Wie Hannah Gadsbys Nanette mir half, meine Sensibilität zu akzeptieren – und meine Wut

Als ich 14 war und in Sydney, Australien, lebte, Ich habe mich meiner Freundin Alice gegenüber als bisexuell geoutet. Ich konnte zu Hause nicht ich selbst sein – es ging weniger darum, dass meine Sexualität nicht akzeptiert wurde, als vielmehr darum, dass ich existierte, um die psychischen Erkrankungen meiner Mutter zu beruhigen, aber das ist eine andere Geschichte. Also wurde ich in der Schule lebendig. Ich schrieb Gedichte über meine Lehrerinnen, über all die Mädchen, von denen ich träumte, kritzelte sie in meine Notizbücher und zeigte sie amüsiert meinen Freunden. Ich benutzte meine Sexualität, um mich als Freak darzustellen, und zerstreute alle Spannungen, die sich daraus ergaben, wen oder was ich begehrte.

Hannah Gadsby ist eine australische lesbische Komikerin, die mit ihrem speziellen, Nanette , auf Netflix. Als ich es mir ansah, wurde ich an meine Jugend erinnert, besonders an die Art und Weise, wie Gadsby über das Auflösen von Spannungen durch Comedy spricht – was, wie sie sagt, seine Schattenseiten hat. Comedy, sagt Gadsby, hat mich in einem ewigen Zustand der Adoleszenz gehalten. Witze, erklärt sie, haben nur zwei Teile, während das wirkliche Leben drei hat – einen Anfang, eine Mitte und ein Ende. Das ist für viele von uns eine gute Sache, weil es uns erlaubt zu wachsen. Die Idee ist, dass Sie sich weiterentwickeln. Du lernst von dem Teil, auf den du dich konzentrierst, sagt sie mit Entschlossenheit. Aus diesem Grund, so vermutete ich, ist es wichtig, sich auf den heilenden Aspekt der Dinge zu konzentrieren. Es ist wichtig, sich zu fragen, warum Sie bestimmte Dinge darüber fühlen, wer und was Sie sind oder was Sie glauben. Aber Sie müssen sich weiterhin selbst herausfordern, um schließlich dorthin zu gelangen. Aus diesem Grund, so gibt Gadsby schließlich zu, muss sie mit der Komödie aufhören, weil sie sie in den ständigen Bewegungen ihrer Traumata aufhängt.

Eine der Hauptquellen ihrer Komödie ist die Selbstironie, die glaubt, dass sie sich selbst herabsetzen muss, um ein Komiker zu sein. Verstehst du, was Selbstironie bedeutet, wenn sie von jemandem kommt, der bereits am Rande existiert? Sie fragt. Es ist keine Demut. Es ist Demütigung. Ich erzählte so intensiv und verstand, dass ich einen Großteil meines Lebens zurückgehalten hatte, um sicherzustellen, dass ich nicht zu viel Platz einnahm. Wenn ich Platz einnahm, war ich unbeholfen und selbsterniedrigend, weil ich mich dann nicht wirklich mit all dem Gepäck auseinandersetzen musste, von dem ich wusste, dass ich es hatte. Die meiste Zeit schämte ich mich zutiefst für mich selbst. Wirklich, ich hasste mich einfach. Viel.

Gadsby nimmt uns mit in ihre tiefsten Gefühle und spricht darüber, wie sie zu dem Zeitpunkt, als sie akzeptieren konnte, dass sie schwul war, zu erkennen begann, dass sie selbst homophob war, und zu diesem Zeitpunkt war sie zu weit weg – sie hatte sich in ihr verloren eigenen Selbsthass. Anstatt sich damit auseinanderzusetzen, vergrub sie sich in ihren Traumata, weil es einfacher war, Komödien zu verwenden, um sie zu umgehen, was sie für zutiefst gefährlich erklärt. Sie zieht uns in die Geschichte eines Mannes, der denkt, sie sei ein Typ, der seine Freundin anbaggert, und die Obszönitäten und die daraus resultierende Gefahr. Als er merkte, dass sie eine Frau ist, sagte er zu ihr: Oh, ich schlage keine Frauen, und ging mit seiner Freundin, offensichtlich seinem Eigentum, im Schlepptau davon. Hier endet die Komödie, aber die Geschichte geht weiter. Ich erstarrte einen Moment an seinem Traumapunkt. Zum allerersten Mal erklärt Gadsby, was danach tatsächlich passiert, und die Auflösung ist verheerend.

Mit 19 verweigere ich mir immer noch meine eigenen Wünsche, Ich habe einer meiner besten Freundinnen als Antwort auf ihr Coming-out zu mir gesagt, dass ich Sex mit Frauen hatte … Es ist in Ordnung, du gehst weiter. Ich dachte, das stimmt. Ich dachte, dass ich weitermachen könnte, dass meine Sexualität nicht unbedingt eine Phase ist, sondern ein Lebensstil, den ich nicht hatte müssen Leben. Ich versuchte immer noch, das muslimische Mädchen zu sein, von dem ich dachte, dass ich es sein musste. Ich sagte ihr das, obwohl ich zu diesem Zeitpunkt seit Monaten ausschließlich mit Frauen schlief, nachdem eine schreckliche Abtreibung dazu geführt hatte, dass ich Männern gegenüber dauerhaft misstrauisch war.

