Wie Marie Kondo mir geholfen hat, mein Geschlecht zu bestimmen

Nach Silvester vor ein paar Jahren habe ich mir ein Exemplar von Marie Kondo gekauft Die lebensverändernde Magie des Aufräumens . Es war kein Buch, von dem ich wirklich dachte, dass ich es brauchte; Wenn überhaupt, bin ich schon fast ärgerlich aufgeräumt, ein wahrer Roomba von einem Menschen. Ich war in den zehn Jahren, seit ich 18 geworden war, fünfzehn Mal umgezogen und hatte jedes Mal versucht, das abzulegen, was ich nicht mehr trug.



Ich habe Kondos Buch hauptsächlich gekauft, um meinen Freund Rob dazu zu bringen, seinen Nachttisch aufzuräumen. Unser Werben war eine stetige Rückeroberung seines weniger ordentlichen Raums durch meine unerbittliche Welle der Ordnung. (Was auch immer in Marie Kondos Gehirn vorgeht, das sie sagen lässt, ich liebe Chaos!, ich habe es auch.) Sein Nachttisch war jedoch The Place He Put Things. Ein Ort, den ich unbedingt reinigen wollte.

Das Buch kam an, und nachdem ich ihm wochenlang vorgeschlagen hatte, es zu lesen, beschloss ich schließlich, mit gutem Beispiel voranzugehen. Ich tat, wie Marie Kondo es vorschrieb: Ich leerte meinen Kleiderschrank und meine Kommode auf dem Wohnzimmerboden, trennte ihren Inhalt in eine Jackenspitze und eine Kleiderspitze. Ich hob Stück für Stück Gegenstände auf und fragte mich, ob sie Freude auslösten. Wenn nicht, kamen sie auf den Ablagestapel.



Ich brauchte nicht lange, um zu sehen, was der Ablagestapel war. Es waren nur die Röcke, nur die Kleider, nur die Blumen und Spitzen und Glitzer. Es war alles, was ich gekauft hatte, in der Hoffnung, dass ein Kollege sagen würde: Ist das nicht süß?



Ich brach in Tränen aus, Scham erfüllte mich völlig, und dann lachte ich darüber, dass dieses Buch mich zum Weinen gebracht hatte, dieses alberne, dumme Reinigungsbuch.

Seit Monaten – naja, Jahren – Ich hatte einen Stapel aufschlussreicher Momente in meinem Kopf herumgetragen, solche, die ich regelmäßig durchmischte, solche, von denen ich wusste, dass sie mir etwas sagten, aber etwas, das ich mir nicht eingestehen, geschweige denn zugeben wollte. Da war zum Beispiel dieser eine Moment, bevor ich meinen Job gekündigt hatte. Ich hatte bei einem Start-up-Medienunternehmen gearbeitet. Es war die Art von Büro, das lustig aussieht und lustige Snacks hat und an lustigen Feiertagen wie Halloween den Druck hat, sich schick zu machen. An einem Halloween kam ich als Ace Ventura.

Nach dem Mittagessen überreichten sie Preise an diejenigen, die wirklich alles getan hatten, was die Kostüme anging, mich nicht eingeschlossen. Ich stand in der Menge neben einer Kollegin, die als ihr Chef verkleidet gekommen war. Zuvor hatte ihr Kostüm jedoch eine große Reaktion hervorgerufen, weil es so war ihr kleiden als ihm : Sneaker, Jeans, Brille, natürlich der Hoodie. Alle lachten. Jetzt standen wir herum, tranken Schnaps, aßen Zucker. Ich sagte ihr, dass ich ihr Kostüm mochte und sie sah verlegen aus.



Ich fühle mich so unwohl. Fühlst du dich nicht unwohl? Sie fragte.

Ich habe nicht verstanden, was sie meinte.

Zieh dich an wie ein Kerl! Sie sagte.

Oh, sagte ich und fügte ohne nachzudenken hinzu: Ich ziehe mich an Halloween immer wie ein Typ an, oder zumindest oft.



