So unterstützen Sie sich, wenn Ihr Partner ein Überlebender sexueller Übergriffe ist

Mann unterstützender Partner

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Dating mit jemandem, der sich mit sexuellen Übergriffen befasst hat? Hier ist was zu wissen

Rebecca Strong 27. Juli 2020 Teilen Tweet Flip 0 Aktien

Wussten Sie, dass jemand in den USA wird sexuell angegriffen alle 92 Sekunden? Diese augenöffnende Statistik, die vom Nationalen Netzwerk für Vergewaltigung, Missbrauch und Inzest (RAINN) stammt, zeigt, wie weit verbreitet sexuelle Gewalt heute ist. Während sexuelle Übergriffe jedem passieren können - unabhängig von Alter, Rasse, Religion oder Orientierung -, gilt in fast allen Fällen, dass sie dauerhafte Auswirkungen auf die geistige und emotionale Gesundheit eines Überlebenden sowie auf seine Beziehungen haben können. Wenn Ihr Partner diese Art von Trauma erlebt hat, ist es daher wichtig, sich darüber zu informieren, wie Sie Unterstützung leisten können.

Jeder geht auf seine eigene Art und Weise mit dem Trauma um. Ein von der Samuel Merritt University veröffentlichter Bericht aus dem Jahr 2018 ergab jedoch, dass es einige gibt gemeinsame Dinge, mit denen viele Überlebende zu kämpfen haben : Schamgefühle, Schuldgefühle, Verleugnung, Isolation und Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen und Grenzen zu setzen. Darüber hinaus können körperliche Symptome wie Schlaflosigkeit oder Essstörungen sowie psychische Symptome auftreten, die von Rückblenden, Phobien und Depressionen bis hin zu posttraumatischen Belastungsstörungen (PTBS) reichen.



Der Aufbau einer gesunden, glücklichen Beziehung zu einem Überlebenden hängt von Ihrer Fähigkeit ab, sich für ihn so zu zeigen, wie er Sie am dringendsten braucht.

Ihr Überlebender muss nicht gerettet werden - er hat sich bereits selbst gerettet, sagt Amanda Kay Preis , eine Überlebende sexueller Übergriffe und Fernsehproduzentin, die für ihre Arbeit an Little Fires Everywhere, Hulus Emmy-nominierter limitierter Serie, bekannt ist. Was sie brauchen, ist, dass ihre Partner und Angehörigen zuhören, wenn sie sprechen, hören, was sie sagen, und wann sie da sind Sie Fragen.

Um etwas tiefer zu gehen, schlagen zwei Traumaexperten und Überlebende aus dem wirklichen Leben Folgendes vor, um sicherzustellen, dass sich Ihr Partner sicher, gehört und geliebt fühlt.

Lassen Sie sie die Führung beim Teilen übernehmen

Egal wie neugierig oder besorgt Sie sind, Überlebende sexueller Übergriffe sind sich einig, dass der Druck auf jemanden, über seine Übergriffe zu sprechen, bevor er bereit ist, den Heilungsprozess behindern könnte.

Der wichtigste Schritt für unsere Heilung ist, dass wir die Kontrolle darüber haben müssen, wie wir reagieren, und dazu gehört auch, wann und wie wir teilen, sagt Abby Honold , ein Überlebender, Anwalt und Aktivist, der a Bundesgesetz um die Strafverfolgung in der traumabezogenen Behandlung von Fällen sexueller Übergriffe besser auszubilden.

Erinn Robinson, Pressesprecher für REGEN fügt hinzu, dass Überlebende auch entscheiden sollten, wie viele Details geteilt werden.

'Das Gefühl, unter Druck gesetzt zu werden und nicht die Kontrolle über Ihre eigene Geschichte zu haben, kann das Gefühl des Kontrollverlusts über Ihren Körper während sexueller Übergriffe zurückbringen', sagt Robinson gegenüber AskMen. Viele Überlebende sprechen darüber, wie sich ein Kontrollverlust nach einem Angriff wie ein zweites traumatisches Ereignis anfühlen kann.

