Wie man mit einer Trennung während der Coronavirus-Pandemie umgeht

Trennungen sind im Allgemeinen Scheiße. Sie sind nicht nur allein schmerzhaft, sondern können oft auch alles andere verletzen. Von zufälligen Auslösern wie dem Finden eines Stücks Popcorn in den Zähnen (wahre Geschichte) bis hin zu Tränen durch die körperliche Erfahrung, wieder zu lachen (ebenfalls leider wahr), kann sich jeder Tag durch eine Trennung wie ein Minenfeld emotionaler Zärtlichkeit anfühlen Flecken. Sich um diese Zärtlichkeit zu kümmern, braucht Zeit und Ausdauer. Es kann sich als schwierig erweisen – selbst wenn wir uns nicht mitten in einer globalen Pandemie befinden. Typische Vorschläge zur Bewältigung enthalten wieder rausgehen, neue Leute treffen, sich wieder mit alten Freunden verbinden. Aber typische Lösungen passen nicht so gut zu atypischen Situationen wie unserem gegenwärtigen Moment. Fügen Sie die Ängste hinzu, die durch den Verlust von Leben, Lebensunterhalt und Lebensstil aufgrund des Coronavirus verursacht werden, und Sie haben die Mittel für eine überwältigende emotionale Situation.



Wie könnte man mit einer Trennung umgehen, während so viel anderes vor sich geht? Während man vielleicht noch beim Ex-Partner lebt? Während Sie die Umarmung Ihrer Freunde nicht spüren können, oder schauen Sie einfach Ihren Geschwistern in die Augen und sagen Sie es ihnen das ist so schwierig? Dies sind gute Fragen, die am besten von Fachleuten beantwortet werden. Im Folgenden Interviews mit queeren Therapeuten Laura A. Jacobs , Rebekka Schubert , Anissa Miley , und Oumou Sylla , suchten wir nach Strategien, wie wir wachsen können, während wir eingeschlossen sind, und wie wir trotz der Absurdität sich verschlimmernder Traumata aushalten können. Denken Sie beim Lesen daran, dass Sie möglicherweise nicht den Schlüssel finden, der diese von Schmerzen unbelastete Version von Ihnen freischaltet. Das ist okay. Für das, was es wert ist, existiert dieser magische Schlüssel möglicherweise nicht einmal. Was es tut, ist Ihre eigene Bereitschaft, sich trauern zu lassen und zu heilen – egal wie langsam. So fangen Sie an.

Wie hat diese Pandemie neben den tragischen gesundheitlichen und wirtschaftlichen Folgen, die das Coronavirus verursacht hat, den Umgang mit einer Trennung erschwert?



Laura A. Jacobs: Eine Sache, nach der wir im Moment alle so verzweifelt sind, ist Berührung. Ich vermisse es, in der U-Bahn auf Leute zu stoßen, geschweige denn eine Umarmung oder irgendetwas Sexuelles zu wollen. Sogar am Ende einer Beziehung warst du vielleicht körperlich sehr intim, sexuell oder auf andere Weise. Du hältst Händchen, kuschelst auf der Couch, siehst jemandem direkt in die Augen, nicht durch eine Kamera. All das, was wir die meiste Zeit für selbstverständlich halten, gibt es nicht mehr. Es wäre schön, das von einem Freund bekommen zu können, aber viele von uns können das nicht. Und das kann eine wirklich dramatische Veränderung sein, ein großer Verlust, der durch COVID-19 noch verstärkt wird.



Außerdem ist es schwer, an die Zukunft zu denken, wenn man gerade erst in einer Trennung steckt. Du glaubst nicht, dass du jemals einen anderen Partner finden wirst. Du denkst, niemand wird jemals dem gerecht werden, was du mit der vorherigen Person hattest. All dieses Denken wird verstärkt, da wir uns im Moment nicht wirklich verabreden können. Ich denke, Sie können Leute treffen und anfangen, online zu reden, aber niemand weiß, wann die aktuelle Krise und die Notwendigkeit der sozialen Distanzierung enden werden. Die Menschen werden sich also verständlicherweise Sorgen machen, wenn sie wieder etwas von dieser Berührung, dieser zwischenmenschlichen Bestätigung bekommen können.

