¡Hola Papi!: Wie mache ich mit meinem ersten Freund Schluss?

Willkommen bei ¡Hola Papi!, der herausragenden Ratgeberkolumne von Johannes Paul Brammer , ein von Twitter verwirrter schwuler Mexikaner mit chronischer Angst, der glaubt, er könne Ihr Leben reparieren. Wenn du eine queere Person bist, die vor einem Dilemma steht – vielleicht denkst du darüber nach, deinen Partner zu verlassen (sie hat deinen Geburtstag vergessen), mit deinem Mitbewohner zu streiten (sie helfen nie beim Einkaufen) oder von einem schwulen Geist auf deinem Dachboden heimgesucht zu werden (die Schreie hören nicht auf und das Reinigungsritual ist fehlgeschlagen) – wir haben Sie abgedeckt.

Wenn Sie Rat brauchen, senden Sie ihm eine Frage an holapapi@condenast.com. Achten Sie darauf, Ihren Brief mit Hola Papi zu beginnen! Es ist Teil des ganzen Deals.

Hallo Papa!

Ich bin ein College-Student, der derzeit in meiner ersten Beziehung ist. Er und ich sind seit drei Monaten zusammen und er ist großartig, aber ich empfinde es einfach nicht mehr so ​​wie am Anfang. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mit ihm Schluss machen möchte, aber ich habe keine Ahnung, wie ich das machen soll, zumal er noch nicht einmal etwas falsch gemacht hat.

Ich weiß nicht einmal wirklich, ob ich es wirklich beenden möchte, denn vielleicht ist das genau das, was jeder in einer Beziehung fühlt, und es wird bald verschwinden? Ich weiß nicht! Ich habe das noch nie zuvor gemacht! Warum sind Freunde so kompliziert?! Das fühlt sich wie ein großer Schritt in Richtung Erwachsensein an, aber jedes Mal, wenn ich versuche, darüber nachzudenken, fühle ich mich einfach schuldig und fange an, stressfressende Pop-Tarts zu essen. Wie gehe ich vor?

Unterzeichnet,

Babys erste Trennung

Hey Baby!

Ich liebe Fragen mit spärlichen Details. Es gibt mir den Raum, den ich brauche, um über mich selbst zu sprechen, was ich jetzt tun werde. Aber ich denke, es könnte für Sie und alle anderen da draußen hilfreich sein, die damit kämpfen, das Ende ihrer Beziehung zu verarbeiten. Wussten Sie, dass die meisten von uns mit Trennungen zu kämpfen haben? Nun, das habe ich nicht.

Als mir 2015 zum ersten Mal gesagt wurde, dass ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPD) habe, dachte ich, dass es eher wie ein Horoskop als wie eine ernsthafte Diagnose klang. Ein Symptom ist zum Beispiel ein Mangel an Selbstbewusstsein. Was bedeutet das? Ich bin mir immer noch nicht sicher. Jedenfalls wurde ich nach meiner Diagnose glauben gemacht, dass meine Beziehungsprobleme rein pathologisch seien. Meine Krankheit, oder wie auch immer Sie es nennen wollen, hatte meine Herangehensweise an Dating, Liebe und, ja, Trennungen diktiert. Diese Informationen rücken meine vergangenen Missgeschicke in ein neues Licht.

Hier ist ein Beispiel: Als ich auf dem College war, fing ich an, mich mit diesem Typen zu treffen, den ich Wilson nennen werde. Auf körperlicher Ebene fühlte ich mich nicht sehr zu Wilson hingezogen. Aber das war nicht wirklich wichtig, weil Wilson mich verehrte. Wilson machte mir viele Komplimente. Wilson wartete außerhalb meines Unterrichts auf mich, lud mich zum Abendessen ein und fuhr mich überall hin. Ich genoss es, in seiner Nähe zu sein, aber ich fühlte auch diese erdrückende Verpflichtung, seine Zuneigung zu erwidern, eine Verpflichtung, die mich gleichzeitig dazu brachte, ihn zu ärgern.

Wenn Sie über BPD lesen, werden Sie feststellen, dass Schwarz-Weiß-Denken häufig auftauchen. Menschen mit BPD neigen dazu, zwischen dem Gedanken, jemand sei der großartigste Mensch aller Zeiten, hin und her zu denken, dass sie das bösartigste Wesen sind, das jemals aus der Hölle in unser Leben gekrochen ist. Ich habe viel Ping-Pong mit Wilson gespielt, dieser Person, mit der ich in einer Beziehung war, aber deren erstickende Liebe mich ärgerte. Ich dachte, es verlangt etwas von mir. Ich dachte, es würde sagen, mich zu lieben, als ich es nicht tat, wirklich. Ich dachte, es gäbe einen unausgesprochenen Vertrag: Liebe mich oder ich höre auf, dir zu geben, was du brauchst.

