Between the Binary: Über die Dankbarkeit, die ich meiner auserwählten Familie gegenüber empfinde
Between the Binary ist eine Kolumne, in der Sandy Allen sich damit auseinandersetzt, nicht-binär zu sein in einer Welt, die es meistens nicht ist. Lesen Sie den Rest hier.
Ich habe oft über die Unzulänglichkeit des Begriffs „biologische Familie“ nachgedacht – besonders wenn wir versuchen, eine Art Binärsystem zu bilden, einen Gegensatz zwischen der Familie, in die wir hineingeboren wurden, und der Familie, die wir uns als Erwachsene geschaffen haben. Ich habe gehört, dass Leute Ersteres eine Herkunftsfamilie nennen und Letzteres eine logische Familie (im Gegensatz zu einer biologischen Familie). Aber wirklich, der Begriff leibliche Familie ist mir immer unzulänglich erschienen, denn wie ich denke, dieser Moment zeigt so gut, dass wir alle eine leibliche Familie sind. Kein Mensch ist ohne Beziehung zu einem anderen; Wie sonst könnte COVID-19 uns sonst so leicht zur Beute machen? Seit Jahrzehnten haben Genforscher verstanden, dass wir Menschen so viel mehr gemeinsam haben als wir Unterschiede haben – selbst Menschen, die auf entgegengesetzten Seiten der Welt geboren wurden, sogar Menschen, deren Eigenschaften sich sehr voneinander zu unterscheiden scheinen, sogar Menschen, die dürfen keine Sprache oder Ideologie teilen. Wir sind eine Familie, untrennbar, wir alle.
Dennoch gibt es einen wichtigen Unterschied, den viele Menschen (und insbesondere queere Menschen) zwischen der Familie, in die wir hineingeboren wurden, und den Menschen, an die wir uns heute für diese familiäre Unterstützung wenden, machen. Wie bei vielen queeren und transsexuellen Menschen sind meine Beziehungen zur Herkunftsfamilie zerrissen, um es milde auszudrücken. Heutzutage habe ich mit den meisten keinen Kontakt. Ein paar Personen, mit denen ich gelegentlich SMS oder E-Mails schreibe oder anrufe. Diese Leute habe ich größtenteils nie als nicht-binär oder trans geoutet. Meine Herkunftsfamilie lebt meist dreitausend Meilen entfernt, also sehen sie mich nie. Sie wissen nicht, dass ich letzten Herbst eine Top-Operation hatte; sie wissen nicht, dass meine Pronomen sie/sie sind. (glaube ich zumindest nicht.)
In meinem Fall war ich bereits von meiner Herkunftsfamilie entfremdet, bevor ich anfing, mich zu outen, weil ich in einem Haus aufgewachsen bin, das von Alkoholismus und Missbrauch (meistens emotional und verbal) geplagt wurde. Abgesehen davon, seit ich mit der Umstellung und dem Coming-out begonnen habe, habe ich eine noch größere Distanz zu meiner Herkunftsfamilie gespürt. Ich habe keinen Grund zu glauben, dass sie akzeptieren würden; Ihre Weltanschauung ist größtenteils frauenfeindlich und homophob (und man kann mit Sicherheit sagen, dass sie transphob ist). Ich kann mir kaum vorstellen, den Mut zu entwickeln, sie anzurufen, um zu sagen, dass ich trans bin. Aber natürlich, wie diese Kolumne zeigt, lebe ich immer offener, und dieses Schisma ist für mich immer undurchschaubarer geworden.
Meine Wahlfamilie besteht aus Menschen, die verstehen, dass die Welt grausam sein kann und dass es das Beste ist, Trost ineinander zu finden.