Damals verachtete ich mich für all die Dinge, die ich nicht war: weiß, hetero, christlich – und ich wollte diesen Kreislauf des Hasses aufrechterhalten. Wie in, ich dachte, es wäre in Ordnung, meiner besten Freundin, die sich in einer verwundbaren Zeit ihres Lebens zu mir outete, zu sagen, dass sie sich um der Gesellschaft willen unterdrücken sollte. Denn das war alles, was ich je gewusst hatte. Ich habe ein paar Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass ich vieles sein kann, dass ich Muslim und queer sein kann. Aber ich musste so viel verlernen, um dorthin zu gelangen. Ich musste anfangen, mich selbst wirklich zu mögen und alle meine Eigenschaften, die man mir gesagt hatte, zu hassen.

Dieses Gefühl der Unterdrückung ist auch ein wesentlicher Aspekt von Nanette . In einem Moment, der mich sprachlos machte, fragt Gadsby das Publikum: Warum ist Unempfindlichkeit anzustreben? Warum ist Hochsensibilität besonders schlecht? Ich musste meine Sensibilität unterdrücken, weil ich gerufen wurde zu sensibel zu oft, um sie zu zählen: von Freunden, Liebhabern, meiner Mutter und meiner ganzen Familie. Wenn ich von meiner Mutter gemobbt und missbraucht wurde und ich anfing zu weinen, sagte sie mir, dass ich widerlich sensibel sei. Ich fing an, meine Gefühle zu fürchten, Angst davor, was aus mir herauskommen könnte. Deshalb kann ich bis heute nicht vor meiner Familie weinen. Normalerweise breche ich in Tränen aus, sobald sie weggehen, aber verletzlich zu sein hat oft seinen Preis, weshalb ich es eher vermeide, private Momente der Traurigkeit bevorzuge oder sogar große frustrierende Momente, wenn ich alles online herausplatze . Deshalb war ich immer gut darin, meinen Schmerz zu verbergen, wenn er tatsächlich passiert. Die Tatsache, dass Sensibilität als eine so beschämende Eigenschaft – als Charakterfehler – angesehen wird, hat mich immer verblüfft. Mit unübertroffener Eloquenz beschreibt Gadsby das Gaslighting, das auftritt, wenn Menschen anderen die Schuld für ihre Überempfindlichkeit geben, anstatt ihre eigenen verletzenden Handlungen zu analysieren oder Verantwortung dafür zu übernehmen Unempfindlichkeit .

Aber vor allem lehrt uns Gadsbys Special, was es mich gelehrt hat, indem es ihren Schmerz entpackt und ihre Sensibilität vollständig umarmt, dass es nicht länger notwendig ist, mich als Zielscheibe eines Witzes zu benutzen, um Spannungen zu zerstreuen. Sie ist mitreißend wie eine Superheldin, die Art und Weise, wie sie eine solche Komödie in eine Tragödie meistern kann, auf eine Weise, die direkt unsere Zeit anspricht und sich auf großartige und erschreckende Weise in den Zeitgeist einfügt. Nur Umkleidekabinen-Gerede, scherzt sie, während sie die Probleme des Patriarchats betont, insbesondere die Rolle von heterosexuellen weißen Männern. Sie ist so gutaussehend, wie ihr Draufgängertum einsetzt, No need to be so sensitive, knurrt sie, lacht sofort danach, wippend scharf, beschreibt die Performativität und Arroganz, mit der Cisgender-Männer mit Nicht-Männern sprechen, und schmälert unsere Erfahrungen , indem wir unsere außergewöhnlichen Qualitäten gegen uns einsetzen.

Gadsby inspiriert mich, alles anzunehmen, meine Sensibilität, meine Wut. Sie erlaubt mir, mich meiner eigenen Homophobie zu stellen, insbesondere mir selbst gegenüber, und wie es ein fortwährender Akt des Überlebens und Lernens ist. Es ist ein Prozess, und keiner von uns wird aus dem Mutterleib erwacht geboren. Es ist ein Akt unglaublicher Belastbarkeit, das zu mögen, was dir immer gesagt wurde, es sei falsch an dir.

Das letzte Mal, als ich zugesehen habe Nanette (Ich habe es dreimal gesehen) saß mit einem meiner engsten Freunde Seite an Seite auf meiner Ledercouch. Er hatte es noch nicht gesehen, aber sein fröhliches Herz holte es bald ein. Am Ende des Specials waren wir beide erschöpft und in Tränen versunken. Ich drehte mich zu ihm um: Wie hat es dir gefallen? Er hielt inne, seine Haut war tränenüberströmt, Mann … dieses Homophobie-Bit. Wir saßen beide da, der schwarze Bildschirm blieb vor uns stehen. Die Homophobie hat mich ruiniert … Und wie kommen wir voran? Gadsby erinnert uns daran, Widerstand zu leisten, weiterzumachen, aber auch unsere Herzen, unsere Menschlichkeit und unsere Verbindung zueinander hochzuhalten.