir miteinander reden, wie wir den ganzen Tag über sexuell verbunden bleiben, was hilft uns, uns geliebt und umsorgt zu fühlen denn damit wir uns verbunden fühlen können. Es ist der Setup-Teil davon. Weißt du, ich hatte einmal einen Freund, der mir sagte, er sagte für seine Frau, er wisse, dass Sex in der Küche begann, was bedeutet, wenn er aufpasste, dh wenn er aufräumte.

Wenn er beim Kochen half, wenn er bei der Zubereitung der Mahlzeiten half, die so viel zu ihr über ihre Verbindung sprachen, dass er viel eher verlobt und bereit ist und Sex haben möchte, wenn er dort war und solche Dinge tut, aber es geht für alle variieren, oder? Zu wissen, was das für Ihren Partner ist, ist so vorteilhaft, weil Sie sagen: „Das macht mich bereit. Das ist es, was mich auf Touren bringt. Das ist es, was mich den ganzen Tag anmacht.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Absolut. Ich denke, ein bestimmter Teil der Jungs vergisst manchmal, dass sie denken: 'Oh, du weißt, wir brauchen zwei Minuten Vorspiel, vielleicht gebe ich ihr einen Kuss und dann ist sie bereit zu gehen' und das sieht es tatsächlich viel länger an Prozess, noch bevor die Dinge physisch werden, wird bessere Ergebnisse haben.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Ja, und ich denke auf der anderen Seite, ich denke, für Frauen wissen sie das oft instinktiver. Sie wissen, dass es ein bisschen länger dauert, aber sie tun es oft nicht. Sie sagen 'Ich fühle mich einfach mit dir verbunden', wenn sie in der Beziehung sind, aber sie tun oft Zeit, wenn sie diese Dinge genauer beschreiben können wäre hilfreich und dann zu fragen und nicht anzunehmen, dass ihr Partner einfach die ganze Zeit bereit sein wird.

Ich meine, die meisten Leute sind es, aber es gibt Zeiten, in denen es Dinge gibt, die dabei helfen, die ihnen helfen, sich dann auch besser zu verbinden, und deshalb denke ich, dass es nur ein super wertvolles Gespräch ist. Das nächste, das ich Ihnen sagen werde, ist, dass ich denke, dass dies auch das schwierigere ist, aber ich nenne es das Gespräch „Ich habe Kopfschmerzen“. Es ist das Ablehnungsgespräch, das so in einer Beziehung stattfinden wird. Es wird Zeiten geben, in denen einer der Partner aus verschiedenen Gründen nicht nur in der Stimmung ist.

Und Sie wissen, dass nichts Ihr Sexualleben mehr entgleisen lässt als eine schlechte Ablehnung, oder? Weil diese Dinge bei dir bleiben. Zuallererst ist es in Ordnung, keinen Sex haben zu wollen, aber damit umzugehen, wenn ein Partner initiiert, als ob er sich dort draußen aufhält, weil er weiß, dass es eine Möglichkeit ist, abgelehnt zu werden, und das fürchten die Leute. Sie befürchten, wenn sie anfangen, Sex zu beginnen, dass ihr Partner nein sagen wird.

Und wenn es im Laufe der Zeit nicht gut gehandhabt wird, wird dies nur zu einer ganzen Reihe von Trennungen führen und darüber sprechen, was eine sichere Ablehnung ist. Wie sagen Sie das, wie sagen Sie das zuerst auf eine Weise, die sich darum kümmert ihr Partner und wie sieht dann die Person, die abgelehnt wird, das in gewisser Weise und in der Regel ist dies ein bisschen Geschlecht. Dies ist nicht immer der Fall, aber häufig. Es ist so, dass Frauen sagen, wenn ich zu ihm nein sage, dass ich keinen Sex haben möchte, geht er sofort davon aus, dass ich nichts will und er stellt sich als wirklich schlecht heraus und ignoriert mich einfach.

