Wie Yoga mir geholfen hat, meinen Körper und mich selbst zu lieben

Between the Binary ist eine Kolumne, in der Sandy Allen sich damit auseinandersetzt, nicht-binär zu sein in einer Welt, die es meistens nicht ist. Lesen Sie den Rest hier.

Ende letzten Jahres, als ich darüber nachdachte Vor- und Nachteile, mit der Top-Operation fortzufahren , bei allem anderen, was mich daran erschreckte, erfasste mich immer wieder eine vergleichsweise klein erscheinende Angst: Ich machte mir Sorgen, Yoga nicht machen zu können. Es fühlte sich an wie solch eine dumme Sorge. Ich bin an der kalifornischen Küste aufgewachsen, umgeben von gutgläubigen Hippies, und wurde daher ziemlich allergisch gegen alles, was ich als New-Age-artig empfand. Yoga, besonders wie es im Westen praktiziert wird, fühlt sich fast zu einfach an kritisch und verspotten . Ich wusste das alles, und doch wusste ich auch, wie sehr mir die kleine Übung, die ich fast ein Jahr lang aufrechterhalten hatte, wirklich half.

Technisch gesehen ging ich seit mehr als einem Jahrzehnt hin und wieder zu Yoga-Kursen, aber erst im letzten Jahr begann Yoga für mich Sinn zu machen oder mir wirklich gut zu tun. Es hatte begonnen, die Beziehung, die ich zu meinem Körper hatte, zu revolutionieren, eine Beziehung, die traditionell in Selbsthass und nicht in Selbstliebe verwurzelt war. Als mein OP-Termin näher rückte, schwankte mein Gehirn zwischen Sorgen über Schmerzen und Sterben und Sorgen, Yoga aufzugeben. Mein Chirurg sagte, es würde mindestens sechs Wochen dauern, bis ich wieder so trainieren könnte. Ich befürchtete, dass ich nach ganzen sechs Wochen zu faul wäre, um wieder mit dem Üben anzufangen. Ich vergaß, wie Yoga geholfen hatte, weil es so viel einfacher ist, kein Yoga zu machen, als es zu tun. So wie es mir immer leichter fiel, mich selbst zu hassen.

Früher habe ich mich selbst gehasst – mein Körper besonders – den ganzen Tag. Ich hasste meinen Körper unter der Dusche, im Auto, in der Schule, bei der Arbeit. Ich hasste meinen Körper, wenn ich alleine war, und ich hasste meinen Körper, wenn ich mit jemand anderem im Bett war. Ich würde manchmal auf einen bestimmten Teil meines Körpers herumhacken, wie meine Titten, oder ich würde einfach das Ganze hassen. Dieser Selbsthass hatte in der vierten oder fünften Klasse begonnen, Fuß zu fassen; Als ich ein Teenager war, bestimmte es sowieso vieles von dem, was ich tat und was ich in meinen Körper steckte: Rolling Rock, Yellow Tail, Lucky Strikes, die Genitalien von Menschen, die mich nur noch schlimmer fühlen ließen.

Damals hatte ich überhaupt kein Bewusstsein für die konstruierte Natur der binären Geschlechter. Es war mir daher nie in den Sinn gekommen, dass dies überwältigend ist Falschheit dass ich die ganze Zeit wahrgenommen habe – eine, die ich gefühlt habe, seit ich ein Kleinkind war – nicht in mir, sondern in meiner Gesellschaft, die vorgab, dass Menschen wie ich nicht existieren. Jahrelang habe ich meinen Soundtrack des Selbsthasses geheim gehalten, weil ich mich auch sehr für diese Gedanken schämte. Ich habe nie an eine Therapie gedacht. Stattdessen bemühte ich mich, normal zu erscheinen und hasste mich ständig.

Als College-Neuling fing mein Gehirn an, mich anzuschreien, ich solle mich bewegen, ich glaube, um mich für all die anderen schrecklichen Dinge zu bestrafen, die ich meinem Körper angetan habe. Als ich aufwuchs, hatte ich den Sport meistens gemieden. Ich habe Softball nach einer Saison und Fußball nach einem Tag aufgehört; Es gab etwas, was ich bei großen Gruppen von Mädchen nicht hacken konnte. In der Schule habe ich jede Minute der Jahre des erforderlichen Sportunterrichts gehasst – besonders das vorgeschriebene Wassersportsemester im zweiten Jahr der High School, besonders die vorgeschriebenen Duschen, wo alle Mädchen duschten, besonders der vorgeschriebene einteilige Badeanzug.