Lizenzierter klinischer Sozialarbeiter Melanie Shapiro stimmt zu, dass es wichtig ist, mit Ihrem Partner geduldig zu sein und einen sicheren Raum bereitzustellen, damit er sich wohl fühlt, wenn er Informationen preisgibt.

Vermeiden Sie es, es persönlich zu nehmen, wenn Ihr Partner nicht teilen möchte oder nur Raum oder Zeit für die Verarbeitung benötigt, fügt sie hinzu.

Laut Honold befürchten viele Überlebende oft, dass ihr Partner sie beurteilen oder ihre Meinung über sie ändern könnte, wenn sie ihre Erfahrungen teilen. Deshalb empfiehlt sie, etwas in der Art zu sagen: Ich werde dich nicht anders sehen, aber zu wissen, was passiert ist, kann mir helfen, ein besserer Partner für dich zu sein, wenn du einen sicheren Raum schaffen willst, der sie dazu inspiriert, sich zu öffnen.

Einfach zuhören

Sobald es Ihrem Partner angenehm ist, mit Ihnen über seinen Angriff zu sprechen, können Sie am besten offen zuhören.

Entfernen Sie sich aus der Erzählung Ihres Partners und lassen Sie ihn führen, bemerkt Price. Auf diese Weise bekräftigen Sie dem Überlebenden, dass er wieder Macht hat und dass seine Geschichte wichtig ist.

Während es verlockend sein mag, viele Fragen zu den Ereignissen zu stellen, um ein tieferes Verständnis für sie zu erlangen, kann dies unbeabsichtigt schädlich sein.

Oft klingen diese Fragen so, als würden sie den Überlebenden für das, was passiert ist, verantwortlich machen oder darauf hinweisen, dass der Überlebende den Angriff hätte vermeiden können, indem er etwas anderes getan hätte, erklärt Robinson. Lassen Sie den Überlebenden die Führung übernehmen.

Honold rät ausdrücklich dazu, Fragen zu vermeiden, die als Urteile wahrgenommen werden könnten - wie diejenigen, die mit Warum haben / nicht Sie [XYZ] beginnen? - da diese zur Schuld und Schande der Überlebenden beitragen können.

Wir haben uns diese Fragen oft gestellt, und viele Opfer sexueller Gewalt wissen nicht einmal, warum wir so reagiert haben, wie wir es getan haben, erklärt sie. Erinnern Sie uns stattdessen daran, dass wir uns bestmöglich um uns selbst gekümmert haben.

Da es schwierig sein kann zu wissen, was Sie sagen sollen, wenn Ihr Partner Sie über seine Erfahrungen informiert, versichern Sie ihm zunächst, dass Sie für alles da sind, was er benötigt. Wie Honold betont, gibt es viele Möglichkeiten, Unterstützung zu leisten, ohne Ihrem Partner mündlich zu antworten - Augenkontakt herzustellen, ihm zu zeigen, dass Sie durch Nicken verlobt sind, oder Ihre Hand sanft auf seine zu legen.

Es ist jedoch wichtig zu fragen, ob es in Ordnung ist, bevor Sie eine beruhigende Berührung verwenden, während jemand seine Erfahrungen preisgibt, da körperlicher Kontakt möglicherweise für einige auslösen kann.

Setzen Sie klare Grenzen im Schlafzimmer

Es versteht sich von selbst, dass Sie besonders vorsichtig sein müssen, wie Sie mit Intimität umgehen, wenn Ihr Lebensgefährte sexuelle Übergriffe erlebt hat. Shapiro schlägt vor, ein Gespräch zu beginnen, in dem Sie Ihren Partner ermutigen, transparent über seine Vorlieben und Abneigungen zu sein, oder sogar mögliche Grundregeln zu besprechen, durch die er sich sicherer fühlen könnte.

Wäre es für sie hilfreich, wenn Sie beim Sex um Zustimmung bitten? Würden sie es vorziehen, diejenige zu sein, die Intimität initiiert? Was sind ihre persönlichen Auslöser? Gibt es Wörter, die Sie vermeiden sollten?

