Wie mir #MeToo beigebracht hat, dass ich niemals ein Mann sein kann

Seit ich 1995 herauskam, habe ich vor vielen Zuhörern darüber gesprochen, in meiner Rolle als Autorin und Lehrerin Transgender zu sein. Eine häufige Frage bei diesen Gelegenheiten hat mich immer gequält: Angesichts der Tatsache, dass die Leute mich nicht als Transgender ansehen, warum bestehe ich darauf, so öffentlich zu sein? Meine Antwort hat sich im Laufe der Jahre geändert, aber der jüngste Fokus auf sexuelle Belästigung und Übergriffe, denen Frauen ausgesetzt sind, hat mir meine klarste Antwort gegeben. Es ist wichtig, dass die Leute wissen, dass ich als Mädchen und junge Frau aufgewachsen bin, weil meine Erfahrungen mit dieser Geschlechtsidentität geprägt haben und immer noch prägen, was ich heute bin: jemand, der sich nicht wohlfühlt und nie fühlen wird, als Mann bezeichnet oder betrachtet zu werden.



Ich habe als Mädchen und junge Frau nur 17 Jahre gelebt und bin in einer sicheren Umgebung aufgewachsen: einer kleinen Stadt in Maine mit liebevollen Eltern, die mich dazu erzogen haben, mich zu äußern und selbstbestimmt zu sein. Obwohl diese Faktoren einen nicht vor sexuellen Übergriffen schützen – nichts tut es wirklich – habe ich das Glück, keinen solchen Missbrauch erlitten zu haben.

Aber wenn ich die #MeToo-Einträge auf Social-Media-Seiten und Nachrichtenagenturen lese, versetzen sie mich in meine Jugendjahre zurück. Mit 11, 12, 13 wuchs ich gerade aus der Kategorie Wildfang heraus, die mir in meiner Kindheit eine gewisse Selbsterklärung und einen kleinen Handlungsspielraum verschafft hatte. Ich fing gerade an, in einen Körper zu kommen, der sich immer mehr unausweichlich wie der einer Frau anfühlte.



Ich erinnere mich an diesen Körper; wie jede Frau, die ich sah, mich daran erinnerte: Ich würde aufwachsen, um wie sie auszusehen. Ich fürchtete diese Zukunft. Mehr noch, mein Körper wurde plötzlich Gegenstand öffentlicher Kommentare, als wäre er ausgestellt, damit andere ihn bewerten könnten. Ich erinnere mich, von einem Jungen in der Schule gehört zu haben, dass ich nicht gedacht hätte, dass du größere Brüste als Ann hättest, als ob mein Wildfang-Sein eine Korrelation damit hätte, wie groß meine Brust werden würde. Du solltest einen BH tragen, habe ich von vielen Müttern und Vätern meiner Freunde gehört. Irgendwann fand ich eine Art Proto-Bindemittel – zuerst ein paar Unterhemden, extra klein, und später die Art von Kompressionshemd, das man trägt, wenn man sich eine Rippe gebrochen hat –, das ich bis zum Ende der Mittelschule und darüber hinaus anzog.



Als ich in der neunten Klasse ins Internat ging, war ich sehr erleichtert, dass die meisten Schüler nicht zu den Tanzveranstaltungen gingen, wo ich in der Mittelschule gelernt hatte, wie gerne Jungen sich gegen jedes Mädchen drücken, das sie können; Ich war entzückt, dass viele der Mädchen in meinem Wohnheim es vorzogen, an einem Samstagabend an ihren Geschichtsaufsätzen zu arbeiten oder Die Braut des Prinzen zu sehen. Aber ich hatte in diesem Jahr Schwierigkeiten mit Mathe, und ich erinnere mich, dass ich einem älteren Schüler erzählte, dass ich einen Termin mit meinem Lehrer vereinbart hatte. Wen hast du? Sie fragte mich. Ich sagte ihr den Namen meines Lehrers – nennen wir ihn einfach Mr. P. „Geh nicht alleine“, warnte sie.

Ich habe ein anderes Mädchen aus meinem Wohnheim, ich nenne sie Donna, angeworben, um mit mir zum Nachhilfeunterricht zu kommen, und wir beide saßen Seite an Seite im Matheklassenzimmer, und Mr. P stand hinter uns. Er legte seine Hände auf meine Schultern und lehnte sein Gesicht zwischen uns, während er unsere Arbeit kommentierte, und berührte gelegentlich Donnas Arm und Hand, während sie ihre Lösungen aufschrieb. Er klopfte uns auf den Rücken und drückte unsere Schultern, als er uns von quadratischen Gleichungen erzählte. Ich erinnere mich, dass wir beide an diesem Abend zurück in den Schlafsaal huschten, kicherten und schwatzten: eklig, seltsam, irgendwie böse . Wir rannten zu dem älteren Mädchen, das mich vor Mr. P gewarnt hatte, und sie verdrehte nur die Augen. Komm das nächste Mal zu mir, um Hilfe zu holen, sagte sie und nannte dann ein paar andere Lehrer, zu denen wir nicht alleine gehen sollten.