Ich habe die Angebote meines Colleges für Physiotherapie durchgesehen. Gewichtheben hat mich eingeschüchtert, genau wie Pilates. Tanzkurse, die ich in meiner Jugend oft ausprobiert und verabscheut hatte. Ein Angebot ist mir aufgefallen: Vielleicht könnte ich es mit Yoga versuchen? Ich wusste nicht einmal, was Yoga ist. Ich betete, dass es im Gegensatz zum Tanz zumindest langsam genug sein würde sogar jemand so schrecklich wie ich konnte mithalten.

Ein helles Studio mit überwiegend Frauen, unsere Matten unangenehm nah beieinander. Wir würden unsere Ärsche in die Luft strecken. Wir hingen in umgedrehten V-Formen herum. Wir würden unsere Arme ausstrecken und Liegestütze machen. Der Lehrer war geduldig. Sie legte ihre Hände um unsere Körper und half, sie in Formen zu überreden, die sie gut kannte. Sie nannte sie: Dies ist die Berghaltung; das ist friedlicher Krieger.

Ich saugte an allem davon. Ich lutschte am herabschauenden Hund. Ich saugte am nach oben gerichteten Hund. Ich saugte an der Stelle, wo wir am Ende auf dem Boden lagen und dachte nur an unseren Atem ( Leichenhaltung ). Denn anstatt an nichts zu denken, würde ich danach an den Lebensmitteleinkauf denken. Ich würde an Käse denken. Oder ich würde darüber nachdenken, tatsächlich tot zu sein. Dann würde ich mich schämen, jemand zu sein, der zum Yoga ging, nur um an Käse und den Tod zu denken.

Meine größte Angst war, dass irgendjemand in der Klasse mich tatsächlich bemerken würde, besonders der Lehrer – was sie ausnahmslos taten. Sie würden sich bemühen, meinen Körper so zu machen, wie er sein sollte. Ich habe nicht gesagt, was ich fühlte, nämlich: ' es ist leider aussichtslos .'

Manchmal machten andere in der Klasse fortgeschrittenere Bewegungen – Handstand, Kopfstand oder Balancieren auf einem Bein, was so genannt wurde Baum-Pose . Ich würde sie studieren und meinen Körper im Stillen dafür tadeln, dass er nicht ähnlicher ist das .

Als ich in meinen Zwanzigern von Stadt zu Stadt zog, suchte ich mir ein neues Yogastudio und zwang mich dazu, zu gehen, egal wie qualvoll sich die Stunde anfühlte. In solchen Räumen hatte ich immer das Gefühl, eine Art Eindringling zu sein, ein Außerirdischer, der versucht, so zu tun, als wäre ich ein Mensch. Meine größte Angst war, dass irgendjemand in der Klasse mich tatsächlich bemerken würde, besonders der Lehrer – was sie ausnahmslos taten. Ich würde ihre Augen und Hände kommen spüren. Sie würden sich bemühen, meinen Körper so zu machen, wie er sein sollte. Ich habe nicht gesagt, was ich fühlte, was war, es ist leider aussichtslos .

Im Laufe der Zeit vergaß ich immer mehr, zum Yoga zu gehen, und widmete mich stattdessen meiner anspruchsvollen Karriere und dem Trinken, gepaart mit diesen Übungen, die sich strafender anfühlten, wie Laufen, und den sechs tückischen Monaten, in denen ich mich an CrossFit versuchte.

Vor einigen Jahren hat sich einiges geändert: ich kam als nichtbinär heraus und trans. Ich höre auf zu saufen. Ich habe mich verliebt und geheiratet. Ich zog auch an einen ländlichen Ort, an einen Ort, der so bergig war, dass ich keuchte, als ich aus der Haustür rannte. Ein Freund hatte eine Übung empfohlen App . Eines Tages klickte ich auf einen Yoga-Kurs.

Ein Unterschied wurde sofort deutlich: Zum ersten Mal machte ich Yoga ohne andere Körper, die mich ablenkten. Es gab keinen Raum voller Fremder, von dem ich besessen sein könnte, keinen Lehrer, dessen Augen und Hände in meine Richtung schweifen könnten. Jetzt war da niemand mehr außer mir.

Ich fing an, mich endlich auf das zu konzentrieren, was Yogalehrer mir schon lange gesagt hatten: Mein Körper. Mein Atem. Das Ein- und Ausatmen durch die Nase.

Ich war immer noch ziemlich beschissen. Ich habe die App trotzdem immer wieder geöffnet und eine andere Klasse und eine andere ausprobiert. Ich tendierte zu ein Lehrer deren Beschreibungen klar waren und wer nicht auch woo woo.

Etwas Überraschendes begann zu passieren: Ich fing an, besser zu werden. Eines Tages stellte ich fest, dass ich jetzt meine Waden auf die Rückseite meiner Oberarme heben konnte, um eine Krähenpose zu halten. Ich zählte ein paar Sekunden, bevor ich hinfiel. Mit der Zeit konnte ich es einen Atemzug länger und einen Atemzug länger anhalten.

