Wie Freundschaften mit schwarzen Frauen mein Leben verändert haben

Als ich mit 22 Jahren anfing, meine Queerness zu erforschen, nahm meine Suche nach Liebe eine andere Form an, als ich erwartet hatte. Ich liebte die Idee der Liebe, aber so viel davon, wie Liebe für mich konstruiert wurde, folgte den heterosexuellen Modellen, mit denen ich aufgewachsen bin. Da ich so wenige Beispiele dafür hatte, was es bedeutet, queer, schwarz und verliebt zu sein, war ich hungrig nach etwas, das ich nicht benennen oder formen konnte. Aber anstatt aufgeregt zu sein, die Form für mich selbst zu erschaffen, fühlte ich mich verloren, verwirrt und isoliert.

Ich hatte Angst, dass ich nicht wusste, wie ich schwarz, queer, femme sein und von denen um mich herum, deren Zustimmung ich suchte, als gültig angesehen wurde. Egal, wie ich mich durch die Welt bewegte, ob ich authentisch ich selbst war oder mich so präsentierte, wie ich dachte sollen sein, ich überwachte mich selbst, indem ich jede meiner Bewegungen kritisierte. Wenn ich mich in einem Raum mit farbigen Menschen aufhielt, würde ich meine Seltsamkeit vollständig zum Schweigen bringen, indem ich so tat, als würde sie nicht existieren. Ich ging mit der Annahme einher, dass ich direkt aus dem Schutz heraus war. Herauszutreten und meine Queerness zu einer Zeit zu erklären, in der ich keine solide Vorstellung davon hatte, was es für mich bedeutete, war eine zu verletzliche Position für mich. Ich fühlte mich unter Druck gesetzt, eine gut verarbeitete, einstudierte Antwort für was zu haben queer oder femme bedeutete für mich. Das Schuldgefühl, dass ich es nicht wert war, mich Femme zu nennen, schmerzte mehr als alles andere.

Je mehr ich meine Blackness, meine Femmeness und meine Queerness ehren wollte, desto mehr fühlte ich mich mit externen Botschaften bombardiert, dass diese Teile von mir nicht immer sauber zusammenpassen würden. Diese Teile von mir unbenannt und unerkannt zu lassen, sogar für mich selbst, gab mir das Gefühl, unsichtbar zu sein. Aber auf seltsame Weise hoffte ich, dass es die Lösung wäre, mich dazu zu zwingen, mich an andere anzupassen, um mich vor der Einsamkeit zu bewahren. Ich hatte Angst, diese Teile von mir anzunehmen, weil ich kein Modell für genau die Identität einer schwarzen Frau hatte sollen wie es aussah, war ich mir nicht sicher, ob ich meinen eigenen Erwartungen gerecht werden konnte. Allein dieser Druck war erschreckend.

In den Wehen meiner Einsamkeit , Ich habe viel Zeit online verbracht. Ich schloss mich Facebook-Gruppen an und scrollte durch Dating-Sites, hungrig nach dieser Idee von großer, weitreichender Liebe. Und ich habe es gefunden – nur nicht in der Form, wie ich es mir vorgestellt hatte. Durch diese Online-Räume habe ich andere Frauen gefunden; zunächst aus Versehen, aber als ich Zeit in denselben Räumen verbrachte, Memes und Tweets teilte, begann ich zu sehen, dass ich nicht der einzige war, der eine Art Kameradschaft suchte.

So viele dieser Treffen waren unangenehme, ins Stocken geratene Versuche, eine romantische Verbindung herzustellen, wo es eindeutig keine gab. Aber diesen Druck für mich loszulassen, eröffnete eine neue Möglichkeit, die ich nicht in Betracht gezogen hatte: Was ich wirklich suchte, war Gemeinschaft. Freundschaft, was ich einst als Trostpreis in Ermangelung von Romantik betrachtete, schien mich jetzt zu nähren.