Ich denke, was das kommuniziert, ist, dass es nur um Sex geht, es geht nicht um die Person. Sprechen Sie also darüber, wie wir das sehen, und sprechen Sie dann darüber, was sie in dieser Ablehnung tun könnte. Vielleicht könnten Sie immer noch kuscheln, vielleicht können Sie immer noch küssen, vielleicht gibt es immer noch körperliche Zuneigung. Vielleicht ist es okay, dass du nackt zusammen schläfst. Es gibt Dinge, die nach dieser Ablehnung noch passieren können, aber darüber zu sprechen, was unsere Beziehung noch unterstützt, was dazu führt, dass die Dynamik für ein gutes Sexualleben nicht beeinträchtigt wird, hilft der Person, die ablehnt, ehrlich zu sein.

Ich denke, ich sage 'Ich habe Kopfschmerzen' oder 'Ich muss früh morgens aufstehen', vielleicht stimmt das manchmal, aber wir wollen keine Ausreden dafür machen, warum wir keinen Sex haben, um die Gefühle unseres Partners zu schonen. Wir wollen die Fähigkeit, ehrlich zu sein, aber wir wollen auch, dass die Person, die abgelehnt wird, damit gut umgeht. Um das wieder zu wissen, muss man es nicht persönlich nehmen, um zu wissen, dass es Momente später geben wird, in denen sie Sex haben, dass Sex immer noch in der Beziehung vorhanden sein wird. Deshalb denke ich, dass es nur wichtig ist, für sie herauszufinden, wie dies auf gute Weise getan werden kann.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Hätten Sie vielleicht Beispiele dafür, wie ein Partner höflich oder ehrlich und höflich sagen könnte: „Hey, nur heute Abend nicht“?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Ja, absolut. Ich denke, es gibt nur ein paar Prinzipien, die es gibt, zu unterstützen und für das zu sorgen, was ihre Partner fühlen, aber dann sicherzustellen, dass sie einwerfen, dass es nur für heute Abend ist. Es ist nicht für immer und so etwas zu sagen wie: „Du weißt, Baby, ich möchte immer noch mit dir verbunden sein. Ich liebe dich, aber ich fühle es heute Nacht einfach nicht. Es ist was los. Vielleicht spricht man etwas davon, vielleicht, wenn es etwas Bestimmtes gibt, das zu sagen scheint.

'Können wir es morgen Abend noch einmal versuchen?' oder 'Können wir es dieses Wochenende noch einmal versuchen?' oder „Können wir eine gemeinsame Zeit einplanen? Damit ich auf diese Weise mehr in der Stimmung bin. 'Solche Dinge sagen nur:' Hey, ich liebe dich immer noch. Ich sorge mich immer noch um dich. Dies ist keine Ablehnung von Ihnen. Ich genieße Sex mit dir, ich möchte Sex mit dir haben, aber heute Abend ist keine gute Nacht für mich. “Und dann eine ruhige Zeit in der Zukunft zu wählen, in der es vielleicht besser für sie ist, zu versuchen, erneut zu initiieren, denke ich, wäre hilfreich für Menschen.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Haben Sie weitere Gespräche, die Paare führen sollten?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Ja noch eine und das ist nur logistisch. Es ist das Gespräch „Anruf vom Hinweis, die Professorpflaume im Schlafzimmer bei ausgeschaltetem Licht“. Es ist wann, wo, wie, was magst du, es gibt praktische Überlegungen, bist du eher eine Person am Morgen, am Abend oder am Nachmittag, Licht an, Licht aus, wie nehmen wir uns Zeit für einander, damit Sex natürlicher passieren kann. Nur einige praktische Aspekte, die meiner Meinung nach einfacher sind, aber manchmal haben Paare sie nicht.

