¡Hola Papi!: Mein Vater starb, bevor ich zu ihm herauskommen konnte. Was jetzt?

Hallo Papa!



Ich bin eine offene und stolze bisexuelle Frau, aber es gibt immer noch eine Handvoll Menschen in meinem Leben – wichtige Menschen, wie mein Großvater, meine Großmutter und ein paar geliebte Cousins ​​– die nicht wissen, dass ich queer bin. Ich schätze, unrasierte Beine und Achseln, meine College-Alma Mater für Frauen und meine Investition in die LGBTQ+-Politik können nur so viel sagen. Sie präsentieren Sie Ihrer Großfamilie nicht wirklich als Außenseiter.

Ich habe immer auf Aufklärung verzichtet, weil der Begriff Bisexualität meiner eher fortschrittlichen Mama schon zu verwirrend war und ich befürchtete, wie Familienmitglieder, die es noch nicht wissen, reagieren würden, wenn ich wieder mit einem Mann nach Hause käme. Aber dann änderte sich alles, als mein Vater in meinem ersten Studienjahr ganz plötzlich an einem Herzinfarkt starb.



Inmitten dieses Verlustes und dieser Trauer wurde mir klar, dass mein Vater starb, weil er dachte, ich sei hetero. Er hätte sich nie die seltsame Liebe vorstellen können, die ich in meinem ersten Jahr auf dem College erlebt habe. Er hat nie eine Freundin von mir getroffen und wird es auch nie. Es ist seltsam, meine eigene Trauer auf diese Weise umzugestalten und sie so zutiefst individualisiert und egozentrisch zu machen. Aber es ist auch herzzerreißend, daran zu denken, dass mein Vater starb, ohne zu wissen, wer ich wirklich war.



Das bringt mich zu meinen anderen wichtigen Familienmitgliedern. Ich habe mich bewusst mit ihnen zurückgehalten, weil ich weiß, dass die Gespräche, die wir über Queerness führen würden, bestenfalls anstrengend und schlimmstenfalls traumatisierend wären. Aber ich kämpfe auch damit, die Jahre vergehen zu lassen und mich so zu verstecken, wie ich es vor meinem Vater getan habe. Ist es besser, herauszukommen und die möglichen Konsequenzen zu tragen, oder es für mich zu behalten und zu riskieren, es meinen Lieben nicht zu sagen, bevor es zu spät ist? Das ist jetzt besonders wichtig, da meine Großmutter kürzlich 90 Jahre alt geworden ist.

Liebe,
Bi und Hinterbliebene

Hallo, Hinterbliebene!



Ich denke nicht, dass es egozentrisch ist, sich zu wünschen, dass Sie diesen Teil Ihres Lebens mit Ihrem Vater hätten teilen können. Es ist ein Gefühl, das viele queere Menschen haben, wenn es um unsere Lieben geht. Tatsächlich erinnert mich Ihr Dilemma an eine sehr wichtige, sehr mutige, sehr schöne Person, die etwas Ähnliches durchgemacht hat: mich. Reden wir über mich. Dafür sind Ratgebersäulen da.

Bei allem Halbernst hatte ich keine Gelegenheit, zu meiner Abuela zu kommen, bevor sie 2016 starb. Ich kam 2012 heraus, und ich verspürte sofort den starken Drang, das queere Pflaster mit so vielen Leuten abzureißen so wie ich konnte. Ich habe mich bei fast allen geoutet, auch bei denen, die mich nicht so gut kannten, weil ich dachte, meine Beziehungen seien betrügerisch, bis ich sie mit diesen sehr wichtigen Informationen aktualisiert habe.

Aber bei meiner abuela war das anders. Sie war älter, sicher. Aber es gab auch eine tiefe kulturelle Kluft, da wir verschiedene Generationen mexikanischer Amerikaner sind. Ihr Kontext und ihre Sprache für Queerness waren so anders als meine – meine war stark vom Internet beeinflusst, ihre ein großes Fragezeichen –, dass ich zu viel Angst hatte, dass sie es nicht verstehen würde oder dass sie mich ablehnen würde, und so entschied ich mich den Topf nicht zu rühren.

Ich frage mich manchmal, ob ich unterschätzt habe, wie bereitwillig sie gewesen wäre, mich zu akzeptieren. Ich erinnere mich, dass ich einmal Rachel Maddow zusammen auf der Couch beobachtete, als Abuela auf sie zeigte und sagte: Das ist eine hübsche Frau, mijo. Also ja. Vielleicht hätte ich es versuchen sollen. Wer weiß, was passiert wäre? Alles, was ich weiß, ist, dass sie 2016 starb, und ich hatte das Gefühl, dass jemand, der mir wichtig war, gestorben war, ohne mich zu kennen, oder zumindest ohne zu wissen, wer ich bin.