Es vermeidet Verwirrung oder Missverständnisse und kann dazu führen, dass sich Intimität sicherer anfühlt, erklärt Shapiro. Es kann Ihrem Partner die Möglichkeit bieten, zu entscheiden, was sich sicher anfühlt und was nicht. Und diese Kontrolle zu haben, kann für einen Überlebenden unterstützend und befähigend sein.

Ihr Partner muss wahrscheinlich wieder ein Gefühl des Vertrauens in Bezug auf Sex aufbauen und gleichzeitig wieder entdecken, was ihm nach seiner traumatischen Erfahrung Spaß macht. Aus diesem Grund ist es unerlässlich, dass sie sich mit der Kommunikation ihrer Bedürfnisse und der Erforschung der Intimität in ihrem eigenen Tempo vertraut machen. Sobald Sie einige Grundregeln festgelegt haben, können Sie nachweisen, dass Sie diese respektieren, indem Sie einfach fragen: Fühlt sich das in Ordnung an? als ein Weg, dies zu tun.

Wenn die einzige Form der Intimität, die Ihr Partner Ihnen geben kann, darin besteht, sich an Sie zu wenden und Ihre Hand zu halten, schätzen Sie diese Intimität “, erklärt Price. „Und ich bitte dich, bitte nimm es nicht als selbstverständlich an. Wir geben unser Bestes.

Schlagen Sie andere Unterstützungsquellen vor

Obwohl es eine Vielzahl nützlicher Ressourcen für Überlebende sexueller Übergriffe gibt, sollten Sie vorsichtig vorgehen, wie Sie sie Ihrem Partner vorstellen. Robinson merkt an, dass nur Überlebende diese Entscheidungen nach ihren eigenen Zeitplänen treffen sollten, weshalb Sie sie niemals unter Druck setzen sollten, Hilfe zu suchen, oder dass sie sich schlecht fühlen, wenn sie sich dafür entscheiden, dies nicht zu tun.

Einige der nützlichsten Ressourcen, die sie vorschlägt, sind die Nationale Hotline für sexuelle Übergriffe (800.656.HOPE) und RAINNs 24/7 Online Hotline . Das Anrufen solcher Nummern kann Überlebenden helfen, sich mit jemandem in ihrem örtlichen Vergewaltigungskrisenzentrum in Verbindung zu setzen. Der Online-Chat-Service bietet Überlebenden auch die Möglichkeit, Unterstützung, Ratschläge oder praktische Informationen von einem von RAINN geschulten Fachmann zu erhalten. Beachten Sie, dass diese Ressourcen auch für alle Angehörigen verfügbar sind, die von dem Angriff betroffen sind. Sie können sie daher auch nutzen.

Honold empfiehlt, die spezifischen Verhaltensreaktionen Ihres Partners auf das Trauma zu untersuchen, unabhängig davon, ob er Albträume, Hypervigilanz oder Depressionen hat.

Es gibt immer kleine Möglichkeiten, wie Sie lernen können, wie Sie bestimmte Symptome oder Probleme, die wir haben, unterstützen können, erklärt sie. Wenn Ihr Partner beispielsweise Schlafstörungen hat, ist das Erlernen von Dingen, die beim Schlafen helfen können, eine Möglichkeit, nützlich zu sein, ohne aufdringlich zu sein oder die Rolle eines Therapeuten zu übernehmen. Eines der besten Dinge, die mein Mann tat, war, dass er es auf sich nahm, etwas über Erdungsübungen zu lernen, als ich schreckliche Rückblenden hatte. Ich musste ihm nicht einmal sagen, was los war - er nahm sich die Zeit, es selbst zu recherchieren, und er begann zu lernen, wie man mich erdet, als ich in eine Rückblende verwickelt wurde.