In letzter Zeit haben viele Menschen schrecklichen Stress wegen ihrer Familien – wegen ihrer Gesundheit, ob sie körperlich zusammen sein können. Ich habe auch das Gefühl, dass ich an die Familie denke, von der ich entfremdet bin, an ihr körperliches und finanzielles Wohlergehen. Die ganze Zeit, aber besonders in Krisenzeiten, gibt es in unserer Kultur einen großen Druck, Herkunftsfamilien zu priorisieren; Ich stoße fast ständig auf Nachrichten über die Vormachtstellung einer solchen Familie, wenn ich mich mit irgendwelchen Medien beschäftige – zum Beispiel, wenn ich Podcast-Moderatoren höre, die die Zuhörer anflehen, ihre Mutter anzurufen, oder die völlig allgegenwärtigen Familien, die in Werbespots im Fernsehen zu sehen sind. Für jemanden wie mich sind die Grenzen, die ich gezogen habe, diejenigen, die ich mit großer Absicht und im Laufe der Jahre (und mit der Unterstützung exzellenter Therapeuten) geschaffen habe. Ich weiß, dass das Ignorieren und Übertreten dieser Grenzen, so verlockend sie auch sein mögen, einen enormen Preis für meine geistige Gesundheit bedeuten würde. Deshalb bin ich in Zeiten wie diesen dankbarer denn je für die Familie geworden, die ich mir selbst geschaffen habe.
Nicht alle meiner auserwählten Familie sind queer, aber die überwiegende Mehrheit ist es. Einige sind Mitüberlebende von Missbrauch und/oder Mitmenschen, deren Identität oder scheinbare Abweichung von etwas Normalem es ihnen erlaubt, die Gesellschaft mit etwas Distanz zu betrachten. Meine Wahlfamilie besteht aus Menschen, die verstehen, dass die Welt grausam sein kann und dass es das Beste ist, Trost ineinander zu finden.
In den letzten Wochen habe ich, wie ich sicher für viele von uns der Fall war, FaceTiming betrieben und mehr angerufen und SMS geschrieben. Ich bin in ständigem Kontakt mit einigen Freunden, besonders denen, die bereits mit einer Katastrophe konfrontiert sind. Kürzlich, über Zoom, führte ein Freund, der gerade seine beiden Jobs verloren hatte, ein paar von uns in Yoga aus seinem Schlafzimmer; andere Freunde auf der anderen Seite der Stadt haben mit meinem Mann und mir bei unseren gemeinsamen Abendessen per Video gechattet. Ein Freund in Chicago, mit dem ich auf dem College Musik gemacht habe, nimmt selbst Piano-Tracks auf, damit ich Gesang aufnehmen kann. Nachbarn hier koordinieren Großbestellungen von Lebensmitteln für mehrere Haushalte. Besonders für diejenigen von uns, die keine Eltern oder Geschwister haben, die wir gerade anrufen, sind solche Beziehungen unerlässlich – immer und gerade jetzt.
Mein Mann und ich haben in letzter Zeit viel über den Zeitpunkt all dessen nachgedacht, angesichts dessen, was ich bekommen habe top OP erst letzten November (und obwohl ich mich schon sehr erholt habe, heile ich immer noch). Wir haben darüber nachgedacht, wie unsere Situation jetzt ganz anders aussehen könnte, wenn ich zum Beispiel immer noch größtenteils nicht in der Lage wäre, im Haushalt zu helfen – oder wenn meine Operation dadurch verschoben würde. Mein Herz ist gebrochen für diese transsexuellen und geschlechtsnichtkonformen Menschen, deren Operationen gerade verschoben wurden. Ich habe den Stich gespürt, verdammt noch mal, das ist dieser Satz, der auf solche Verfahren angewendet wird, besonders aus einer Cisgender-Gesellschaft, die uns immer noch – die ganze Zeit, auf millionenfache Weise – sagt, dass unsere Realitäten unser Schmerz sind , ist imaginär oder wählbar.
Besonders für diejenigen von uns, die von ihren Herkunftsfamilien isoliert sind, kann es lebensrettend sein: Greifen Sie zum Telefon und tätigen Sie diesen Anruf oder starten Sie FaceTime. Senden Sie diesen Text oder diese E-Mail. Lass die Menschen, die du liebst, wissen, dass du sie liebst, und lass sie dich im Gegenzug lieben.
Obwohl ich mich bereits so gefühlt habe, empfinde ich in letzter Zeit eine überwältigende Dankbarkeit für mich selbst in der Vergangenheit tatsächlich mit einer Operation durchmachen . Ich kann fast nicht glauben, dass ich tatsächlich dieses Papierkleid angezogen habe und auf diesen Tisch geklettert bin. Irgendwie fühlt sich die Katastrophe in der Welt weniger beängstigend an, nachdem sie kürzlich den totalen Reset durchlaufen hat, der aus Operation und Genesung bestand. Und weil mir diese Erfahrungen klar vor Augen geführt haben, was für eine robuste und schöne auserwählte Familie ich habe.
