Die Kluft zwischen Glamour und Tod für Transfrauen of Color

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In dem Jahr, in dem ich mit dem Übergang in die Schule begann, ging ein anderer Schüler an mir vorbei und zeigte auf und ab auf das, was ich für mein Outfit hielt.

Yass…, zischte sie.

Es gab bessere Möglichkeiten für sie, mir Komplimente zu machen, aber der Ansturm, gesehen und als fabelhaft anerkannt zu werden, brachte mich nur dazu, meine Hüften mehr zu schwingen, ein wenig eine Augenbraue zu heben und zu grinsen.

Ich war süchtig nach Fabulosität. Zu Beginn meiner Umstellung verbrachte ich jeden Tag Stunden damit, ein Outfit auszusuchen, und dann noch mehr Zeit für Haare und Make-up. Ich habe in Glamour investiert, weil ich das Gefühl hatte, dass dies die Ängste ausgleicht, die mit dem Trans-Sein einhergehen; Ich hatte etwas, mit dem mich die Leute in Verbindung bringen konnten, abgesehen von einer Statistik. Ich dachte, Wenn ich besser aussehen kann als Cis-Frauen, gibt es keinen Platz für jemanden, mich als braunes Trans-Mädchen zu bemitleiden . Ich glaubte, dass ich durch das Festhalten an cisnormativen Schönheitsstandards Zugang zu Lebens- und Liebeserfahrungen hätte, die meine Transness möglicherweise wegnehmen würde; Also benutzte ich Schönheit als Schutzschild.

Aber irgendwann wurde mir klar, dass es, egal wie sehr ich mich malte, um meine Transness zu verbergen, nichts daran ändern würde, wer ich bin, wenn ich abends ins Bett gehe. Die Wahrheit kehrt zurück mit Make-up-Tüchern, mit dem Ausziehen, mit der Nacktheit meines Körpers. Ich scrolle auf Instagram und sehe das blonde Haar von Laverne Cox im Wind eines Fächers wehen. Ich sehe Janet Mock in Kleidern, die von Christian Siriano entworfen wurden. Ich sehe Geena Rocero auf den Philippinen, wie sie in einem Bikini aus Plumeria-Blättern posiert. Ich sehe schöne farbige Transfrauen wie sie, alle glamourös, fabelhaft und sicher. Und obwohl mich die Arbeit von farbigen Transfrauen, die in unserer Gesellschaft anerkannt sind, zutiefst ermutigt, habe ich das Gefühl, dass ich keine andere Wahl habe, als fabelhaft, reich und berühmt zu sein, um damit einverstanden zu sein, wer und wo ich bin.

Wenn ich mich zu Twitter wende, sehe ich Naomi Hersi , Nikki Enriquez , und Dejanay Stanton , alle Transfrauen der Farbe. In ihren Erzählungen dreht sich alles um Mord. Ich habe von ihrem tragischen Tod gelesen und möchte mir alle Haare abschneiden; Ich möchte mein Make-up schrubben, bis meine Haut wund ist; Ich möchte alles Braune, Transgender und Frauen an mir maskieren und tarnen. Ich trete zurück in meine Angstblase. Ich flechte meine Haare fest und ziehe ein T-Shirt, ein Paar Leggings und eine Mütze an, bevor ich mich auf den Weg mache. Ich achte darauf, genug Foundation zu tragen, um jeden Hinweis darauf zu überdecken, dass ich trans bin, aber nicht genug, damit die Leute mich als glamourös ansehen.

Repräsentation ist für farbige Transfrauen ein polarisierendes Thema. Es gibt die bekannten farbigen Transfrauen, die wir bewundern, und es gibt diejenigen, um die wir trauern. Ersteres lässt sich leicht zu großartigen Taten inspirieren, und Letzteres lässt sich leicht als Beweis dafür ansehen, dass viele von uns ständig in Gefahr sind. Aber was liegt zwischen diesen Extremen von Ruhm und Tod? Muss ich sterben, um wichtig zu sein? Muss ich ein Star werden? Ich stecke fest zwischen dem Gefühl, schön sein zu müssen, um ernst genommen zu werden, und dem Gefühl, unsichtbar sein zu müssen, um sicher zu sein.

Heutzutage hebe ich Glamour für Social Media auf. Das Posieren für die Kamera wird zur Routine und Übung und ahmt die Transfrauen nach, die ich auf meinem Instagram-Feed sehe. Manchmal erwähne ich meine Transness in Bildunterschriften als eine schrullige Art, mich selbst als fabelhaftes Mädchen zu klassifizieren, das einfach das passiert trans sein. Vielleicht trage ich unbeabsichtigt zu dieser Repräsentationsspaltung bei, indem ich mich online als jemand hinstelle, dessen Make-up immer gut ist, dessen Passform immer stimmt. Ansonsten fühle ich mich mit leeren Händen und habe nichts zu bieten, obwohl ich für alle anderen, die wie ich sind, eine greifbarere Person wäre.

Offline verstecke ich mich ohne Eyeliner hinter meiner Brille und habe weniger ausgefallene Outfits zu präsentieren. Meinen Alltag verbringe ich damit, zur Schule zu gehen; Ich bekomme meine Offline-Euphorie, wenn ich die Straße entlang gehe, ohne dass mich jemand anstarrt. Diese Unsichtbarkeit ist auch etwas, das ich üben muss, indem ich auf der verschwommenen Linie zwischen dem Passieren als Cisgender navigiere, ohne als zu fabelhaft angesehen zu werden. Vielleicht trägt auch dies zur Polarisierung der Geschichten von Transfrauen bei. Schließlich wird das Bleiben in der Öffentlichkeit die Mädchen, denen der Luxus fehlt, unsichtbar zu sein, nicht vor Schaden schützen.

Vielleicht gibt es da draußen andere farbige Transfrauen wie mich – andere, die es schwierig finden, diese Welten zu überspannen. An manchen Tagen fühle ich mich so inspiriert von berühmten Transfrauen, dass ich mein bestes Aussehen aufsetzen und durch die Straßen stolzieren möchte. Es gibt Tage, an denen ich solche Angst vor meiner Transness habe, dass ich mich ewig in meinem Bett zusammenrollen möchte. Aber an den meisten Tagen gehe ich einfach zur Schule und arbeite auf meinen Master-Abschluss hin, was sowohl so langweilig ist, wie es klingt, als auch ein großer Meilenstein für ein Mädchen wie mich. Manchmal trage ich geflügelten Eyeliner auf und trage Stiefel mit Absatz zum Unterricht, und während viele Leute in New York City Eyeliner und Absätze tragen, verspüre ich einen gewissen Nervenkitzel, wenn ich mich dazu zwinge, diese Lücke zwischen Ruhm und Unsichtbarkeit für die Trans-Community zu bewohnen.

Ich sollte meinen Wert nicht auf mein Aussehen oder die Umstände meiner Gemeinschaft richten müssen. Es gibt Mädchen, die nicht glamourös sind, Mädchen, die stolz darauf sind, in ihrer Schönheit aufzufallen, Mädchen, die keine Aufmerksamkeit wollen, Mädchen, die zur Schule gehen, Mädchen, die Vollzeitjobs haben, Mädchen, die vier Vollzeitjobs haben , Mädchen, die pleite sind, Mädchen, die langweilig sind, Mädchen, die singen, Mädchen, die schreiben, Mädchen, die auftauchen leer und leben noch.

Wenn wir dem Leiden standhalten, geht es uns auch gut. Unsere Geschichten verdienen es, erzählt zu werden.