Schließlich verspürt jeder gerade eine enorme Zunahme der Angst. Unsere Besorgnis über die politischen Auswirkungen von COVID-19 nimmt zu, aber auch persönlichere Ängste: Wird einer unserer Lieben krank? Werden wir krank? Werden unsere Lieben das überleben? Werden wir das durchleben? Werde ich danach einen Job haben? Wir haben dieses überwältigende Gefühl der Angst wegen des gegenwärtigen Moments und des gegenwärtigen Klimas. Und so wirken diese Sorgen synergetisch und geben unseren Hintergrund-Stressoren einen Hinweis. Gefühle von Depression und Hoffnungslosigkeit werden alle viel ausgeprägter sein, als sie es sonst wären.

Erkenne an, dass du bist, wer du bist, und du verlierst das nicht über Nacht, weil du mit jemandem Schluss machst, sagt Jacobs.



Welche Strategien würden Sie empfehlen, um eine Trennung in der Isolation zu heilen?

Anisa Miley: Der erste Schritt zur Bewältigung aller Trauer besteht darin, sie anzuerkennen, zu benennen und zu bestätigen. Während der Drang, positiv zu bleiben, stark sein kann und eine gesunde Art ist, damit umzugehen, ist es wichtig, anzuerkennen, dass Sie trauern. Der nächste Schritt besteht darin, Wege zu finden, das durch die Trennung erschöpfte Oxytocin, das Kuschelhormon, zu erhöhen.

Während COVID-19 es schwierig macht, Oxytocin durch Berührung, Lachen und Verbindung wieder aufzufüllen, ist es nicht unmöglich. Die Verbindung über Video-Chat-Apps mit Freunden und Familie und über Dating-Apps mit potenziellen neuen Partnern ist eine großartige Möglichkeit, sich daran zu erinnern, dass es immer noch Liebe gibt. Sich zu einem Video-Brunch oder einer Happy Hour zu treffen, ist eine hervorragende Möglichkeit, sich zu vernetzen, wenn Sie Ihre Lieblingsmenschen nicht persönlich sehen können. Berührung ist auch während COVID-19 nicht unmöglich; Selbstmassage ist eine großartige Möglichkeit, Oxytocin zu erhöhen und Cortisol, ein Stresshormon, zu reduzieren. Holen Sie also Ihre Lieblingsduftlotion heraus und gönnen Sie sich eine Handmassage oder eine Fußmassage.

Rebekka Schubert : Selbstversorgung ist in dieser Zeit von größter Bedeutung. Alles, was Sie normalerweise tun, um sich körperlich (z. B. spazieren gehen oder zu Hause Yoga praktizieren), emotional (z. B. Tagebuch führen oder mit jemandem sprechen, dem Sie vertrauen) und spirituell (z. B. an virtuellen Gottesdiensten oder 12-Schritte-Meetings teilzunehmen) zu pflegen, sollte gegeben werden zusätzliche Betonung.

Wenn Sie mit Ihrem Ex zusammenleben, verhandeln Sie vereinbarte Grenzen darüber, wie Sie den Raum vorübergehend weiter teilen und in welchem ​​Umfang Sie außerhalb des logistisch Notwendigen kommunizieren werden. Achte auch darauf, die Trennung nicht zu verarbeiten; Stundenlang im Kreis zu reden kann anstrengend und kontraproduktiv für deine Heilung sein.



Wenn Sie Probleme haben und zusätzliche Unterstützung benötigen, ist es eine gute Idee, professionelle psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Finden Sie einen spezialisierten Therapeuten Arbeit mit queeren und TGNC-Kunden und bietet während der COVID-19-Krise Teletherapie an. Wenn Sie sich in einer Krise befinden oder sich mit Ihrem Partner unsicher fühlen, REGEN und das Nationale Rettungsleine für Suizidprävention stehen Ihnen Ressourcen zur Verfügung, sowie die Nationale Hotline für häusliche Gewalt .

