Bin ich „trans genug“, um Hormone zu nehmen?

Ich war dysphorisch über meinen Körper seit dem Moment, als mir mein Gesundheitslehrer in der sechsten Klasse sagte, dass meine Hüften und meine Brust mit der Pubertät wachsen würden. Ich weinte an diesem Nachmittag untröstlich und verbrachte die nächsten Wochen damit, verzweifelt nach einer Lösung zu suchen; eine Möglichkeit, die Jugend zu betrügen und meine androgyne Form aufrechtzuerhalten. Ich brach ängstlich zusammen, hatte Angst vor der Aussicht, zu einer Frau heranzuwachsen, und fing an, zu Gott zu beten, er möge mir niemals Brüste wachsen lassen.



10 Jahre später saß ich in einer Arztpraxis und wartete auf ein anderes mächtiges Wesen, das mir helfen würde, die Gebete zu beantworten, die Gott nie getan hat. Nachdem ich mir jahrelang eine männlichere Form gewünscht hatte, wusste ich, dass ich endlich nach einer Hormonersatztherapie (HRT) suchen wollte, um das nagende Gefühl zu lindern, nicht mit meinem eigenen Körper zusammenzupassen.

Aber ich fühlte mich wie ein kompletter Betrüger, weil ich es tat.

Als ich mich als nicht-binär geoutet habe, habe ich mir ständig Sorgen gemacht, dass ich nicht trans genug bin, um es zu rechtfertigen, mit Testosteron zu beginnen. Diese Angst verstärkte sich, als ich das erste Mal den Prozess erforschte medizinischer Übergang ; Alles, was ich online fand, war eine Einweg-Formel ohne Zurück: Du könntest entweder eine Transfrau oder ein Transmann sein. Für jemanden wie mich war kein Platz.



Als ich über die Erfahrungen von Transmännern mit Testosteron las, fühlte ich mich wie ein Spion, der Forschungsergebnisse auf dem Territorium eines anderen sammelt. Es schien, als konzentrierten sich alle Erfahrungen auf das ultimative Ziel, sich als Mann in der Öffentlichkeit zu präsentieren. Wirkungen von Testosteron, wie Bartwuchs und Stimmverlust auf Baritonniveau, wurden wie Meilensteine ​​angelegt, die nur als Teil einer unkomplizierten Reise zur Männlichkeit gefeiert werden sollten. Als mein Selbstvertrauen zersplitterte, veränderte sich mein Google-Suchverlauf schnell von Was ist Testosteron? Darf ich überhaupt Testosteron nehmen?

Allein kämpfte ich damit, ob die HRT für mich und meine Dysphorie richtig war oder nicht. Obwohl ich meine Erfahrung online nicht widergespiegelt fand, wusste ich, dass es einige Änderungen gab, die ich mit Testosteron wollte und andere, die ich nicht wollte, weil mein eigenes Ziel darin bestand, androgyner zu wirken. Ich fand Gemeinschaft in dem gemeinsamen Wunsch nach Umverteilung des Körperfetts und der Vermännlichung meiner Gesichtsstruktur, aber ich spürte, wie mir vor Panik und Isolation der Magen zusammenbrach, als ich durch Fotos von Transmännern scrollte, die ihren Haarwuchs im Gesicht feierten. Als ich Checklisten der körperlichen Veränderungen, die Testosteron verursacht, durchlas, schwankte ich zwischen Aufregung und Panik. Dann lese ich die Zeile am Ende jeder Webseite: Sie können die gewünschten Änderungen nicht auswählen, wenn Sie mit Testosteron beginnen.

Mein Arzt sagte mir dasselbe, als er sein Büro betrat, wo ich gespannt darauf wartete, den Verschreibungsprozess zu besprechen. Zu diesem Zeitpunkt hatten mich zwei Krankenschwestern bereits mit he und sir bezeichnet, nachdem sie meine Krankenakte überprüft hatten, und obwohl ihre Absichten gut waren, wünschte ich mir, ich hätte mein nicht-binäres Etikett an der Tür überprüft. Als der Arzt mich fragte, warum ich mit Testosteron anfangen wollte, geriet ich in Panik und wiederholte einige der Zeilen, die ich von Transmännern darüber gelesen hatte, dass sie männlicher werden wollten. Obwohl ich an diesem Tag das andere Kästchen für das Geschlecht auf meinem Aufnahmeformular angekreuzt hatte, lehnte ich mich stark davon ab, über meine nicht-binäre Identität zu sprechen, weil ich befürchtete, dass er nicht denken würde, dass ich trans genug bin, um Testosteron zu bekommen, wenn er auch nur einen Hauch schnuppern würde der Weiblichkeit oder Zögern in Bezug auf bestimmte körperliche Veränderungen.



Wir besprachen Nebenwirkungen und Fristen, und ich wurde gebeten, einen Vertrag zu unterzeichnen, in dem ich erklärte, dass ich verstehe, dass einige durch Testosteron verursachte Veränderungen dauerhaft sind, wie Gesichtsbehaarung, die Vertiefung der eigenen Stimme und das Wachstum der Klitoris, während andere (wie die Umverteilung des Körperfetts ) zurückgehen würde, wenn ich die Behandlung jemals abbrechen würde.