Als meine Top-Operation bevorstand, machte ich fast jeden Tag Yoga. Mein lauter Verstand wacht früh auf, also würde ich vor der Morgendämmerung üben und auf die schwarzen Fenster blicken, wo schließlich ein goldener Rand erscheinen würde, der schroffe Silhouetten von Fichten enthüllen würde. Yoga zu machen fühlte sich an wie ein kleines Feuer, das ich gebaut hatte und das gegen die Dunkelheit sprühte, von dem ich befürchtete, dass es erlöschen würde.

Und dann war es die Nacht vor der Operation, und dann war am frühen Morgen Vollmond, und dann sind wir zum OP-Zentrum gefahren, und dann.

Danach war es so schlimm, wie mein Chirurg und meine Trans-Freunde gewarnt hatten: Ich konnte kein Glas heben. Ich konnte keine Tür öffnen. Ich konnte keinen Stuhl bewegen oder mein eigenes Gewicht auf dem Sofa anpassen. Ich musste im Sitzen schlafen und mein Steißbein schrie. Meine Welt wurde zur Frage, wie ich meine Zähne putzen, wie ich meine Hose hochziehen sollte.

Ich fand mich auf eine neue Art und Weise dankbar für all das Yoga, das ich gemacht hatte. Beim Yoga geht es so sehr darum, kleine Teile von dir selbst zu isolieren und sie zu zwingen, härter zu arbeiten, als sie wollen. Yoga hatte mich darauf vorbereitet, weniger mit mehr zu tun, die Teile von mir zu finden, die noch stark waren, und mich auf sie zu verlassen.

Langsam und vorsichtig fand ich jede Haltung neu. Ich lasse Yoga meine zartesten Teile öffnen. Meine neue Brust – so neuartig, so taub. Ich fühlte, wie ich mich wieder öffnete.

Der Drang, mich selbst zu hassen, war groß. Ich war erschöpft. Klebeband riss von meiner Haut ab. Röhren ragten aus meinem Oberkörper heraus und Blut floss durch sie in Röhren. Ich fand heraus, wie man neben der Toilette kniet und die rote Binse sanft herausdrückt. Ich fand heraus, wie ich gehen konnte, ohne an die Schläuche und Abflüsse zu stoßen, die ich druckmäßig spüren konnte in Verbindung gebracht mir. Ich fand heraus, wie ich die langen Stunden trotz meines sehr gelangweilten Kopfes füllen konnte.

Schritt für Schritt wurde ich stärker. Ich könnte eine Tasse halten. Ich könnte duschen. Ich könnte den Block hinunter und zurück schlurfen. Endlich konnte ich baden. Ich könnte mit meinem Hund Gassi gehen. Und dann hatte ich endlich sechs Wochen erreicht, was bedeutete, dass ich wieder Yoga ausprobieren konnte.

Was sich zunächst erschreckend anfühlte. Ich konnte kaum meine Arme heben oder strecken, geschweige denn einen Liegestütz machen. Langsam und vorsichtig fand ich jede Haltung neu. Ich lasse Yoga meine zartesten Teile öffnen. Meine neue Brust – so neuartig, so taub. Ich fühlte, wie ich mich wieder öffnete. Ich spürte, wie sich mein Selbstbild wieder von einem Gefühl, festzustecken und machtlos zu sein, zu einem Gefühl, mächtig zu sein, zu verschieben begann.

Ich erhole mich immer noch. Es ist ungefähr neun Wochen her. Die Leute haben mir gesagt, dass es sechs Monate oder sogar zwei Jahre dauerte, bis sie sich wieder ganz fühlten. Ich fühle immer noch gelegentliches Unbehagen, gelegentliche Schmerzen. Ich fühle mich erschöpft von der scheinbaren Endlosigkeit dieser ganzen Erfahrung. Ich erschrecke immer noch, wenn ich meine Brust sehe.

Jeden Morgen versuche ich, mir selbst ein Geschenk zu machen, auch nur für fünfzehn Minuten. Ich atme ein. Ich falte, ich strecke. Ich tue etwas, was ich mir früher nie hätte vorstellen können: Ich liebe meinen Körper über alles. Oder ich versuche es zumindest. Etwas, das mir Yoga geholfen hat zu verstehen, wie Coming Out mir auch geholfen hat zu verstehen, ist, dass so viel im Gange ist. Und während Selbsthass verführerisch sein mag – und für mich immer noch verführerisch ist – gibt es etwas so viel Wunderbareres daran, Selbstliebe auszuprobieren.