Ein Ratschlag, der sich in diesem Moment machbar anfühlt, ist, sich von potenziellen Auslösern zu isolieren. Aber was ist, wenn das, was für dich auslöst, zum Beispiel nicht eine Decke oder ein Lied oder eine Fernsehsendung ist, sondern etwas Totaleres? Was ist, wenn Sie mit Ihrem Partner Gender-Euphorie assoziieren? Oder nur das Erlebnis der Freude?

LJ : Manchmal kann man Trigger nicht vermeiden. Manchmal bist du so verzehrt, dass du deine Gefühle nicht einfach ausschalten kannst wie einen Lichtschalter. Wenn diese Person das Zentrum Ihrer Existenz war, kann es einige Zeit dauern, das zu enträtseln. Zunächst möchten Sie vielleicht Dinge tun, die eine unabhängige Existenz aufbauen. Finden Sie Dinge, die Sie mögen, die nicht Teil Ihrer Beziehung waren. Versuchen Sie, sich daran zu erinnern, dass Sie vor diesem Partner wahrscheinlich auf die eine oder andere Weise sexuelle Befriedigung hatten, und Sie werden es danach tun. Erkenne an, dass du bist, wer du bist, und du verlierst das nicht über Nacht, weil du mit jemandem Schluss machst.

Wie könnten Sie jemandem raten, der sich befangen oder sogar schuldig fühlt, weil er gerade sein Herz gebrochen hat – diejenigen, die Dinge denken wie: Leute sterben da draußen und verlieren ihre Jobs und ich kann wegen dieser Trennung nicht aus dem Bett aufstehen ?

LJ: Ich kann das Gefühl durchaus nachvollziehen. Ich würde sagen, nur um zu verstehen, dass es normal ist, Angst auf Angst auf Angst aufzubauen. Aber inmitten dieser Art von Anhäufung ist es wichtig, sich auf das primäre Verlustgefühl zu konzentrieren. Die Idee ist nicht unbedingt, Schmerzen zu vermeiden; Schmerzen gehören zum Leben. Ich sage Kunden: Du leidest. Okay, lass uns das fühlen. Wenn du Schmerzen hast, hast du Schmerzen. Es ist nicht hilfreich, Urteilsschichten darum herum aufzubauen.

Zu guter Letzt, für Leute da draußen, die sich den Kopf darüber zerbrechen, ob sie sich an einen oder mehrere ehemalige Partner wenden sollen, was sollten die Leute Ihrer Meinung nach berücksichtigen, wenn sie entscheiden, ob es Sinn macht, in diesen beispiellosen Zeiten zu versuchen, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen?

Oumou Sylla: Ich würde die Menschen ermutigen, über diese Fragen entweder nachzudenken/Tagebuch zu führen oder Gespräche mit vertrauten Angehörigen zu führen: Wie habe ich mich in Bezug auf diese Person oder diese Menschen gefühlt? Was habe ich darüber gelernt, was mir in dieser Beziehung wichtig war? Sind die Personen, die an der Wiederbelebung dieser Beziehung beteiligt sind, bereit, sich der Arbeit zu widmen, um frühere Wunden oder Konflikte anzugehen, wenn sie dies nicht bereits getan haben? Fühle ich mich gut, sicher und/oder neutral in meinem Körper, wenn ich mit ihnen zusammen bin und/oder wenn ich jetzt an sie denke? Entscheide ich mich aus Schuld, Scham oder äußerem Druck für eine Wiederverbindung? Welche Option entspricht am ehesten meinen Werten und Wünschen?

Die Fähigkeit, sich entweder durch Gespräche oder durch Schreiben zu identifizieren, schafft Raum für Sie, um die genannten Gedanken und Gefühle als das zu beobachten, was sie sind. Die Antworten auf diese Fragen werden Ihnen hoffentlich helfen, eine fundiertere und bewusstere Entscheidung darüber zu treffen, ob es sinnvoll ist, sich wieder zu verbinden, oder sich zu entscheiden, Abstand von dieser/diesen Beziehung(en) zu nehmen.

Die Interviews wurden aus Gründen der Länge und Klarheit bearbeitet.

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