Obwohl ich fast ein halbes Jahr damit verbracht hatte, mit der Frage zu kämpfen, ob ich mit der Hormonersatztherapie beginnen sollte, und mich schließlich in meiner Entscheidung sicher fühlte, konnte ich nicht umhin, mich wie ein Betrüger zu fühlen. Selbst als ich in die Apotheke ging, um mein erstes Fläschchen mit Testosteron und die notwendigen Spritzen zur Selbstinjektion abzuholen, stellte ich ständig meine eigene Legitimität in Frage: Wenn ich nicht von einer Frau zu einem Mann übergehe, in was genau übergehe ich dann?

In meinen ersten paar Monaten auf Testosteron, Ich beobachtete, wie sich die Checklisten der körperlichen Veränderungen in meinen Körper einprägten. Ich wurde frustriert von meinem schwankenden Selbstgefühl, als ich zwischen Unsicherheit und Selbstvertrauen hin und her wechselte. Ich verliebte mich in die Art, wie mein Körper aussah, während ich zunehmend verstört über die Vermännlichung meiner Singstimme wurde. Nach vier Monaten fühlte ich, wie meine Dysphorie verschwand, als ich mich in den verwandelte, der ich sein sollte: ein androgyner Mensch, dessen physische Figur sich zu einer männlicheren Form gestreckt hatte, mit breiteren Schultern und einer flacheren Brust.

Als mein Testosteronspiegel stieg, kämpfte ich jedoch weiterhin mit meiner tiefer werdenden Stimme und dem aufkeimenden Gesichtshaar. Jede Woche um den Zeitpunkt meiner Injektion fragte ich mich, ob ich weitermachen wollte oder nicht – bis mir die Entscheidung nach sechs Monaten aus der Hand genommen wurde. Aufgrund von Problemen mit der Krankenversicherung konnte ich mir keine Arztbesuche mehr leisten, um meinen Hormonspiegel zu überwachen und meine Rezepte zu aktualisieren. Als ich die letzten Tropfen meines letzten Testosteronfläschchens aufgebraucht hatte, fragte ich mich, ob dies eine Pause auf meiner Reise oder ein dauerhafteres Ende sein würde.



Der Versuch, dies herauszufinden, nagte wochenlang an mir, während ich mir die persönlichen Vor- und Nachteile der Einnahme von Testosteron immer wieder durch den Kopf ging. Ich wusste, dass das Gefühl der Stabilität und des inneren Friedens, das ich empfand, ein direktes Ergebnis davon war, dass ich mich in meiner sich verändernden physischen Form zunehmend zu Hause fühlte, aber ich machte mir Sorgen, dass diese Veränderungen im Laufe der Zeit meine Androgynität unkenntlich machen würden. Wenn ich nicht von jeder einzelnen Veränderung, die Testosteron bot, begeistert war, war ich dann von Natur aus weniger trans als jemand, der es war?

Ich fühlte mich zerrissen und verwirrt, aber ich begann mich zu fragen, ob es bei meiner Angst weniger um die körperlichen Auswirkungen selbst ging, als vielmehr darum, ob meine Reaktion auf jede Veränderung meine Transness bestätigte oder entkräftete. Mein Gesichtshaarwuchs allein könnte zum Beispiel rasiert und entfernt werden – aber der Akt der absichtlichen Entfernung einer hormoninduzierten Veränderung, die so viele andere verzweifelt wünschen, könnte mich an meinem eigenen Geschlecht zweifeln lassen und meine Entscheidung, Testosteron zu nehmen. Ich hatte das Gefühl, mich entscheiden zu müssen, ob ich nicht jeden Tag über meine Hormoneinnahme nachdenken oder in dem Körper leben möchte, von dem ich geträumt habe. Ersteres, so wurde mir klar, war ein Nebenprodukt des sozialen Drucks, innerhalb der Grenzen der binären Geschlechter zu existieren, während mein innerer Kompass die ganze Zeit über auf letzteres hindeutete.

Es ist vier Monate her, seit ich die HRT abgesetzt habe, und ich habe beobachtet, wie sich mein Körper langsam veränderte und mich mit einem umgekehrten Körperbau und einer immer noch brechenden Stimme zurückließ. Zuzusehen, wie die Veränderungen, die ich liebte, vergingen, war schwierig, bestätigt aber auch, warum ich überhaupt mit Hormonen begonnen habe. Obwohl sich meine Dysphorie jedes Mal verschlimmert, wenn ich in den Spiegel schaue, habe ich mein Selbstvertrauen zurückgewonnen, indem ich mich endlich weigere, mein eigenes Geschlecht mit dem anderer zu messen. Ich habe gelernt, dass es keine Messlatte für das Trans-Sein gibt und der Weg der medizinischen Umstellung keine Einbahnstraße von Punkt A nach Punkt B ist, sondern eine sich ständig weiterentwickelnde Reise. Für mich hat mich diese Reise dorthin zurückgebracht, wo ich angefangen habe: ungeduldig darauf zu warten, mit Testosteron zu beginnen.