Grundlegende Fähigkeiten des Vaters

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12 Must-Have-Dad-Fähigkeiten, von denen Ihnen niemand etwas erzählt hat

Vergiss das Heimwerken. Vergessen Sie, einen Reifen wechseln zu können. Sie können sogar vergessen, diese kniffligen Marmeladengläser öffnen zu können. Das sind die offensichtlichen.

Wenn es darum geht, Vater zu sein, gibt es sehr viele Fähigkeiten, die Sie benötigen - Fähigkeiten, die seit Generationen geheim gehalten werden und die Sie sonst erst entdecken würden, wenn Sie selbst Vater werden.





Heute brechen wir die Reihen. Was folgt, ist eine Zusammenfassung der Fähigkeiten des Vaters, von denen niemand zu erzählen wagte - kleine Ratschläge, die Ihnen helfen sollen, die Grundlagen der Elternschaft zu erlernen.



Immerhin ist es für Ihre eigene Gesundheit. Oh, und das Wohl deiner Kinder.

Ich liebe diese kleinen Jungs.



Sachen machen

Und wir meinen nicht nur Lego, K'Nex oder andere Spielzeuge, die mit Anweisungen fertig werden. Wir sprechen über die Möglichkeit, einen Thunderbirds Tracy Island- oder Ninja Turtles-Abwasserkanal in weniger als fünf Minuten zusammenzuschlagen, indem nur ein paar zerschlagene Schuhkartons, eine leere Pringles-Röhre und ein Stück alte Schnur verwendet werden, die hart geworden ist. Wenn du es nicht kannst, bist du als Vater so ziemlich gescheitert.

Ungewöhnliche Möglichkeiten, Babys zum Schlafen zu bringen

Für Mütter ist es in Ordnung - sie schlagen dem Baby nur eine milchige Brustwarze in den Mund und sie wird betrunken ohnmächtig. Wir Väter müssen alle möglichen Dinge versuchen, um es zu knacken: ihnen zu singen, sie mit unterschiedlichen Geschwindigkeiten zu rocken, sie mit Rasseln zu hypnotisieren, sie in seltsamen, wechselnden Winkeln zu halten oder sie mit unseren Lieblingsvideos von Bruce Springsteen bewusstlos zu machen ( Donnerstraße funktioniert jedes Mal ein Vergnügen). Alles Versuch und Irrtum, und es sind normalerweise die bizarrsten Methoden, die funktionieren.





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Fortgeschrittene Verhandlungsfähigkeiten

Der Versuch, ein Kleinkind davon zu überzeugen, etwas Einfaches zu tun - beispielsweise ins Bad zu gehen oder der armen Oma einen Kuss auf die Wange zu geben - kann irgendwo zwischen dem Feilschen auf dem Markt und dem Versuch liegen, einen mit 20 kg Plastiksprengstoff festgeschnallten Terroristen niederzureden. Verhandeln Sie sorgfältig mit einer meisterhaften umgekehrten Psychologie, und Sie werden die kleinen Blighter dazu bringen, Ball zu spielen und zu denken, dass es die ganze Zeit über ihre eigene Idee war. Wenn Sie jedoch mit der Hand verhandeln, wird eine Kettenreaktion ausgelöst, die damit endet, dass Ihr Kleinkind einen Wutanfall auf nuklearer Ebene auslöst.

Kennen Sie Ihre Dinosaurier

In den vergangenen Jahren waren Väter stolz auf hervorragende Trivia und praktisches Know-how. Aber alle Kinder kümmern sich wirklich darum, ob Sie die Namen jedes einzelnen Dinosauriers kennen, der jemals auf der Erde gelebt hat - und ob Sie die physiologischen Unterschiede zwischen einem Triceratops und einem Chasmosaurus erkennen können. Es wird auch erwartet, dass Sie die richtigen Aussprachen kennen (versuchen Sie, Ihre Zunge um Epidexipteryx zu legen). Es wird auch eine Frage des Stolzes - jeder Mann, der behauptet, er habe nie versucht, andere Väter mit seinem Wissen über Dino-Namen zu beeindrucken, ist entweder ein Lügner oder inkompetent.



Schlafwandeln

Und nicht nur spazieren gehen, sondern auch aus dem Bett aufstehen, dazu neigen, Kinder zu weinen, Flaschen vorzubereiten, durchnässte Pyjamas (die Kinder, nicht deine) zu wechseln und sogar Penner abzuwischen. Alles mitten in der Nacht und in einem natürlichen Autopilot-Zustand, ohne jemals richtig aufzuwachen. Ein wahres Wunder der Vaterschaft und der Evolution.

Spielen Make Believe With Other Dads

Für den Briten ist Unbeholfenheit und ein bisschen Verlegenheit nur eine Lebenseinstellung. Väter können jedoch nicht zu sehr mit Hemmungen aufgehängt werden, denn wenn es eine Gewissheit über die Vaterschaft gibt, ist dies: Sie werden am Ende mit anderen erwachsenen Männern im Park spielen, um Glauben zu schenken. Natürlich nicht aus der Wahl, aber weil Ihre jeweiligen Kinder sich entschieden haben, zusammen zu spielen, und Sie dabei in ihr Spiel hineinziehen. Alles, was Sie tun können, ist es zu umarmen - schauen Sie sich fest in die Augen, ziehen Sie Ihr imaginäres Iron Man-Kostüm an und tun Sie so, als hätten Sie es noch nie zuvor getan.





