Wie ich lernte, meine großen Butch-Brüste zu lieben

Vor ein paar Monaten habe ich einen TSA-Agenten so tief seufzen lassen, dass ich mich gefragt habe, ob das Geräusch vielleicht direkt von seiner Bauchspeicheldrüse kommt. Dank der Tarnkappe, eine weiße Person in Amerika zu sein, ist meine übliche Erfahrung mit TSA überschaubar – irgendwo zwischen „Oh meine Güte“ und „Willst du mich verarschen?“. Ich habe nie ganz verstanden, warum ein zweites Screening notwendig ist, bei dem jemandes echte Hand in meiner echten Unterwäsche steckt, aber ich schätze, dass der Prozess größtenteils still ist. Ja, ich bin mir bewusst, dass mein geschlechtsspezifischer Körper eine Bedrohung für die nationale Sicherheit darstellt. Nein, ich habe nicht das dringende Bedürfnis, darüber zu reden.



Aber dieser besondere TSA-Agent entschied an diesem besonderen Tag, dass Schweigen nicht ausreichte. Stattdessen drehte er mich, nachdem ich durch den Tunnel des Eindringens gegangen war, am Ellbogen herum, zeigte auf die weibliche Anzeigefigur, die in Brust, Leiste, rechter Schulter und linkem Knie beleuchtet war, seufzte 15 Sekunden lang und sagte: „ Nun, Sie ... Sie bestehen aus Anomalien.'

Vielleicht die bemerkenswerteste aller meiner Anomalien? Ein Paar riesige, extrem schlaffe Butch-Brüste. Diese Brüste passen nicht zu meiner Geschlechtsdarstellung. Oder mein eigenes Verständnis von meinem Geschlecht. Und sie verwirren die Leute wirklich, wirklich. Ist das ein kleiner Junge? Warum hat er so große Brüste? Meine Brüste machen es mir schwer, im Badezimmer an Orten, an denen das Betreten der Damentoilette für mich unsicher sein könnte, als Typ durchzugehen. Wie die Penn Station. Und Nascar-Rennen. Und der gesamte Bundesstaat North Carolina.



Meine Brüste werden so oft von Fremden angefasst, dass ich meistens eher verwirrt als überrascht bin. Die Leute fragen: 'Sind diese Dinge echt?' Das scheint das Ergebnis von Verwirrung über mein Geschlecht (Treten Sie dem Club-Buddy bei – ich bin auch verwirrt), Frauenfeindlichkeit, männlichem Anspruch auf den Körper anderer und einem tiefen Missverständnis darüber zu sein, für welche Vielfalt von Brüsten Menschen bereit wären, Geld zu bezahlen besorgen. Ich bin mir nicht sicher, aber ich vermute, dass die Anzahl der Menschen, die einen plastischen Chirurgen bitten würden, ihnen Brüste zu geben, die aussehen wie „mit Pennies gefüllte Schweißsocken“, ziemlich gering wäre.



Aber ich liebe meine großen, lästigen, verwirrenden, schlaffen Butchbrüste, und ich bin nicht allein.

In der Vergangenheit habe ich mein großes Butch-Mund darüber gehalten, meine großen Butch-Brüste zu lieben. Ich tat dies teilweise aus Bewusstsein für Menschen aller Geschlechter, die ihre Brust aufgrund von Traumata oder Dysphorie nicht lieben. Ich habe mich nicht zu Wort gemeldet, weil ich weiß, dass es Menschen gibt, die aufgefordert wurden, „ihren Körper zu lieben“, während sie widersprüchliche Botschaften aus der Welt um sie herum erhielten, dass ihr Körper schlecht, wertlos oder gefährlich sei. Ich habe geschwiegen, weil Brüste unter dem Patriarchat nicht wertneutral sind – einige Brüste sind Objekte der Begierde und andere sind Objekte des Spotts.

Aber genauso wie wir über unsere Beziehungen sprechen („Ich könnte niemals in dieser Art von Poly-Arrangement sein, aber es hört sich so an, als ob es für dich funktioniert!“) Ich denke, es ist wichtig, über unsere Beziehungen zu unserem Körper zu sprechen. Auch – und vielleicht gerade – wenn sie mit Privilegien einhergehen.



Als meine Brüste in der Pubertät zu wachsen begannen , Ich war von diesen Entwicklungen nicht so begeistert wie von meinem mehrfachen erneuten Lesen Bist du da, Gott? Ich bin es, Margaret hatte mich darauf vorbereitet. Nachdem meine Mutter über ein benachbartes Rübenfeld geschrien hat: „Du marschierst rein und ziehst dich ordentlich an – wenn du alt genug bist, um Traktor zu fahren, bist du zu alt, um ohne Hemd herumzulaufen!“ Mir wurde klar, dass es soziale Auswirkungen hatte, Brüste zu haben, auf die ich nicht vorbereitet war.

