Ich musste Doom Scrolling stoppen, um Gender-Euphorie zu erreichen

Eine unerwartete Nebenwirkung einer Operation zur Bestätigung des Geschlechts ist die Telefonabhängigkeit – zumindest für mich. Bevor ich meinen diesen Sommer bekam, verbrachte ich gottlose durchschnittlich 10,5 Stunden am Tag online.



Für Cis-Leute, die nicht die leiseste Ahnung haben, warum eine Po-OP dazu führen könnte, dass ich den halben Tag vor einem Bildschirm verbringe, sollten Sie daran denken, dass Trans-Gesundheit im medizinischen Mainstream immer noch selten diskutiert wird. Das Internet beherbergt zum Beispiel unzählige Artikel über Hüftprothesen, aber gute Informationen über die Vor- und Nachteile von trans-bestätigenden Operationen sind wesentlich schwieriger zu finden.

Die Vorbereitung auf meine Geschlechtsbestätigung bedeutete monatelanges Durchforsten von Reddit-Boards, Instagram-Posts und Twitter-Threads. Ich las Berichte von Chirurgen, betrachtete Vorher-Nachher-Bilder der Vaginoplastik und sah mir sogar Videos der Operation selbst an, die durchgeführt wurde.



Meine Tage wurden zu Scrolling-Marathons. Ich verließ meine Couch kaum, die Augen so blutunterlaufen, dass es schmerzte zu blinzeln, und starrte grell in die grell beleuchteten Bildschirme. Stunden vergingen. Ich habe aufgehört zu zählen, wie viele Tabs ich geöffnet hatte. Jedes Mal, wenn ich auf neue Informationen stieß, wie bei einem Chirurgen, dessen Praxis nicht so bekannt war, fühlte ich mich zufrieden. Ich würde mir sagen, dass ich dem „Herausfinden“ der Operation näher komme … was auch immer das bedeutet.



Wenn mein Geist einmal von geschlechtsspezifischer Dysphorie verzehrt war, ließ mich der Anstieg der antiasiatischen Gewalt befürchten, dass meine ethnische Zugehörigkeit mich zum Ziel von Angriffen machen würde.

Diese langen Stints der Verfahrensforschung wurden oft durch schreckliche Nachrichten unterbrochen. In meinen Feeds tauchten Bilder und Videos auf, die antiasiatische Hassverbrechen darstellten. Solche Angriffe waren in den USA seit Beginn der Pandemie eskaliert, angeheizt durch sinophobische Rhetorik über das COVID-19-Virus.

Diese ominösen Berichte schienen im März nach dem zu eskalieren Spa-Shooting in Atlanta , wo sechs von acht Opfern chinesischer oder koreanischer Abstammung waren. Dann sah ich ein Video von einer 65-jährigen Asiatin angegriffen werden vor einer Wohnung in New York City, nur um vom Türsteher ignoriert zu werden.



Die Gewalt und die Videos hörten nicht auf, und mein obsessives Surfen auch nicht – mein Instagram-Feed wurde zu einer vielseitigen Mischung aus allem, von Berichten über Vaginoplastiken nach der Operation bis hin zu CeFaan Kims Instagram , wo der New Yorker Fernsehreporter regelmäßig antiasiatische Übergriffe dokumentiert.

Wenn mein Geist einmal von geschlechtsspezifischer Dysphorie verzehrt war, ließ mich der Anstieg der antiasiatischen Gewalt befürchten, dass meine ethnische Zugehörigkeit mich zum Ziel von Angriffen machen würde. Diese Angst löste mehr Bildschirmzeit aus: IRL-Einkaufsreisen wurden zum Stöbern bei Amazon Fresh, während Abendessen zum Öffnen von UberEats wurden. Meine Gedanken rasten rund um die Uhr. Eines Nachts, einen Monat vor meiner Operation, ging ich nach einer weiteren Verhängnisrolle ins Badezimmer und fing an zu heulen. Es gibt nur so viel Stress, den ein Geist aushalten kann.


Als ich nach meiner Operation aufwachte, war mir die Unbeweglichkeit meines Körpers sehr bewusst. Mein Gesicht war immer noch geschwollen von der sechsstündigen Vollnarkose. Ich konnte meinen Unterkörper nicht bewegen und meine beiden Hände waren mit Infusionsnadeln und verschiedenen Elektroden bedeckt, die mir halfen, meine Vitalwerte zu überwachen. Ich flippe aus. Langsam blickte ich ratsuchend zu meinem Freund, der geduldig meine endlosen, hektischen Fragen beantwortete.

