¡Hola Papi!: Kann ich mit jemandem wirklich glücklich sein, der meine queere Identität nicht teilt?

Willkommen bei ¡Hola Papi!, der herausragenden Ratgeberkolumne von John Paul Brammer, einem von Twitter benebelten schwulen Mexikaner mit chronischer Angst, der glaubt, er könne Ihr Leben retten. Wenn du eine queere Person bist, die vor einem Dilemma steht – vielleicht denkst du darüber nach, deinen Partner zu verlassen (sie hat deinen Geburtstag vergessen), mit deinem Mitbewohner zu streiten (sie helfen nie beim Einkaufen) oder von einem schwulen Geist auf deinem Dachboden heimgesucht zu werden (die Schreie hören nicht auf und das Reinigungsritual ist fehlgeschlagen) – wir haben Sie abgedeckt.

Wenn Sie Rat brauchen, senden Sie ihm eine Frage an holapapi@condenast.com. Achten Sie darauf, Ihren Brief mit Hola Papi zu beginnen! Es ist Teil des ganzen Deals.

Hallo Papa!

Ich bin bisexuell und nicht-binär/Femme-präsentierend und bin seit ungefähr zwei Jahren mit demselben heterosexuellen Cisgender-Typen zusammen. Ich traf ihn zu einer Zeit, als ich nicht so viel queere Unterstützung um mich herum hatte und nicht viele Leute getroffen hatte, die im Allgemeinen so waren wie ich, also dachte ich, ich hätte endlich „den Einen“ getroffen. In Wirklichkeit glaube ich, dass ich die Waffe übersprungen habe. Es erscheint verrückt, „einen guten Kerl gehen zu lassen“, wenn es keine Garantie gibt, dass ich jemanden besseren finden werde, aber ich werde das Gefühl nicht los, dass ich es verpasse, andere unglaubliche Leute zu treffen, die vielleicht sogar noch besser zusammenpassen.

Er ist eine großartige Person, und er ist sehr aufgeschlossen, akzeptiert und unterstützt, aber ich spüre immer mehr Dissonanz zwischen uns, während ich mir selbst Raum gebe, um zu wachsen. Ich habe mich immer wohl und offen mit meiner eigenen Identität gefühlt, aber während ich mit der Zeit mehr über mich selbst lerne, habe ich das Gefühl, dass ich mich von ihm entferne.

Abgesehen von den üblichen Dingen, die in Bi-Beziehungen mit heterosexuellen Partnern auftauchen, wie Biphobie oder Urteile sowohl von der heterosexuellen als auch von der queeren Gemeinschaft, habe ich ernsthafte Zweifel an meiner Beziehung. Ich weiß, dass er und ich uns irgendwann trennen werden, aber ich kann immer noch nicht anders, als mich zu fragen: Kann ich jemals vollkommen glücklich sein, mit jemandem auszugehen, der nicht wenigstens teilt manche der Grundzüge meiner Existenz?

Es ist nicht von Natur aus schlecht, hetero, weiß und cisgender zu sein, aber ich habe das Gefühl, mich „einleben“ zu können. Bin ich der Schlimmste? Erwarte ich zu viel? Bin ich verrückt danach, einen guten Kerl gehen zu lassen?

Unterzeichnet,
Liebeskummer

Hallo Liebestuck!

Mach lieber früher als später Schluss mit diesem Typen, damit er weitermachen kann und ihr beide anfangen könnt, andere Leute zu sehen. Ich denke, das hat weniger damit zu tun, dass er eine Ihrer „grundlegenden Eigenschaften“ nicht teilt (hier definiert als bi, nicht-binär und femme-präsent) und mehr damit, dass Sie gerade aus einer Beziehung herauswachsen.

Die beiden Threads, die ich hier sehe, konkurrieren ein wenig. Einer ist, dass Sie kürzlich in eine neue Phase in Ihrem Leben eingetreten sind und sich dadurch von Ihrem Freund distanziert fühlen. Die andere ist die Sorge, dass diese hypothetische Person eine Schlüsselidentität mit Ihnen teilen muss, damit eine Beziehung vorankommt, sonst ist sie zum Scheitern verurteilt. Wenn letzteres zutrifft, dann beantwortet das ersteres: Diese Beziehung würde von vornherein nie funktionieren.

