Wie ich als fette queere Frau durch die Männlichkeit navigiere

Während meiner Jugend kam ich jeden Tag nach Hause und sah mir The Ellen Degeneres Show an, während ich meinen Snack nach der Schule aß. Ich lebte in einem sehr christlichen, konservativen Teil von Indiana, und sie war im Grunde die einzige berühmte schwule Person im Fernsehen. Sie war ein Leuchtfeuer für ein jüngeres Ich: stilvoll, lustig, überschwänglich und leichtfüßig. Jede Folge ihrer Show begann bekanntlich damit, dass sie durch das Publikum huschte und sich in ihrem dünnen Körper, ihrem kurz geschnittenen Haar und ihren coolen Pullovern so wohl fühlte.

Als sie auf die Bühne kam und alle jubelten, tat es mir weh. Ich dachte, Ich möchte Sein ihr . Ich wollte offen queer sein; einen Raum zu betreten und mit Applaus für das, was ich bin, begrüßt zu werden. Stattdessen fürchtete ich angewidertes Hohnlächeln. Solche Klamotten bekomme ich, schrieb ich in mein Tagebuch, wenn ich abnehme.

Ein Teil des Grundes, warum ich mich als Teenager nicht als queer, schwul oder lesbisch identifizieren konnte, war, weil ich fett war. Ich komme aus einer Familie von Menschen aller Größen und Sexualitäten, aber meine wahre Vorstellung von gültiger Queerness kam von denen, die vor Belästigungen in der Schule sicher waren – die vor Gehässigkeit und Ekel um mich herum sicher waren. Am wichtigsten war, dass ich auf diejenigen blickte, die so einhellig für ihr Charisma, ihr Talent, ihren Charme und ihre Schönheit gefeiert wurden. Ich sah nicht aus wie diese Leute.

Das Wort Fett fühlte sich an, als wäre es mit einem Brenneisen in mein Fleisch eingebrannt. Jede sichtbare Dehnungsstreifen fühlte sich an wie eine Erklärung, die ich nicht autorisiert habe. Ich war die lustige Freundin, die einen hyperfemininen Stil annahm, tonnenweise Make-up auflegte und sich über kleinste körperliche Details ärgerte, weil ich das Gefühl hatte, mein Gewicht überkompensieren zu müssen.

Ich wollte mich maskulin kleiden und mich dabei selbstbewusst fühlen – wie Ellen in ihren Blazern, Pullovern, Lagenhemden und coolen Schuhen –, aber Herrenhemden ließen sich nie über meinen Bauch zuknöpfen und meine Hüften passten in nichts, was nicht passte. t für kurvige Frauen gemacht. Ich schämte mich oft so sehr für meine Brüste und meinen Bauch; meiner Oberschenkel mit Dehnungsstreifen überzogen, die mich aussehen lassen, als wäre ich von Tigern gekratzt worden. Ich wusste nicht, wie ich mich als maskuline queere Frau präsentieren sollte, wenn alles an meinem Körper nicht nur als feminin, sondern auch als unannehmbar fett galt.

Queere Medien umfassen oder repräsentieren nicht viele dicke Menschen, und das übt Druck auf dicke queere Leute aus, sich selbst zu sagen, dass wir gültig sind, ohne externe Bestätigung oder Vorbilder, auf die wir uns verlassen können.

Als ich während meines letzten Studienjahres langsam begann, mich gegenüber meinen Mitmenschen als queer zu outen, begann ich mit Dating-Apps. Mir ist sofort aufgefallen, dass ich, nachdem ich meine Fotos von Bildern von mir in Kleidern mit einem vollen Gesicht aus Make-up zu Bildern von mir in Herrenhemden mit zurückgebundenen Haaren und ohne Make-up geändert hatte, mit deutlich weniger Leuten übereinstimmte. Ich hatte das Gefühl, mich zwischen Männlichkeit und Begehrlichkeit entscheiden zu müssen.