(Ich habe in Gedanken frühere Halloweens durchgeblättert: Mein erstes Kostüm, im Alter von drei Jahren, ein authentische Lederhose . In der Grund- und Mittelschule hatte ich mich als ein verkleidet schlechter Streber , ein männlicher Tourist, Charlie Chaplin. Als ich in der Graduate School in Iowa war, hatte ich mit Mitte Zwanzig den zweiten Platz bei einem Roller-Derby-Halbzeit-Kostümwettbewerb gewonnen, der als Justin Bieber verkleidet war. Als ich Justin Bieber in das Mikrofon des Richters sagte, rief jemand in der Menge: Das ist ein Küken!)

Komisch, sagte ich zu meinem Kollegen, das ist mir noch nicht aufgefallen.

Die war Komisch, denn mit dem Anziehen, Tag für Tag, hatte ich immer zu kämpfen. An den meisten Morgen verschwand mein Schlafzimmerboden unter Oberteilen und Röcken, die an- und ausgerissen wurden. Ich würde Augen-Make-up oder Lippenstift auftragen, dann entfernen und dann meine Meinung wieder ändern. Ich blieb an der Tür stehen und zuckte zusammen und landete wieder in meinem Zimmer, starrte auf die Uhr und zog das Hemd vom Vortag aus der Wäsche. Das war schon immer so.



Damals habe ich immer geschwitzt. Bei der Arbeit schwitzte ich durch Hemden und Strickjacken und manchmal auch durch Jacken. Wenn ich an den Schweiß dachte, schien es schlimmer zu werden. Besonders im Sommer versteckte ich mich eine Weile im Badezimmer und wartete, bis der ganze Laden leer war, damit ich mich mit meinen Achselhöhlen unter den Händetrockner kauern konnte. Manchmal erzählte ich mir kleine Lügen darüber, wie ich im Allgemeinen besser wurde – immer besser darin, Stil zu haben, besser darin, Selbstvertrauen vorzutäuschen.

Ich wusste tief im Inneren, dass das alles eine Fiktion war. Wenn überhaupt, spürte ich, dass es mir sogar immer schlechter ging, die Wohnung zu verlassen. Es wurde immer schwieriger, sich für die Arbeit anzuziehen; Schließlich trug ich immer wieder die gleichen Teile: ein schwarzes Maxikleid, Schnürsandalen, eine Jeansjacke, um den Schweiß aufzuwischen.

Aber dann habe ich ein Buch verkauft und festgestellt, dass ich meinen Job kündigen musste, um es fertigzustellen. Das bedeutete kein Büro oder Mitarbeiter mehr. Das bedeutete, dass ich das Haus überhaupt nicht verlassen musste. Diese Idee – sich nie wieder für die Arbeit anziehen zu müssen – war aus Gründen verlockend, die ich immer noch nicht ganz erklären konnte.

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Jetzt ohne Büro, in das ich gehen kann, ziehe ich mich selten an, und wenn ich es tat, trug ich eine Jogginghose. An den Tagen, an denen ich ausging, für einen Termin oder ein Meeting, zwang ich mich vielleicht, mich schick zu machen. Als ich eines Nachmittags in High Heels eine Kopfsteinpflasterstraße hinunterstolperte, fragte ich mich, wen zum Teufel ich eigentlich zum Narren halten wollte.

Irgendwann ging mir der einzige Make-up-Artikel aus, den ich manchmal noch trug, der rote Lippenstift, und nun war ich nicht mehr in der Lage, nach Sephora zu reisen, um mehr zu kaufen. Der Ort hatte mich schon immer vor Nervosität zum Schmelzen gebracht, aber jetzt, so ungeübt in der Öffentlichkeit, fühlte ich mich irgendwie unfähig, hineinzugehen. Ich habe schließlich einen Freund überzeugt, mit mir zu kommen. Ich ertappte mich dabei, wie ich versuchte, ihr zu erklären, dass es etwas sehr Tolles war, so etwas wie Lippenstift zu kaufen schwer Für mich. Ich glaube nicht, dass sie verstanden hat, was ich meinte. Ich denke nicht ich verstanden was ich meinte.