Mein Kontext war ziemlich spezifisch für das ländliche Wisconsin, aber von den überraschenden sozialen Auswirkungen der Pubertät nicht ganz begeistert zu sein, scheint bei Menschen mit männlicher Identität, denen bei der Geburt eine Frau zugewiesen wurde, ziemlich verbreitet zu sein. Die Autorin Holly Fogleboch erzählt mir: „Ich habe in der frühen Pubertät nicht viele geschlechtsspezifische Dysphorien durchgemacht, [aber] ich war genervt, dass die Jungs ohne Hemd herumlaufen konnten und ich nicht.“ Dasha Snyder, eine in LA ansässige Autorin und Produzentin, die sich als Cisgender-Butch-Lesbe identifiziert, sagt: „Meine Mutter musste mich dazu verleiten, meinen ersten BH zu kaufen, indem sie mir versprach, dass wir ein neues Paar Fußballschuhe kaufen würden.“

Als ich herauskam, erkundete ich verschiedene Brustgewebemanagementsysteme: schlaffe, weite Sweatshirts, Kompressionswickel, das versehentliche Tragen des BHs meines Partners mit viel, viel kleinerer Brust. Letzteres war am effektivsten zum Glätten, machte mich aber im Haus nicht sehr beliebt. An den Tagen, an denen ich meine Brust flach bekommen konnte, konnte ich nicht einmal tief durchatmen. Das Unbehagen machte mich unglücklich, und jeder konnte es sehen. Mein damaliger Partner drohte damit, einen Song namens Cranky Girlfriend Chest Compression Blues zu schreiben.

Ein Jahr nach diesem Prozess schaute ich in den Spiegel auf meine gefesselte, aber keineswegs flache Brust und dachte: Sei ehrlich, Kelli . Das Binden brachte nichts für mich, abgesehen davon, dass es mich zu einem verschrobenen BH-Stealer machte. Dies lag nicht so sehr daran, dass mein widerspenstiges Brustgewebe allen Minimierungstechniken trotzte, sondern vielmehr daran, dass das Binden eine Lösung für ein Dysphorie-Problem war, das ich eigentlich nicht hatte. Etwas war noch nicht in Ordnung. Ich wusste, dass ich mit dem Typ mit den Brüsten, der ein schlecht sitzendes Hemd trägt, im Spiegel nicht zufrieden war. Wenn es nicht die Brüste waren, war es vielleicht das schlecht sitzende Hemd?

Blogger Butch Wonder [der anonym bleiben wollte] kam zu einer ähnlichen Erkenntnis. „Ich habe meine Brust immer nur als Teil von mir und meinem männlichen Selbst gesehen. Das einzige Mal, dass ich mich dabei unwohl fühle, ist, wenn ich versuche, in Kleidung zu passen, die für Menschen mit kleiner Brust entworfen wurde. Ich fühle mich viel wohler in 'männlicher' Kleidung. Aber ich sehe das Problem bei der Verfügbarkeit von Kleidung und den Bekleidungsunternehmen; nicht mit meinem Körper.'



Die Lösung für mich bestand nicht darin, meinen Körper an meine Garderobe anzupassen; es änderte meine Garderobe, um besser zu meinem Körper zu passen. Als ich aufwuchs, bedeutete Klamottenkaufen für mich, durch die trostlose, aber urkomisch benannte Husky-Abteilung bei JCPenney zu waten, mit meiner Mutter darüber zu streiten, ob ein bestimmtes Outfit „für ein Mädchen gemacht“ war oder nicht, und mich schlecht über mich selbst zu fühlen, egal was wir am Ende hatten nach Hause bringen. Aber Freunde und Liebhaber haben meine Abneigung gegen das Einkaufen mit gebrauchten Sachen, Geschichten über ihre eigenen Garderobenkämpfe und sogar die Rolle meines persönlichen Einkäufers bei der Big Fat Flea-Kleidertauschbörse abgebaut. Mit Hilfe entdeckte ich, was mir ein angenehmes Gefühl gibt (Hemden mit Knöpfen für Männer in Übergröße haben oft oben zusätzlichen Platz und überall passen leicht übergroße Sportjacken). aber die Brust funktioniert auch gut für mich). Mein Name wird sicher nie auf irgendwelchen „Best Dressed“-Listen stehen, aber jetzt habe ich Klamotten, die funktionieren mit meinen Körper statt dagegen.

Es hat viel Zeit in Anspruch genommen, aber meine lebenslange Schwärmerei für meine großen Butch-Brüste hat sich zu so etwas wie einer Romanze entwickelt. Ich bin mir endlich sicher, dass trotz all der Probleme, die ich regelmäßig erlebe, es nicht meine Brüste sind, die mir Probleme bereiten – es sind andere Leute, die ihre Gender-Panik auf mich projizieren. Was mich betrifft: Ich bin hier, ich bin queer, und ich wringe meine Anomalien nicht länger in irgendjemanden BHs, sondern in meinen eigenen.

* Kelli Dunham *** ist eine Ex-Nonne, die Genderqueer-Nerd-Comics erzählt, Autorin von sieben Büchern mit humorvollen Sachbüchern und Mitbegründerin/Produzentin von Queer Memoir NYCs am längsten laufendem LGBT-Storytelling-Event.