Also würde ich mit Wilson ins Bett kriechen, um zu kuscheln. Ich würde ihn auf die Lippen küssen. Ich schrieb ihm zurück, obwohl ich es nicht wirklich fühlte, weil ich ihn nicht gehen lassen konnte. Ich würde nicht nur Wilson verlieren, sondern auch die Bestätigung, die er geliefert hat. Ich würde seine Version von mir verlieren, eine Version von mir, die es wert war, geliebt zu werden, ein Ich, das lustig, interessant und vielleicht ein bisschen magisch war. Als ich mit Wilson zusammen war, sah ich mich durch seine Augen, und es war eine Linse, auf die ich nur durch ihn zugreifen konnte. Ich war bereit, alles zu tun, was nötig war, um mir diese Linse zur Verfügung zu halten, denn wie sonst könnte ich mich sehen, die Konturen meines Wesens, die Form meines Charakters und etwas Gutes sehen? Ich war bereit, dafür zu leiden.

Wir wurden zusammen unglücklich. Wir würden trinken, und er würde mich beschuldigen, ihn anzuführen, und ich würde ihn beschuldigen, mir keinen Raum zu geben. Aber auf dem Papier hatte keiner von uns dem anderen etwas 'falsch' getan. Wir spielten aus, wie eine gesunde, wechselseitige Dynamik aussehen könnte, aber wir warteten darauf, dass der andere sündigt, etwas tut, das uns einen Grund geben würde, Schluss zu machen, der nicht nur darin besteht, dass ich das nicht mehr mag. Denn für uns war dieser Grund nicht gültig. Es musste etwas mehr, etwas Größeres geben, sonst würden wir eine absolut gute Sache ruinieren. Wir wären Versager, und ich war mir selbst nicht sicher genug, um das über meinem Kopf zu haben. Ich ahnte bereits, dass ich ein Versager war.

Ich wollte dies mit dir teilen, Baby, nicht weil ich vermute, dass du an BPD leidest oder weil ich denke, dass du mit Co-Abhängigkeit zu kämpfen hast, wie ich es in der Vergangenheit getan habe. Ich teile es, denn je älter ich werde, desto mehr lerne ich über meinen Zustand und je mehr Techniken ich entdecke, um ihn unter Kontrolle zu halten, desto mehr merke ich, dass ich nicht allein bin. Ich meine nicht im Sinne von Lernen, dass es da draußen andere mit BPD gibt, ich meine, dass, obwohl BPD die Dinge auf die Spitze treibt, die zugrunde liegenden Gefühle, die mich in meinen vergangenen toxischen Beziehungen gehalten haben, überhaupt nicht ungewöhnlich sind, und die Fähigkeiten Ich habe gelernt, damit umzugehen, kann für Menschen nützlich sein, die meine Diagnose nicht teilen.

Im Großen und Ganzen neigen die Leute dazu, Trennungen so zu sehen, wie ich sie früher gesehen habe: dass Trennungen aufgrund von Fehlern und Defekten passieren. Es muss etwas falsch sein. Es muss einen Mangel in dir geben, der dafür sorgt, dass die Dinge nicht funktionieren. Auf der anderen Seite der Medaille, wenn wir es bei einer anderen Person nicht mehr fühlen, muss das bedeuten, dass etwas mit ihr nicht stimmt. Wir fangen an, nach diesem Ding zu suchen. Wir fangen an, nach Fehlern zu suchen, nach etwas, das sie getan haben und das die Grundlage für die Trennung bilden kann, denn auf einer gewissen Ebene denken wir, dass Trennungen eine Art Bestrafung sein sollten. Sie können nicht einfach guten Menschen passieren, die Menschen, die wir lieben, nichts Böses getan haben. Das ist Ungerechtigkeit.

Aber das ist keine gesunde Art, Beziehungen anzugehen. Es ist ein Ansatz, der in erster Linie unsere Unsicherheiten zentriert. (* Irgendetwas stimmt nicht mit mir, oder irgendetwas muss mit ihnen nicht stimmen.*) Ein Teil des Erwachsenwerdens bedeutet, zu erkennen, dass das Leben nicht immer oder nicht einmal gewöhnlich so ist, also so klar in richtig und falsch abgegrenzt ist. Es ist kompliziert, häufiger ein wirres Durcheinander von Motiven und Wünschen und Ängsten und Bedürfnissen. Dies gilt auch dann, wenn es, wie in Ihrem Fall, nicht so aussieht, als wäre etwas nicht in Ordnung.

Ich kann dir nicht sagen, dass du mit dieser Person Schluss machen sollst, Baby. Das liegt an dir. Aber ich hoffe, Sie befolgen diesen Ratschlag eines erschöpften Homosexuellen, der in dieser Hinsicht durch die Mangel gegangen ist: Trennungen sind kein Referendum über Ihren (oder den Ihres Partners) Charakter. Wir alle sind dynamische Wesen, die sich ständig verändern, die Jahreszeiten des Lebens, der Stimmung, des Geistes durchlaufen. Manchmal verblassen sogar gute Dinge, ganz feine Dinge, Dinge, die uns einst Glück gebracht haben. Kein Problem. Das Leben ist so gestaltet. Wir können diese Dinge loslassen, sie für das schätzen, was sie waren, und weitermachen. So wachsen wir auf.

Mit Liebe,

Vati

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