Wie man eine queere Person in der Welt nach der Quarantäne ist

Es gibt ein eisig-heißes Stechen, das hinter meinem Brustkorb pulsiert, wenn ich daran denke, nach der Quarantäne ins wirkliche Leben zurückzukehren. Es ist ein Wirrwarr von Gefühlen, die sich den Gesetzen der Physik widersetzen, indem sie irgendwie versuchen, mich sowohl aus der Tür zu zerren als auch ans Sofa zu nageln.

Nur wenige von uns hatten sich jemals vorgestellt, so etwas wie die Coronavirus-Pandemie und ihre Folgen zu durchleben – Monate der Isolation und Angst; Verzicht auf die LGBTQ+-Bars und -Räume, die unserer Community ein Zuhause gaben und sie verschwinden sehen ; Wir verlieren unser Sicherheitsgefühl, unsere Lebensgrundlage und sogar unsere Lieben durch das Virus. Aber viele von uns haben viel Zeit damit verbracht, sich vorzustellen, was als nächstes passiert: Wiedereintritt in die Welt der Lebenden.

Im Moment scheinen sich die Türen endlich zu öffnen. Da die Impfzahlen steigen und die Beschränkungen aufgehoben werden, gibt es für LGBTQ+-Personen immer mehr Möglichkeiten, sich zu vernetzen, sei es in Restaurants, Bars, Fitnessstudios oder anderen Umgebungen. Massenversammlungen in Tanzclubs und Pride-Feiern fühlen sich am Horizont schmerzhaft nahe an. Die Kameradschaft und Unterstützung des queeren sozialen Lebens wurden schmerzlich vermisst, und es wird zweifellos für viele von uns aufregend sein, wieder zusammen zu sein.

Aber vielleicht haben wir es auch vorübergehend genossen Freiheit von einigen Zwängen der Außenwelt. Wir fühlen uns wohl, naja … wohl. Isoliert gibt es weniger Menschen – queer oder hetero – die unsere Körper, ihre Formen und Farben, das, was wir in oder auf sie legen, oder wie wir Geschlecht, Sexualität oder unsere besondere Stimmung in einem bestimmten Moment ausdrücken, unter die Lupe nehmen. Es ist ein gewisses Maß an Einsamkeit, nicht gesehen zu werden, aber auch Erleichterung, wenn wir uns nicht mit den Erwartungen anderer beschäftigen.

An unseren besseren Tagen im vergangenen Jahr dürfen wir hoffen, uns weiterentwickelt zu haben eine stärkere Beziehung zu uns selbst – wer wir sind, was wir wollen und wie wir auf uns selbst aufpassen und füreinander da sein können. Ein Teil dieses Stechens in meiner Brust ist die Aufregung, die ich verspüre, wieder mit Menschen in Kontakt zu treten und Teil einer Gemeinschaft zu sein. Aber was ist, wenn ich mich verändert habe? Genauer gesagt, was wäre, wenn ich nicht ? Ich frage mich, ob die Fortschritte, die ich gemacht habe – mich selbst so zu akzeptieren, wie ich bin, und alles, was dazu gehört – unter der Hitze des vertrauten Drucks verpuffen werden. Werde ich noch anfälliger für Urteile, Gleichgültigkeit oder Ablehnung? Oder brenne ich am ersten Sommertag leicht wie winterfahle Haut?

Die gute Nachricht ist, dass wir zusammen dabei sind. Es gleicht das Spielfeld aus, dass wir alle auf unterschiedliche Weise durch diesen minderwertigen traumatischen Moment navigieren, sagt Glenn Zermeño, LCSW-R, ein queerer Psychotherapeut, der in Brooklyn praktiziert. Jeder erlebt es. Im Folgenden sprachen wir mit Experten für psychische Gesundheit und Befürwortern über Strategien zur Aufrechterhaltung eines starken Selbstwertgefühls, einschließlich eines positiven Körperbildes, eines wahrhaftigen Geschlechtsausdrucks und der Treue zu dem, was wir wirklich wollen, während wir uns auf den Weg zurück in eine veränderte Welt machen – uns anders fühlen als damals wir sind gegangen.