Nachdem ich meine Präsentation online geändert hatte, begann ich sowohl bei der Arbeit als auch am Wochenende mit maskulinen Outfits zu experimentieren. Das Pfeifen und Pfeifen, an das ich in meinen hoch taillierten Shorts und pastellfarbenen Bodysuits gewöhnt war, wurde zu fettem Rufen und Rufen wie: Beweg dich, du fette Schlampe. Flirten verwandelte sich in Drohungen und passiv-aggressive Kränkungen. Ein Mann vor einem Club schnippte die Asche seiner Zigarette auf mich und wischte sie mir mit der Hand vom Hintern. Ein anderer Mann folgte mir eine Straße hinunter, um mir zu sagen, dass ich in meinem Make-up hässlich aussah – obwohl ich keins trug. Diese Vorfälle treten nur auf, wenn ich Herrenhemden und -jacken trage, die meine Figur nicht umschmeicheln, wie Kleider oder enge Röhrenjeans.

Wenn ich nachts in High Heels und einem engen schwarzen Kleid zum Zug gehe, fühle ich mich durch meine Sinnlichkeit und Normalität gepanzert. Ich kann die leisen Pfiffe und Blicke nicht ignorieren, aber zumindest werde ich nicht wegen meines Gewichts ermahnt. Je weniger konventionell gerade ich aussehe, desto mehr Menschen haben das Gefühl, dass sie die Erlaubnis haben, meinen Körper zu kritisieren. Mein fetter Körper ist für die Welt nur akzeptabel, wenn er weiblich ist.

Ich habe das Gefühl, dass ich ständig Schönheit und das Privileg, wie eine heterosexuelle Frau auszusehen, über meine Queerness wähle. Meine Fettleibigkeit existiert nicht, um für andere begehrenswert zu sein – doch meine Sexualität wird von dem bestätigt, der mich begehrenswert findet. Ich weiß nicht, wie ich mich attraktiv fühlen soll und noch männlich. Queere Medien umfassen oder repräsentieren nicht viele dicke Menschen, und das übt Druck auf dicke queere Leute aus, sich selbst zu sagen, dass wir gültig sind, ohne externe Bestätigung oder Vorbilder, auf die wir uns verlassen können. Wir lernen, dass es am wünschenswertesten ist, dünn und bullig zu sein, oder dass wir, wenn wir dick sein wollen, so weiblich wie möglich sein sollten.

Ich kenne die Art und Weise, wie ich mich durch Männlichkeit fühle, neu, was mich daran erinnert, wie mein Körper mir Angst gemacht hat, als ich vor Jahren in ihn hineingewachsen bin. Wenn es sich so anfühlt, als würde ich mich nie wohl dabei fühlen, meine Männlichkeit anzunehmen, erinnere ich mich, dass ich als junges Mädchen in den zu großen burgunderfarbenen Absätzen meiner Mutter vor dem Spiegel stand und mich fragte, ob sich die Weiblichkeit immer außerhalb meiner Reichweite anfühlen würde. Heute erkenne ich, dass Gewicht und Sexualität in ihrer Fluidität Geschwister sind – sie sind keine Konstanten. Das Verständnis der Beziehung zwischen meiner Fettheit und meiner Queerness hat mir eine neue Perspektive auf meinen Körper und meine Identität gegeben, die sich ständig ändern. Mit diesen Veränderungen entsteht der Raum, um mich selbst besser zu verstehen und der Raum, um zu lernen, mich selbst mehr zu lieben. Ich fange an zu verstehen, wie sich die verinnerlichte Scham in mein Inneres gewunden hat und wie ich die Macht habe, die Knoten zu entwirren. Ich kann gleichzeitig fett und schwul und männlich und weiblich sein. Und eines Tages wird es für mich selbstverständlich sein, in diesem Körper zu leben.

Hannah Schneider ist eine queere Femme-Autorin aus Indiana und kürzlich Absolventin der Ball State University. Sie lebt in New York und ist derzeit Praktikantin im redaktionellen Handel für W.W. Norton sowie das EIC von Fadenkunstkollektiv . Ihre Gedichte sind erschienen in Glas-Poesie-Presse und Die zerbrochene Platte.