In den Tagen nach der Operation brachten mir Freunde kleine Liebesbeweise mit – einen Kristall, ein Tablett, auf dem ich essen oder ablesen konnte, einen besonders guten Deostift (was sehr wichtig war, als ich tagelang nicht duschen konnte). Freunde schrieben SMS, Freunde schickten Blumen, einer schickte Leckereien aus seinem Lieblings-Deli. Eine Freundin kam am Tag der Operation selbst ins Operationszentrum, sagte der Krankenschwester, sie sei meine Schwester, und brachte ein Kissen mit, das ich mir bei der anschließenden Taxifahrt mit Anästhesiewirbeln über die Brust drücken konnte. Ein anderer Freund kam und blieb einen Monat bei uns, während ich mich erholte, die Katzen fütterte, den Hund an der Leine hielt, wenn ich nicht konnte, und bei mir saß, wenn ich weinte. Bis zu all dem hätte mich mein grausamer Verstand auf einer gewissen Ebene liebend gerne glauben gemacht, dass ich ohne Familie wäre, weil meine Bindungen zu meiner Herkunftsfamilie nicht stark waren. Aber die Operation bestätigte mir intensiv, dass dies nicht der Fall war.
Es war einmal, ich hatte keine Freunde. Vielleicht haben Sie dieses Gefühl noch nie gespürt, aber ich denke, viele von uns haben es, ob wir darüber nachdenken oder es erwähnen wollen oder nicht. In der siebten Klasse zum Beispiel hatte ich von ein paar Freunden keine mehr, nach einem Tag schrieb mir meine beste Freundin eine Notiz, dass sie nicht mehr mit mir befreundet sein wollte und unsere gemeinsamen Freunde sich auf ihre Seite stellten (ah, the Freuden der Mittelschule). Ich erinnere mich, dass ich über den Schulhof gelaufen bin und mich gefragt habe, wo ich mein Mittagessen essen könnte, ohne dass es jemand merkt. Ich erinnere mich, wie es war, jeden Abend nach Hause zu meinem Haushalt zu gehen, wo Geschrei und Elend herrschten, und dann wieder in die schreckliche Einsamkeit der Schule zurückzukehren. Andere Male in meinem Leben habe ich mich allein gefühlt – die Male, als ich allein in neue Städte zog, jedes Mal, wenn ich einen neuen Job anfing. In solchen Situationen war ich von Angst erfüllt, wie ich denke, dass viele Menschen es sind. In jedem Fall zwang ich mich, die Angst zu überwinden, mich auszustrecken, und begann, Freundschaften zu pflegen. Ich habe in letzter Zeit bemerkt, dass meine Wahlfamilie heute ein Sedimentgestein meines bisherigen Lebens ist: ein paar Freunde aus der Kindheit, ein paar vom College, ein paar aus Iowa, wo ich zur Graduiertenschule ging, ein paar von verschiedenen Jobs, ein paar Ich habe mich in der kleinen Bergstadt kennengelernt, in der ich jetzt lebe.
Viele von uns sind heutzutage mit einer beispiellosen Isolation konfrontiert, mich eingeschlossen (und ich nenne mich seit einigen Jahren halb im Scherz einen Trans-Einsiedler). Der Mensch ist ein Verbundenes Wesen. Ich hoffe, dass Sie sich in diesen Zeiten der vorgeschriebenen physischen Isolation mehr denn je um die Beziehungen in Ihrem Leben kümmern, die wirklich wichtig sind.
Vielleicht ist dies ein Ratschlag, den Sie bereits erhalten haben oder bereits kennen; es lohnt sich trotzdem, es zu wiederholen, denke ich. Besonders für diejenigen von uns, die von ihren Herkunftsfamilien isoliert sind, kann es lebensrettend sein: Greifen Sie zum Telefon und tätigen Sie diesen Anruf oder starten Sie FaceTime. Senden Sie diesen Text oder diese E-Mail. Lass die Menschen, die du liebst, wissen, dass du sie liebst, und lass sie dich im Gegenzug lieben. Familie, so ist mir klar geworden, ist weniger ein Substantiv als vielmehr ein Verb, eine Praxis, etwas, das wir gemeinsam tun.
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