Dein Brief hat mich hart getroffen, Hinterbliebene, weil er diese Erinnerungen für mich heraufbeschworen hat. Aber ich habe meinen Weg gefunden, damit umzugehen, und ich hoffe, es hilft Ihnen, davon zu hören.



Wir neigen dazu, uns das Leben linear vorzustellen, wobei der Tod der Punkt am Ende des Satzes ist und nichts darüber hinaus. Aber dank der mexikanischen Kultur, die ich von meiner Abuela geerbt habe, bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass das Leben zyklisch ist und der Tod nur ein Teil des Prozesses ist. Deshalb feiern wir den Tag der Toten. Unsere Vorfahren sind vielleicht nicht mehr bei uns, aber sie informieren uns immer noch, können immer noch in unseren Knochen beschworen werden und sind immer noch ein integraler Bestandteil unseres lebendigen, atmenden Selbst.

Sie sagen, Ihr Vater starb, ohne Sie zu kennen. Ich glaube nicht, dass das stimmt. Ich glaube, er wusste viel über dich. Die Zeit, die Sie zusammen verbracht haben, die Erinnerungen, die Sie an ihn haben – diese Dinge werden nicht ungültig, weil Sie nicht die Gelegenheit hatten, sich ihm gegenüber zu outen. Und die Sache ist die, du warst die ganze Zeit schwul, auch wenn du es nicht ausgesprochen hast.

Ich möchte auch hinzufügen, dass meiner Erfahrung nach Familienmitglieder dazu neigen, mehr über Sie zu wissen, als Sie denken. Sicher, Cishetero-Ignoranz kann stark sein. Aber nur weil sie die verräterischen Anzeichen Ihrer Queerness nicht lautstark anerkannt haben, heißt das nicht, dass sie nicht ihre eigenen Schlussfolgerungen gezogen haben.

Ich möchte nicht herunterspielen, wie wichtig es ist, sich bei seinen Lieben zu outen. Es ist eine bestätigende Handlung, die, wenn sie auf Bestätigung stößt, positive Auswirkungen auf unsere geistige Gesundheit und Lebensqualität haben kann. Wenn sie jedoch auf Ablehnung stoßen, können die Ergebnisse traumatisierend sein. Deshalb kann ich jemandem, dessen familiäre Situation mir unbekannt ist, nicht guten Gewissens raten, sich einfach schon jetzt zu outen. Ich würde dir gerne sagen, dass alles in Ordnung wäre, wenn du es tätest, aber es ist nicht so einfach.

Ich kann Ihnen jedoch sagen, dass Sie eine Community haben, die Sie unterstützen wird, wenn es Ihnen schlecht geht. Und ich habe immer wieder diesen guten Rat von meinen queeren Kumpels erhalten, wenn es darum geht, sich vor der Familie zu outen: Finde jemanden – eine Cousine, Tante oder irgendjemanden in deiner Familie – von dem du weißt, dass er damit einverstanden ist, und fange dort an. Sie müssen keinen Newsletter an Ihre gesamte Großfamilie versenden, in dem Sie ankündigen, dass Sie jetzt queer sind, und die Urlaubs-Playlist bitte entsprechend anpassen.

Und du musst dich nicht zu absolut jedem outen, wenn du nicht willst. Es liegt an dir. Manchmal bedeutet ein Coming-Out unangenehme Gespräche mit Familie und Freunden zu führen, die mit LGBTQ+-Themen nicht ganz auf dem Laufenden sind. Ich weiß, dass es insbesondere für bisexuelle Menschen schwierig sein kann, angesichts der biphoben Überzeugung, dass es sich um eine Phase oder eine Art vorschwules Puppenstadium handelt. Machen Sie eine Bestandsaufnahme mit sich selbst: Sind Sie bereit, diese Gespräche jetzt zu ertragen?

Ich hoffe, Sie kommen zu Ihrer Familie, Hinterbliebene, und ich hoffe mehr als alles andere, dass sie Ihnen mit dem Respekt begegnen, den Sie verdienen. Aber setzen Sie sich nicht zu sehr unter Druck, sich so schnell wie möglich bei allen zu outen. Es ist natürlich, zu bereuen, wenn jemand stirbt. Es ist Teil des Trauerprozesses. Geben Sie diesem Bedauern ein kurzes Zeitfenster und lassen Sie es dann – und das ist wichtig – los.

Vati.