Bieten Sie Hilfe an, ohne sie zu pushen

Nach dem Angriff kann Ihr Partner gezwungen sein, sich direkt mit seinem Trauma auseinanderzusetzen, z. B. wenn er plant, den Angriff zu melden oder einen Arzt aufzusuchen. Bieten Sie an, dort zu sein, ohne sie dazu zu drängen, Sie einzuladen, oder nehmen Sie es persönlich, wenn sie es lieber alleine machen möchten.

Wenn sich Ihr Partner für eine Therapie entscheidet, möchten Sie sich möglicherweise freiwillig melden, um ihn zu einer Sitzung zu begleiten. Aber auch hier müssen Sie seine Wahl respektieren, wenn er nicht möchte, dass Sie dort sind.

Es kann schmerzhaft sein, Details des Angriffs offenzulegen, und einige Überlebende haben möglicherweise sogar das Gefühl, dass sie ihn erneut erleben. So sehr Sie vermuten, dass die Therapie Ihrem Partner helfen könnte, den Heilungsprozess zu erleichtern, lassen Sie ihn entscheiden, wann er bereit ist, diesen Weg zu gehen.

Es kann wirklich verlockend sein, einen Weg für jemanden zu finden, der offensichtlich erscheint, aber zur Polizei zu gehen oder einen Therapeuten zu sehen, sind Entscheidungen, die wir selbst treffen müssen, erklärt Honold. Das bedeutet nicht, dass Ihr Partner nicht mit Ihnen über Entscheidungen sprechen möchte, aber es ist wirklich wichtig, dass der Überlebende die Entscheidung darüber trifft, wie er vorankommt.

Ihr Partner kann entscheiden, dass er sich individuell beraten lassen möchte, bevor Sie gemeinsam zur Therapie gehen. Sie können sie jedoch darüber informieren, dass die Option für die Paarberatung auf dem Tisch liegt, wenn sie dies für hilfreich halten. Shapiro merkt an, dass die Teilnahme an Therapiesitzungen mit Ihrem Partner einen unvoreingenommenen professionellen Einblick in die Auswirkungen des Traumas auf Ihre Beziehung (und den Umgang damit) geben kann.

Vor allem ist es wichtig zu verstehen, dass die Genesung jedes Einzelnen in seinem eigenen Tempo erfolgt. Alles, was Sie tun können, ist, Ihren Partner immer wieder daran zu erinnern, dass Sie sich darum kümmern, ihm zuzuhören, wenn er bereit ist zu sprechen, hilfreiche Ressourcen zu recherchieren und vorzuschlagen und sich zu melden, wenn er Sie braucht.

Es gibt keine Einheitsgröße für Überlebende - die Geschichte und die Heilungsreise jeder Person sind einzigartig, erklärt Robinson.

Und wenn Sie sich nicht sicher sind, wie Sie Unterstützung leisten sollen, unterschätzen Sie nicht die Auswirkungen einer einfachen Frage: Wie kann ich helfen? Schließlich gibt es eine Vielzahl von Möglichkeiten, Unterstützung zu zeigen, und was für eine Person funktioniert, funktioniert möglicherweise nicht für eine andere.

Die Antwort könnte lauten: 'Ich weiß nicht, was Sie tun können', und hören Sie sich das an, rät Price. Was Ihr Partner von Ihnen verlangt, ist, nichts zu tun - manchmal ist es das Mächtigste, was ein Partner tun kann, um Unterstützung zu zeigen, wenn er nichts tut.

Denken Sie daran, dass es für die Heilung Ihres Partners erforderlich ist, dass er sich so gestärkt wie möglich fühlt. Dies bedeutet, dass er die Führung beim Austausch von Informationen übernehmen, ein gesundes Gefühl der Intimität wiederherstellen und die Verantwortung für seinen eigenen einzigartigen Prozess übernehmen kann.

Einen Überlebenden zu lieben ist komplex, widersprüchlich und wird nicht einfach sein, erklärt Price. Aber wenn ein Überlebender Ihnen vertraut, wird dieses Vertrauen eines der schönsten Dinge sein, die diese Welt zu bieten hat. Mach das nicht kaputt.

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