Ein paar Tage später schrieb ich über den Lippenstift-Vorfall in a Blogeintrag . Ich habe es eilig veröffentlicht, bevor ich es mir ausreden konnte. In der Post habe ich zum allerersten Mal für irgendjemanden anerkannt, was ich an diesem Tag als mein Geschlechterzeug bezeichnet habe.

Einen Monat später, als ich vor meinem Marie-Kondo-Abfallhaufen kniete und schluchzte, fühlte es sich albern an, sicher, dass dieses Buch es endlich geschafft hatte, aber ich konnte auch meine tatsächlichen Vorlieben nicht übersehen: so viele der weiblichen Kleidungsstücke, die ich besaß, taten es keine Freude wecken.

Ich habe alles gespendet. Ich hängte und faltete die übriggebliebenen Sachen: Flanellhemden, Baggy-Jeans, T-Shirts. Ich hatte ein paar Kleider und Absätze und feminine Wintermäntel behalten, die mir beim Kauf ganz besonders erschienen waren. Ich wusste, dass Marie Kondo meine Entscheidung, sie zu behalten, nicht gutgeheißen hätte. Jeden Tag ging ich an ihnen vorbei und sie starrten mich direkt an.

In den darauffolgenden Monaten legte ich stetig weibliche Dinge ab. Eines Tages, mein ganzes Make-up: weg. An einem anderen Tag, alle meine Ohrringe: weg. (Meine Ohren wurden gepierct, als ich zwei Jahre alt war!) Ich versuchte zu tun, was Marie Kondo gesagt hatte, und dankte diesen Gegenständen für das, was sie mir gegeben hatten. Ich warf sie schuldbewusst weg und fühlte mich dann wunderbar.

An einem Tag im August spendete ich die letzten meiner Absätze und Kleider, die einst meine absoluten Favoriten waren. Ich traf zufällig jemanden, den ich in der Schlange vor dem Secondhand-Laden kannte, und er bot mir an, meine Kiste mit Dingen zum Spenden zu nehmen. Ich legte sie in seinen Kofferraum und sah ihm nach, als er wegfuhr. Ich habe ihm weder gesagt, noch hätte ich es artikulieren können, dass ich das Letzte von mir rausschmeiße, indem ich vorgebe, eine Frau zu sein.

Als ich wegging, fühlte ich Freude, eine fast lächerliche Freude. Ich fühlte auch Angst, als ob ein Zeichentrickfilm von einer Klippe gelaufen ist und glücklich in der Luft steht.

Ein paar Tage später passierten Rob und ich in den Urlaub in eine andere Stadt fliegen. Ich packte einen fast leeren Koffer. Als wir dort ankamen, sagte ich, würde ich mich zum Einkaufen zwingen.

Rob wusste, dass ich mich vieler meiner Klamotten entledigt hatte, und ich hatte begonnen, über Geschlechter zu sprechen, aber er wusste genau wie ich nicht, worauf ich damit hinauswollte.

Der erste Laden war GAP-artig. Zu meiner Linken saßen weiße Mannequins, die Blusen und Röcke, Kaschmir und Schals trugen; rechts waren etwas größere in gegürteten Khakis und Button-Downs.

Ich ging geradeaus, wollte rechts abbiegen, hatte aber Angst. Ich brach links durch die Kleider und fühlte mich sofort von mir selbst enttäuscht, Rob folgte mir.

Ich wich wieder nach rechts aus, ging jetzt hastig durch die Sachen der Männer und fragte mich, ob mir jemand auf den Fersen war. Ich betrachtete eine Hose und zwang mich dazu, sie aufzuheben. Wie sollte ich jemals meine Größe herausfinden? Wie könnte ich jemals den Mut aufbringen, zurück in die Umkleidekabine zu gehen? Ich fühlte mich, als würde ich mich übergeben oder ohnmächtig werden. Ich marschierte durch die Glastür zurück, Rob hinter mir.