Schau in den Spiegel und sage: „Mein Körper hat das überlebt.“

Unabhängig davon, ob sich unser Körper im vergangenen Jahr verändert hat oder nicht, und unabhängig davon, wie wir uns dabei fühlen mögen, eines ist sicher: Wir sind immer noch hier. Diese einfache Anerkennung gehört zu den positiven Bestätigungen, die wir uns bieten können, um voranzukommen, sagt Alysse Dalessandro Santiago, die queere Bloggerin dahinter Bereit zu starren , wo sie über Körperakzeptanz schreibt. Santiago behauptet, dass ein positives Selbstbild immer zu Hause beginnt. Schau in den Spiegel und sprich wirklich freundlich mit dir selbst, dann wird es nicht mehr so ​​wichtig sein, wenn du dich der potenziellen Prüfung von außen gegenüberstehst, weil du eine so sichere Sicht auf dich selbst hast, sagt sie.

Es ist natürlich, sich Sorgen darüber zu machen, wie unser Körper wahrgenommen wird, besonders nach einer so langen Zeit relativer Isolation. Ich bin zu Tode gelangweilt davon, in meinem Schlafzimmer zu trainieren, aber in meinem Schwulen-Fitnessstudio nicht von superfitten Männern umgeben zu sein, hat es mir ermöglicht, mich in meinem Körper wohler zu fühlen, und ich bin nervös, zurück zu gehen. Wir müssen diesen Vergleich als Außengeräusch und Ablenkung betrachten, sagt Santiago. Erinnere dich daran, dass du wirklich hart gearbeitet hast, um dich in deinem Körper wohl zu fühlen, und dass du nicht zulassen wirst, dass jemand anderes, dessen Geschichte du nicht kennst, das ändert.

Wenn jemand sein Urteil offen äußert, sagt das mehr über ihn aus als über uns, bemerkt Santiago. Es ist nur menschlich, von externen Kommentaren über seinen Körper beeinflusst zu werden, sagt sie. Aber sobald Sie diese erste Reaktionswelle überwunden haben, ist es wichtig, keine Stimmen von außen zu verinnerlichen. Erden Sie sich, indem Sie sich daran erinnern: „Ich mochte die Art, wie ich aussah, als ich in den Spiegel schaute, und ich mag immer noch, wie ich aussehe. Und der Kommentar dieser Person ändert daran nichts.“

Letztendlich sollte alles, was wir mit unserem Körper tun, von Fitness über Mode bis hin zur Darstellung des Geschlechts, für uns selbst und nicht für externe Bestätigung sein, ein bedeutender potenzieller Gewinn aus so viel Zeit für uns selbst. Ich denke, die Motivation sollte immer darin bestehen, mit sich selbst besser zu werden und Frieden mit sich selbst zu schließen, zu sehen, wozu der eigene Körper fähig ist und was sich gut anfühlt, sagt Santiago.

Umarmen Sie authentischen Geschlechtsausdruck, sicher

Vom Experimentieren mit verschiedenen Arten des Anziehens bis hin zu einen Übergangsprozess vorantreiben , viele queere Menschen haben möglicherweise die Zeit in relativer Isolation genutzt, um über ihre Geschlechtsidentität nachzudenken und sogar Änderungen daran vorzunehmen. Diese Veränderungen außerhalb Ihres Zuhauses zu präsentieren, kann ein großer Schritt sein. Das beste Szenario ist, dass die Menschen die Zeit und den Raum hatten, durch diesen Prozess zu navigieren, sagt Zermeño. Sie sind sich vielleicht wohler und klarer geworden, wie sie sich präsentieren möchten, und fühlen sich sicherer darin, wie sie ihre Identität verkörpern.