Aber ich glaube nicht, dass das der Fall ist. Ich bin nicht jemand, der dafür plädiert, dass die Entscheidung, mit heterosexuellen Cis-Menschen zusammen zu sein, eine gute Position ist, aber ich würde sagen, dass Sie dieser Situation viele selbst konstruierte Erzählungen aufzwingen, die Sie wahrscheinlich nicht brauchen. Ich kenne viele bisexuelle Menschen und nicht-binäre Menschen, die mit heterosexuellen Cis-Männern ausgehen, und obwohl die Verabredung mit heterosexuellen Cis-Menschen nicht in meinem Steuerhaus ist, scheinen sie gut miteinander auszukommen.

Sicher, insgesamt neigen heterosexuelle Cis-Menschen eher dazu, Ignoranz in Bezug auf queere Themen auszudrücken. Aber deshalb tendiere ich dazu, der eigenen Politik einen höheren Stellenwert beizumessen als anderen Facetten ihrer Identität. Viele queere Leute haben auch beschissene Politik. Ich würde nicht mit ihnen ausgehen, selbst wenn sie auch ein homosexueller Mexikaner mit chronischer Angst wären (obwohl es schön wäre, sich verstanden zu fühlen!).

Die andere Erzählung, die ich hier bekomme, ist der alte, aber er ist so ein guter Kerl! bereithalten. Ich bezweifle nicht, dass er ein guter Kerl ist. Aber ein guter Typ kann im Moment die falsche Person sein, und Güte ist eher eine Grundqualifikation beim Dating als ein entscheidender Faktor dafür, ob wir mit jemandem bleiben sollten oder nicht. Mit etwas Glück wirst du mit vielen guten Menschen Schluss machen, weil du keine schlechten Menschen daten wirst.

Ich glaube fest daran, dass jemand gerade jetzt der Richtige für uns sein kann, auch wenn er später vielleicht nicht mehr der Richtige für uns ist. Es ist nicht so, dass ich in eine Beziehung gehe und denke: Ah, ja, diese Person gibt ausreichend Körperwärme ab. Er wird perfekt sein, um mir zu helfen, den harten Winter zu überstehen, und dann werden wir uns im Frühling trennen.

Nun, das habe ich irgendwie getan. Aber es war nicht super gesund.

Was ich sagen will, ist, dass es nicht wirklich um zynischen Fatalismus geht. Es geht vielmehr darum zu bedenken, dass wir dynamische Wesen sind, die tiefgreifenden Veränderungen und Turbulenzen im Leben unterliegen, und es daher schwierig ist, mit 100-prozentiger Genauigkeit vorherzusagen, wie wir uns in Monaten oder Jahren fühlen werden. Das bedeutet nicht, dass wir uns von Beziehungen verschließen sollten, bis wir aus der Puppe herauskommen, wenn wir endlich fertig sind, uns vollständig zu verändern. Es bedeutet, dass wir die Realität bekräftigen, dass die Natur des Seins chaotisch ist, und wir tun das Beste, was wir im Moment können.

Und ich denke, lieber Lovestuck, dass du jetzt einfach an einem Ort bist, an dem du vorher nicht warst, als deine Beziehung zu diesem Mann genau das war, was du wolltest. Es springt hier aus der Seite, dass er das für dich nicht mehr ist, und du fühlst dich deswegen schuldig. Ich kann nicht garantieren, dass Sie es nicht bereuen werden, die Dinge abzusagen. Aber ich kann fast garantieren, dass das Zwingen, in dieser Beziehung zu bleiben, nur das Unvermeidliche verlängern wird, wie Sie selbst sagten.

Also ja. Lass diesen Kerl gehen. Geh wieder raus, wenn du darüber hinweg bist, aber nicht vorher. Fühle dich nicht zu schuldig. Es ist nicht so, dass dein Freund ein primitives Relikt deiner unkultivierten Vergangenheit ist, weil er cis und hetero ist. Er ist gerade nicht für dich. Das ist gut. Ich wünsche Ihnen viel Glück, in Zukunft weitere gute Leute zu finden!

Liebe,
Vati