Wir fanden ein Café und ich weinte und versuchte, ihm etwas von meiner Geschichte zu erzählen, wirklich das erste, das ich jemals jemandem erzählt hatte. Ich erinnerte mich, dass ich drei Jahre alt war und erfahren hatte, dass die Wände meines Schlafzimmers grün gestrichen waren, weil meine Eltern erwartet hatten, dass ich ein Junge war, eine Tatsache, die ich immer geliebt hatte. Ich erinnerte mich daran, dass der Spitzname, den ich seit meiner Geburt hatte, Sandy, ein Name für Jungen und Mädchen war, eine weitere Tatsache, die ich immer geliebt hatte.

Seit ich denken kann, bin ich das, erklärte ich ihm: innerlich nicht weiblich, oder nicht einfach weiblich, obwohl ich nicht wusste, was das stattdessen aus mir machte.

Ich liebe dich, sagte er, ich unterstütze dich. Er schien weniger überrascht zu sein, als ich vermutet hatte. Meine Angst, dass er mich weniger lieben würde, wenn ich ehrlich wäre, löste sich schnell auf.

Ich habe einen Eistee getrunken. Ich fühlte mich besser.

Wir beschlossen, dass ich versuchen könnte, in einen zweiten Laden zu gehen. Er hielt meine Hand. Ich tastete nervös an der Seite entlang, die männliche Dinge hatte. Die Frau hinter der Kasse trug selbst eine Ballmütze und schien sich nicht zu stören. Ich ging in eine Umkleidekabine und probierte ein Stück nach dem anderen an. Jedes Mal, wenn ich herauskam, strahlte Rob.

Ich konnte es mir an diesem Tag nicht leisten, viel zu kaufen, also hielt ich ihn nicht davon ab, als er seine Karte herausholte; Ich war noch nie so dankbar.

An diesem Abend hatten wir ein Date. Ich trug eine neue Button-down-Hose, Oxfords. Wir gingen die Straße entlang, seine Hand in meiner, die zitterte, so verängstigt von der Frage, wie wir für andere aussehen müssten.

Niemand hat es sonderlich bemerkt, oder wenn sie es getan haben und sich darum gekümmert haben, haben sie es nicht gezeigt. Das ist, wie ich inzwischen gelernt habe, oft der Lauf der Dinge.

Vor dieser Nacht wurde mir klar, dass ich noch nie zuvor sowohl schick angezogen als auch bequem gewesen war.

Du siehst heiß aus, sagte Rob, und anders als ich immer auf solche Gefühle reagiert hatte, wollte ich sein Kompliment nicht wie eine Mücke wegschlagen.

Die besten Gefühle sind das Gegenteil dieses Cisgender-Anderseins: Die Momente der Gemeinschaft, so kurz sie auch sein mögen, teile ich mit anderen queeren und transsexuellen Menschen da draußen auf der Welt. Wie im letzten Juni ging ich während des NYC Dyke March die Sixth Avenue hinunter, ein Körper in einer langen Reihe von Körpern, Körper mit Stimmen, Körper mit Trommeln, und ich fühlte mich zum ersten Mal überhaupt, als wäre ich von Gleichaltrigen umgeben.

In diesem Jahr habe ich die Wohnung nicht oft verlassen weil es immer zu tun gab, und was würde ich anziehen? Denn was war ich überhaupt tun ? Weil ich manchmal so sehr geweint habe.

Ich hatte Wörter für mich selbst gelernt, Wörter wie nichtbinär und trans, aber ich konnte mir noch nicht vorstellen, diese Worte über mich zu jemandem zu sagen. Trump wurde gewählt. Die Wohnung war hoch in einem Gebäude mit einer Terrasse. Ich würde barfuß darauf stehen und den Verkehr auf der Straße unten studieren.