Die Übersetzung dieses Ausdrucks in soziale Kontexte erfordert möglicherweise eine sorgfältige Berücksichtigung Ihrer Umgebung. Auch wenn wir Fortschritte bei Transgender- und Geschlechtsidentitätsproblemen gesehen haben, lohnt es sich immer noch, vorsichtig zu sein, wo Sie in der Welt navigieren, sagt Francisco Sánchez, PhD, außerordentlicher Professor für Bildungs-, Schul- und Beratungspsychologie am University of Missouri College of Education. Sánchez schlägt vor, sich mit Freunden zu verbinden, die Ihre Identität unterstützen und bestätigen, anstatt sich alleine auf den Weg zu machen, und vielleicht nach Leuten zu suchen, die im Übergangsprozess weiter fortgeschritten sind, um als wertvolle Vorbilder zu dienen.

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Ob wir uns in unserer Geschlechtsidentität bestätigt fühlen, hängt teilweise davon ab, wie wir wahrgenommen werden oder wie unsere Pronomen in sozialen Situationen respektiert werden, aber die Essenz davon beginnt und endet bei jedem Einzelnen, bemerkt Santiago. Versuchen Sie, daran zu denken, dass Sie niemandem irgendeine Art von Ausdruck schulden, sagt sie. Versuchen Sie, solange es für Sie sicher ist, auf dem Boden zu bleiben, was Ihnen zu Hause ein gutes Gefühl gegeben hat, und erkennen Sie, dass es immer Menschen geben wird, die Angst vor etwas anderem haben, sagt sie . Aber das macht es nicht falsch, und du bist immer noch gültig darin, wie du dich fühlst und was dich am besten fühlen lässt.

Überlegen Sie, wo – und von wem – Sie sich unterstützt fühlen

Die Rückkehr in die Welt bedeutet nicht unbedingt, dort weiterzumachen, wo wir aufgehört haben. Unternehmen schließen, Menschen ändern sich und wir haben die Möglichkeit, unseren Umgang miteinander zu überdenken. Ein positives Ergebnis davon, dass man im vergangenen Jahr bewusster mit sozialen Verbindungen umgehen musste, ist, dass die Menschen möglicherweise stärkere Unterstützungsnetzwerke entwickelt haben und wirklich auf diese authentischen Verbindungen zurückgreifen mussten, sagt Zermeño. Es mag lockere Beziehungen geben, die wir unbedingt wieder aufnehmen möchten, und andere, von denen wir erkennen, dass sie uns nie gedient haben. Wir kommen alle zurück in soziale Kontexte, vielleicht ein bisschen anspruchsvoller und bewusster, sagt Zermeño.

Dasselbe gilt für den Ort, an dem wir Kontakte knüpfen. Obwohl LGTBQ+-Räume ein wesentlicher Bestandteil des Gemeinschaftsaufbaus waren, können sie mit Stressoren innerhalb von Minderheiten einhergehen – von Bedenken hinsichtlich des Körperbildes und soziale Konkurrenz zu sexuellem Rassismus – das kann belasten die psychische Gesundheit . Wenn Sie in diese Umgebungen zurückkehren und beginnen, das Vertrauen zu verlieren oder sich unglücklich oder entwertet zu fühlen, stellt sich die Frage, welchen Wert es hat, zurückzukehren? Sagt Sánchez. Er schlägt vor, soziale Kontexte auszuprobieren, die Sie vielleicht noch nie zuvor erforscht haben, die vielleicht weniger offen sexualisiert sind als eine typische Bar und von gemeinsamen Interessen abhängen, wie Buchclubs, Sportligen oder Interessengruppen.

Eines der besten Ergebnisse, das dabei herausgekommen ist, ist die gegenseitige Hilfsarbeit, die die Menschen geleistet haben, bei Protesten für soziale Gerechtigkeit und bei der Sorge um die Gesundheit und das Wohlergehen der anderen, sagt Zermeño. Inmitten so vieler Unbekannter und so viel Not haben die Menschen weitergemacht und sich füreinander eingesetzt, und das wird hoffentlich so bleiben, bemerkt Zermeño. Im besten Fall sieht es vielleicht anders aus, wenn wir wieder in die Welt gehen, und wir gehen achtsamer und rücksichtsvoller miteinander um.