Und dann ist da noch das sehr Unpersönliche. Die Pfiffe und Höhne. Die Kommentare kamen aus vorbeifahrenden Autos oder aus den Fenstern der Schlafsäle. Die Männer in Bussen und U-Bahnen, die sich zu nah hinsetzten, die scheinbar nicht auf ihren Sitzen bleiben konnten oder es schafften, nicht gegen mich zu stoßen. Es waren so viele, sie verschwimmen alle miteinander. Manchmal stieß ich mit dem Ellbogen zurück. Manchmal ging ich auf die andere Straßenseite. Meistens ging ich schnell und versuchte, alles zu ignorieren.



Das ist unglaublich mild. Milquetoast. Ich hatte die einfachsten Zeiten, sowohl als Mädchen als auch als Junge. Die von mir aufgezählten Erfahrungen reichen kaum aus, um sie auf der Richterskala der Belästigung zu registrieren. Und doch haben diese Fälle bei mir einige der tiefsten Eindrücke darüber hinterlassen, was es bedeutet, ein Mädchen und eine Frau in dieser Welt zu sein. Das ist es, was Frauen als ihre Pflicht erwarten können.

Jetzt bewege ich mich durch die Welt und gehe als Mann durch. Ich teile Büros, Bussitze und Umkleideräume mit Männern. Ich höre, wie Männer über Frauen reden, wenn sie denken, dass keine Frauen anwesend sind. Und ich fühle mich nie mehr als Frau, als wenn ich allein mit Männern bin. Wenn die #metoo-Bewegung Frauen hoffentlich die Inspiration und Kraft gegeben hat, über ihre Erfahrungen zu sprechen, dann hat sie mir – einem Transgender-Typ – die Inspiration und Kraft gegeben, zu den Männern um mich herum zu sprechen und zu sagen, ich bin es nicht einer von euch. Obwohl ich vielleicht so aussehe wie du, weigere ich mich, so zu reden wie du. Ich weigere mich, so zu denken und zu handeln wie Sie. Ich weigere mich, das Privileg einfach anzunehmen, das es mir verleihen könnte, mich selbst als Mann zu bezeichnen.

Wenn ich über diese oft gestellte Frage nachdenke, die mich quält – Warum nicht einfach als Mann leben? – deswegen nicht. Ich kann und will nicht nur als Mann leben, weil ich als Frau gelebt habe, in einem Körper, der mich ärgerte und verwirrte, in einem Körper, den ich weder wollte noch verstand, ein Körper, der all das Gepäck trug, das es mit sich bringt, als Frau wahrgenommen zu werden . Aus diesem Grund verstehe ich, dass wir weiter über Geschlecht reden müssen; Wir müssen erkennen, was unser Beharren auf der Aufrechterhaltung der Geschlechterbinarität mit den Menschen anrichtet. Jeder von uns – Cisgender und Transgender – muss verstehen, dass das Geschlecht eine der wichtigsten Möglichkeiten ist, wie wir Macht in unserer Gesellschaft strukturieren, und dass die Gesellschaft Frauen weiterhin als weniger wert sieht als Männer. Aus diesem Grund und wegen meines frühen Lebens als Mädchen werde ich meine Identität niemals unter den Mantel der Männlichkeit subsumieren. Nennen Sie mich Transgender oder sogar einen Mann, aber ich bin kein Mann und werde es nie sein.

Alex Meyers ist Autorin, Lehrerin und Rednerin. Als Absolvent von Phillips Exeter und Harvard war er der erste offen Transgender-Student an beiden Institutionen. Er unterrichtet Englisch an der Phillips Exeter und ist Autor von Revolutionär (Simon & Schuster, 2014), ein Roman, der die Geschichte seiner Vorfahrin Deborah Sampson erzählt, die sich als Mann verkleidet hatte, um im Unabhängigkeitskrieg zu kämpfen. Alex leitet Workshops und spricht an Schulen im ganzen Land zum Thema Geschlechtsidentität und zur Unterstützung von Transgender-Schülern.