In diesem Jahr las ich Bücher – Bücher für das Buch, das ich schrieb, aber auch Bücher über Gender, Bücher, die ich mir endlich leisten konnte, nachdem ich solche Bücher jahrelang nicht gekauft hatte. Als ich endlich Julia Seranos gelesen habe Auspeitschendes Mädchen , Ich habe lange über meine Wahl des Halloween-Kostüms damals bei der Arbeit nachgedacht, Ace Ventura. Serano erinnerte mich daran, dass die gesamte Handlung von Ace Ventura: Tierdetektiv schaltet die Enthüllung einer Transgender-Frau ein. Am Höhepunkt des Films outet Ace eine Transfrau für die Fälschung, die sie ist – wirbelt sie buchstäblich herum, um ihre versteckten Genitalien zu zeigen – woraufhin er und alle anderen sich heftig übergeben, einschließlich Dan Marino und dem Maskottchen der Dolphins, einem Delfin.

Ich erinnerte mich an andere transphobe – insbesondere transmisogyne – kulturelle Artefakte, die mich angezogen haben, als ich jünger war, und erkannte tatsächlich, dass so viel von der Komödie, die ich liebte, von der Komödie abhing scherzen des Crossdressings: Frau Doubtfire , Monty Python , Kleinbritannien . Auch der Witz der geschlechtsspezifischen Nonkonformität, bei Es ist Pat . Ich liebte diese Dinge wahrscheinlich sowohl, weil sie das Thema Geschlecht ansprachen, was mich sehr interessierte, als auch, weil sie mich beschämten und mich davon abhielten, meine eigene Wahrheit anzuerkennen.

Manchmal musste ich die Wohnung verlassen. Ich hatte neue Klamotten angezogen, die mich stolz machten. Freunde würden mich nicht erkennen. Fremde würden starren. Oder sie nannten mich Sir und ich war fassungslos, aber auch unsicher, ob ich sie korrigieren wollte. Ich hatte auch das Gefühl, dass dies das erste Mal war, dass ich es jemals gewagt hatte, mich der Welt ehrlich zu zeigen.

Manchmal traf ich jemanden, den ich kannte – ein Mädchen von zu Hause, ein Typ von der Graduiertenschule. Ich sah, wie sie meinem Blick auswichen, sicher, dass sie mich nicht kannten. Ich fühlte mich verletzt, und dann sah ich, wie sie es merkten und so etwas sagten wie: Du hast einen Haarschnitt.

Manchmal musste ich an einem Ereignis oder Anlass teilnehmen, den ich seit dem Wechsel nicht mehr hatte, wie ein Vorstellungsgespräch oder eine Beerdigung. Beim Versuch, mich anzuziehen, fiel ich auseinander, verlor total die Nerven. Rob würde bei mir stehen, meine Krawatte binden, meine Tränen abwischen. Bei dieser Beerdigung erkannten mich einige Verwandte nicht und andere dachten, ich sei mein Bruder. Aber dann haben sie gesehen, dass ich es war.

Sandig! Sie sagten. Danach würde ich eine große Erleichterung verspüren, als ob sie es zumindest jetzt wissen, auch wenn sie es nicht verstehen.

Ich nahm all meinen Mut zusammen und vereinbarte einen Termin bei einem echten Barbershop. Jahrelang war ich in einen Salon gegangen, der nach Chardonnay und Chemikalien roch, und tat die ganze Zeit so, als hätte ich keine Panikattacke.

Im Friseursalon schienen die Männer mich nicht zu bemerken. Ich habe den Schnitt bekommen, den ich wollte. Ich verließ das Gefühl von etwas wie Stolz, als ich das Summen in meinem Nacken rieb. Als ich auf dem Heimweg durch den Park ging, hielt ich an und tat etwas, wozu ich noch nie zuvor gereizt gewesen war, nämlich Post a Selfie . Ich zitterte vor Nervosität.

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Früher habe ich mir nie ein Bild von mir gemacht im mittleren oder hohen Alter, aber jetzt schon. Das fing an, nachdem ich herausgekommen war. Eine andere neue Sache, die ich zu fühlen begann, war, dass ich mich selbst liebe. Nicht nur, wie ich aussehe, mein Haarschnitt, mein Stil, obwohl ich diese Dinge liebe. Ich liebe jetzt meinen Körper selbst in einem Ausmaß, das ich nie für möglich gehalten hätte. Vorher habe ich alles an mir gehasst, den Körper eingeschlossen, total, mächtig, wenn auch aus Gründen, die ich nicht genau benennen konnte.