Es geht nur darum, die einfachen Probleme zu klären, die unbeaufsichtigt bleiben und komplizierter werden können, aber dies ist nur das Reale - das Daunen und Schmutzige und wenn Sie mehr sind - wenn einer von Ihnen mehr Morgenmensch und einer eher Nachmittagsmensch ist oder Abend Person, dann bist du nur ein Flip-Flop. Du machst es manchmal morgens, manchmal machst du es nachmittags. Es sind solche Dinge, damit Sie nur wissen, was für jede Person funktioniert.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, das war wirklich fantastisch, wirklich augenöffnend, weil ich denke, dass viele Leute, viele Leute mir eine E-Mail schreiben und sagen: „Hey Sean, gib mir die Techniken, ich brauche die Techniken, was mache ich hier? Welche Position benutze ich? ' Ich denke, oft fehlt vielen Leuten das Gesamtbild und das subtilere Zeug von Ich denke, man könnte sagen, dass man nur über Sex spricht und wie das, was man in diesem letzten Gespräch gesagt hat, weiß man, dass es logistische Gründe dafür gibt.

Neben dem, was Sie darüber gesagt haben, müssen Sie in der Lage sein, mit Ablehnung umzugehen und dies offen und ehrlich zu tun. Außerdem müssen Sie lernen, wie Ihre Partnerin tatsächlich in Stimmung kommt, was Sie tun können, um ihr zu helfen, in Stimmung zu kommen und nicht anzunehmen Sie ist einfach oder er mag, was jeder mag, und deshalb frage ich mich, ob Sie einen Rat haben, mit dem Sie den Podcast abschließen oder meinen Zuhörern überlassen möchten.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Ich würde nur sagen und Sie erwähnen die Soft Skills und ich denke, das ist es, was sie sind und ich würde nur sagen, unterschätzen Sie nicht die Kraft dieses Materials. Ich denke, wenn ich in Beziehungen bin, die ich kenne, und wenn Sie unseren Podcast hören, sagen wir ständig: 'Haben Sie darüber gesprochen?' Hast du darüber gesprochen? Hast du darüber gesprochen? Und ich denke, das ist nur eine - es steckt so viel Kraft darin, weil Sie einfach viele Missverständnisse vermeiden.

Sie vermeiden viele Konflikte und ich würde nur sagen, dass ich erkenne, dass dies schwierig ist und es nicht immer eine Silberkugel ist, aber es steckt nur viel Kraft darin und ich sage nur, unterschätzen Sie das nicht.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Genial. Nun, Adam, ich frage mich jetzt, ob die Leute mit Ihnen in Kontakt treten oder mehr über Sie oder über Foreplay Radio Sex Therapy erfahren möchten. Was ist der beste Weg, um mit diesen Dingen in Kontakt zu treten?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Ja, absolut. Wenn sie sich also den Podcast anhören möchten, veröffentlichen wir am Freitag wöchentlich Episoden. Weitere Informationen dazu finden Sie auf foreplayrst.com. Sie können sich unter mathewscounseling.net mit mir in Verbindung setzen. Das ist Mathews mit einem T und sie können auch, ich habe ein Vorarbeitsbuch zu diesem Thema, das wir in einigen Gesprächen geführt haben, in denen ich ihnen einige Fragen und weitere Details dazu gebe, und das ist eine kostenlose Ressource Wenn sie zu mathewscounseling.net/couples gehen, können sie das auch dort finden und alle meine Kontaktinformationen befinden sich auf dieser Website. Wir würden gerne auch von Menschen hören.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Genial, ich werde all das in die Shownotizen aufnehmen. Adam, vielen Dank, dass du in die Show gekommen bist.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Danke, Sean. Danke für die Einladung.

Meine mächtigsten Sex-Tricks und Tipps sind nicht auf dieser Seite. Wenn Sie darauf zugreifen möchten und Ihrem Mann einen gewölbten Orgasmus geben möchten, der ihn sexuell von Ihnen besessen hält, können Sie diese geheimen Sextechniken in lernen mein privater und diskreter Newsletter. Sie werden auch die 5 gefährlichen Fehler lernen, die Ihr Sexualleben und Ihre Beziehung ruinieren. Hol es dir hier.



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