Es war aufregend, mich für diese Beziehungen öffnen zu können, Menschen zu erlauben, die mir einst fremd waren, zu meinen engsten Freunden zu werden. Ich besuchte mit ihnen Veranstaltungen in der ganzen Stadt, von Lesungen über Konferenzen bis hin zu Abendessen, bei denen sich Wochentage wie Wochenenden anfühlten. Im Sommer stiegen wir alle in den Stadtbus, um den Tag am Strand von Riis zu verbringen, die Sonne zu genießen und Getränke und Essen zu teilen, das wir früher am Morgen zusammen zubereitet hatten. Aber es war bei einem Frühjahrs-Kleidertausch, der in der Wohnung einer Freundin stattfand, als ich begann, die Bedeutung dieser Frauenfreundschaften wirklich zu spüren.

Trotz der geringen Größe der Standardwohnung meines Freundes in New York City war der Ort von einer Zärtlichkeit erfüllt, die für mich wertvoller war, als einfach nur ein neues Outfit zu finden. Ich war beeindruckt, wie sie ihren Raum öffnete, Snacks zubereitete und sich Zeit nahm, sich bei jeder Person zu melden, die vorbeikam. Es war so eine kleine Sache, Zeuge dieses Community-Tauschs zu sein und ohne einen zweiten Gedanken einbezogen zu werden, aber es erinnerte mich daran, dass Identität insofern wertvoll ist, als sie uns mit anderen verbindet, die ähnliche Lebenserfahrungen teilen. Indem ich meine Gemeinschaft feierte, feierte ich mich selbst, und ich stellte fest, dass ich den besten Teilen dessen gerecht wurde, was Queerness, Blackness und Femmeness wichtig machte.

Die Gemeinschaft mit anderen schwarzen Frauen und farbigen Frauen zu finden, schnitt tiefer in mich hinein, als es jeder romantische Partner hätte tun können. Ich bin diesen Frauen so dankbar, die mir wirklich das Gefühl gegeben haben, gesehen zu werden, und die mir die Liebe geschenkt haben, die ich so sehr für mich selbst finden wollte. Sie haben mich alle akzeptiert, in glänzenden Momenten und Tiefpunkten. Sie haben mir beigebracht, dass meine Verwundbarkeit kein Mangel, sondern eine unerwartete Stärke ist. Sie erinnerten mich daran, dass ich es nicht nur wert war, Liebe zu empfangen, sondern dass es auch notwendig war, sie den Menschen um mich herum zurückzugeben. Durch diese Lektionen begann ich, meine Identitäten zu meinen eigenen Bedingungen zu sehen, und mir wurde klar, dass ich mich nicht auf die Erwartungen anderer verlassen musste, was es bedeutet, eine queere schwarze Frau zu sein. Die Definitionen, die ich für mich erstellt habe, waren mehr als genug.

Ich bin nicht mehr von dem Bedürfnis nach romantischer Liebe überwältigt, zumindest nicht mehr so, wie ich es einmal war. Ich habe gelernt, dass ich bereits die Liebe habe, die ich suche; dass es überall um mich herum existiert. Die Fürsorge meiner wertvollen Freunde gibt mir mehr das Gefühl, gesehen und geschätzt zu werden, als die romantischen Beziehungen, nach denen ich mich einst gesehnt habe. Diese Freundschaften erinnern mich daran, dass ich Unterstützung und Intimität verdiene. Meine romantischen Partner, meine Familie, meine Freunde, die zu meiner Wahlfamilie geworden sind – all diese Beziehungen sind in meinem Leben von gleicher Bedeutung. Die Vereinfachung wäre zu sagen, dass meine Freundinnen mich gerettet haben, aber sie haben mehr als das getan. Indem sie mich mit offenen Armen willkommen hießen, erfüllten sie mich mit einem Mut, den ich nie für möglich gehalten hätte.

Cameron Glover ist Autorin, Sexualpädagogin und Badehexe und lebt in der Nähe von New York City. Ihre Arbeit wurde in Glamour, Pacific Standard, The Week, Bitch Media und mehr gezeigt.