Wenn ich mich jetzt auf eine ehrliche Art und Weise darstelle, wie ich die Geschlechtertrennung gedanklich immer überbrückt habe, spüre ich auch die Grausamkeit geschlechtsspezifischer Räume schärfer. Ich hasse die TSA und vermeide Umkleidekabinen. Cis-Frauen in Badezimmern sehen manchmal schockiert oder entsetzt aus, wenn sie mich sehen, oder sie machen stirnrunzelnde Bemerkungen (wie Das von den Männern?). Ich denke darüber nach, auf Männertoiletten zu gehen, aber ehrlich gesagt habe ich zu viel Angst vor Männern. Wenn ich ehrlich bin, vermeide ich es immer noch, in der Öffentlichkeit zu sein, so gut ich kann.

Heutzutage werde ich mit gleicher Häufigkeit Sir und Ma’am genannt. Manchmal denken die Leute zuerst, ich sei männlich und merken dann, dass ich es nicht bin, meistens wenn ich rede, und manchmal sehe ich dann eine wilde Wut in ihnen. In diesen Momenten spüre ich meine Verletzlichkeit. Obwohl ich mich in anderer Hinsicht sicherer fühle; Ich werde nicht mehr ständig angerufen, wie früher – dieser Trommelschlag männlicher Gewalt, gedämpft. Ich spüre die ganze Zeit, wie willkürlich diese Kategorien sind. Die ganze Zeit weiß ich, dass es hier nur um Macht geht.

Einige, die mich jetzt sehen, sind begeistert von meinem offensichtlichen Unterschied. In einem Restaurant lief eine Kellnerin herüber, grinste und rief fast: Was sind Du?

Die besten Gefühle sind das Gegenteil dieses Cisgender-Anderseins: Die Momente der Gemeinschaft, wie kurz sie auch sein mögen, teile ich mit anderen queeren und transsexuellen Menschen da draußen auf der Welt. Wie im letzten Juni ging ich während des NYC Dyke March die Sixth Avenue hinunter, ein Körper in einer langen Reihe von Körpern, Körper mit Stimmen, Körper mit Trommeln, und ich fühlte mich zum ersten Mal überhaupt, als wäre ich von Gleichaltrigen umgeben. Ich fühlte mich an diesem Tag wirklich ruhig, als würden keine Worte funktionieren. Ich bin immer noch nicht in der Lage, dieses Gemeinschaftsgefühl zu beschreiben. Es genügt zu sagen, es löste Freude aus.

Ich bin jetzt 31 und lebe ein Leben, das ich mir vor ein paar Jahren nicht hätte vorstellen können. Das Taschenbuch meines Buches nennt mich Sandy und sie/sie. Rob und ich heirateten und zogen in ein altes Bauernhaus auf dem Land. Ich habe jetzt zwei Stockwerke mit Räumen, die ich aufräumen muss. Ich wandere oft stundenlang vergnügt herum, schrubbe und glätte und sauge Katzenfelle und Fliegen und einmal, mit einem Zischen – zu meiner großen Überraschung – das Skelett einer Babymaus.

Rob und ich schreiben unsere Aufgaben auf eine große Rolle braunes Papier neben dem Kühlschrank, um sicherzustellen, dass wir einen gleichmäßigen Beitrag leisten. Ich bin stolz auf uns, auf ihn, weil wir es geschafft haben, die Verantwortung für die Instandhaltung dieses Hauses zu teilen. Und doch bleibt bei all diesen Veränderungen eine Konstante, vollgestopft mit Drähten und Papieren und wer weiß was noch, der einzige Ort, an dem ich akzeptiert habe, dass ich ihn nie aufräumen werde: sein Nachttisch.