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Stealth-Zubereitung

Lassen Sie die gewöhnlichen Kochkünste, um Ihre Frau zu beeindrucken, sobald die Kinder im Bett sind. Dies ist eine ganz andere Sache: die Kunst, Obst und Gemüse in scheinbar einfaches Essen zu stecken, ohne dass Ihre Kinder jemals einen Zweig haben. Es klingt sicher einfach, aber einen Pfeffer in die Größe von Atompartikeln (oder so ungefähr) zu hacken, ist eine knifflige Angelegenheit - und wenn Sie beim Schmuggeln von Stücken erwischt werden Gefroren Nudelformen, Sie betreten eine Welt voller Teatime-Schmerzen. Und höchstwahrscheinlich jahrelange Vertrauensprobleme zwischen Vater und Sohn.

Ein Expertenrepertoire an Tiergeräuschen

Es beginnt mit den offensichtlichen - einer Kuh, einem Schwein, der seltsamen Quacksalberente. Dann setzt schon bald die männliche Neigung ein, immer Ihr Bestes zu geben - die gleiche, die Sie beim Rennen der Eltern am Sporttag empfinden - und Sie trainieren Ihre Stimmbänder, um exotischere Arten wie den Elefanten oder den zu beherrschen Delfin. Bevor Sie es wissen, versuchen Sie, einige Dreijährige mit den subtilen Nuancen des Nordatlantischen Glattwals zu beeindrucken (wenn Sie fragen, ist alles auf dem Spielfeld). Die Kinder mögen es natürlich, aber es ist einfach ein Beweis dafür, dass für Väter fast alles ein Wettbewerb ist.

Miniaturbahntechnik

Diese kleinen Teile der hölzernen Bahnstrecke sind ein ernstes Geschäft - und wenn Sie nicht über grundlegende Kenntnisse der Technik und der fortgeschrittenen Physik verfügen, werden Sie es bald tun. Allzu oft wird ein Rookie-Vater eine Menge Stücke zusammen jammen, um den aufwändigsten und verrücktesten Track zu finden, der möglich ist. Alles gut und gut, wenn Sie wollen, dass der Zug in einer lächerlichen Kurve entgleist und jede winzige Plastikperson an Bord tötet. Amateur! Nehmen Sie sich Zeit für einige Übungen außerhalb der Geschäftszeiten (und ja, es ist Übung - nicht Spielen), um einen Track zu meistern, der sowohl realistisch als auch kreativ ist. Ein passendes Erbe für Ihre Arbeit. Zumindest bis sich Ihre Nachkommen langweilen und Ihre Arbeit zerstören, wird ein Modell X-Wing, was nicht einmal in das gleiche Universum gehört. JESUS!

Mit Babys andere Frauen beeindrucken

Wenn du denkst, dass Väter es übertreiben, unsere eigenen Babys zu benutzen, um ein bisschen billige weibliche Aufmerksamkeit zu bekommen, dann machst du, mein Freund, Witze. Es ist jedoch eine subtile Kunst - man kann einem Baby nicht einfach vor den Gesichtern vorbeigehender Frauen baumeln und erwarten, dass sie anhalten und ganz klebrig werden. Nein, gehen Sie langsam, aber nicht offensichtlich vorbei, und lassen Sie Ihr Baby in die richtige Richtung schauen, mit einem Ausdruck purer Unschuld auf Ihrem eigenen schlauen Gesicht. Wenn Sie diese Fähigkeit perfektionieren, erhalten Sie in fünf Minuten in der Ikea-Cafeteria mehr weibliche Aufmerksamkeit als wahrscheinlich in den letzten 12 Monaten.

Die Fähigkeit zu hören verlieren

Hier ist eine wenig bekannte Tatsache der Elternschaft: An manchen Tagen sagt Ihr Kind 10.000 Mal pro Stunde Papa. Das ist auch keine Übertreibung. Na ja, vielleicht ein bisschen - aber so fühlt es sich manchmal an. Das Ausschalten, wenn Sie nicht die Mühe haben, zuzuhören, ist das Vorrecht eines Mannes. Das vollständige Abschalten Ihrer Hörfunktionen im Interesse Ihres bereits fragilen Geisteszustands ist eine absolute Notwendigkeit. Wenn Sie ein werdender Vater sind und nicht wissen wie, besteht kein Grund zur Panik - dies geschieht auf natürliche Weise.



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Und nicht vergessen ... Kater Elternschaft

Während der Kater des Junggesellen den ganzen Tag auf seinem Hintern herumzusitzen und sich vielleicht für eine Bloody Mary und eine Packung Chips in eine Kneipe schleppt, hat der pflichtbewusste Vater keinen solchen Luxus. Selbst wenn er in der Nacht zuvor eine Haut voll hatte, muss er aufstehen, die Windeln wechseln und wahrscheinlich den Rest des Tages damit verbringen, mit einem Menschen zu spielen, von dem Sie sicher sind, dass er eines Tages den Nobelpreis gewinnen wird, aber wer heute ist zufrieden mit dem Lecken der Terrassentüren. Anfangs ist es ein Slog, aber ein Übergangsritus für alle Väter. Der Moment, in dem wir wirklich Männer werden. Obwohl ziemlich verkatert und müde, die eine frühe Nacht möchten, danke vielmals.