Wie gehe ich auf die Toilette? Sie haben einen Katheter.

Wie werde ich mich aufsetzen und essen? Die Krankenhausbettpositionierung ist einstellbar.



Wie werde ich arbeiten? Das wirst du nicht.

Und wie verfolge ich die Nachrichten? Das solltest du nicht.

Im Moment besteht deine einzige Aufgabe darin, dich zu erholen, sagten sie mir.

Der letzte Gedanke hat mich am meisten beeindruckt.

Vor meiner Operation packte ich jeden wachen Moment meines Tages, indem ich mir gleiche Mengen an medizinischen Informationen und asiatischen Hassverbrechensdokumentationen ansah. Ich wusste, dass es für mich emotional nicht tragbar sein würde, stundenlang zu recherchieren, wenn sich mein Körper bereits von einer achtstündigen Operation erholte.

Also habe ich mich von allem abgeschottet.

Mir wurde klar, dass ich nur kontrollieren konnte, wie ich mich selbst behandelte, was bedeutete, dass ich um das bat, was ich wirklich brauchte – nicht mehr Informationen, sondern mehr Frieden, mehr Ruhe und mehr Freundlichkeit.

Neben SMS an Freunde und Familie habe ich mich von allen Nachrichtenquellen, Online-Foren, medizinischen Zeitschriften und Instagram-Konten getrennt, die asiatische oder transsexuelle soziale Ereignisse dokumentieren. Ich musste nicht wissen, was los war, und zum ersten Mal wollte ich es auch nicht wissen.

Stress hatte ich schon genug: Die täglichen Blutverdünner, die die Einstichstelle 15 Minuten lang brennen ließen, Infusionen, die sich eiskalt in meinen Adern anfühlten, Schmerzmittel, die bei mir Verstopfung verursachten, Stuhlweichmacher, die nach verbranntem Gummi schmeckten. Meine beiden Hände brannten an den Stellen, an denen Infusionen eingeführt wurden, meine Arme waren von den ständigen Blutdrucktests verletzt, und an meiner Operationsstelle war eine nie endende Kombination aus scharfen, dumpfen und pulsierenden Schmerzen.

Eines Nachts hatte ich eine Erleuchtung: Das Beobachten aller Informationen in der Welt würde meinen Heilungsprozess weder beschleunigen, noch würde das Ansehen von antiasiatischen Angriffen sie aufhalten. Was ich kontrollieren konnte, war, wie ich mich selbst behandelte, was bedeutete, nach dem zu fragen, was ich wirklich brauchte – nicht mehr Informationen, sondern mehr Frieden, mehr Ruhe und mehr Freundlichkeit. Meine Genesung bedeutete, mich auf mich selbst zu konzentrieren, nicht auf die Außenwelt.

Nur weil wir uns rund um die Uhr mit der Welt beschäftigen können, heißt das nicht, dass wir das auch tun sollten. Es ist entscheidend, dass wir irgendwo eine Grenze ziehen – eine Lektion, für die ich eine Reise ins Krankenhaus brauchte, um sie zu lernen.

Und genau das habe ich getan. Ich investierte jede Unze an Anstrengung, die ich hatte, um eine positive Einstellung zu meiner Genesung zu bewahren. Ich fing an, mich auf die kleinen Siege des Lebens nach der Operation zu konzentrieren und kleine Heldentaten wie die unbeaufsichtigte Benutzung der Toilette oder einen dreiminütigen Spaziergang durch das Krankenzimmer zu feiern.

Aus einem Tag wurden drei, dann zehn, dann zwei Wochen und schließlich ein Monat.

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Jetzt, zwei Monate nach dem Eingriff, genieße ich sowohl die Freuden der Po-Operation als auch die Offenbarungen, die ich während meiner Genesung hatte. Das sieht so aus, als würde ich meine Klamotten wegwerfen, als würde ich in einem Etuikleid spazieren gehen und keine Angst mehr haben, dass eine bösartige Brise den Stoff gegen meinen Unterkörper drückt. Es ist ein Gefühl der Freiheit, das dem Verlassen meiner Doom-Scroll-Sessions in der Vergangenheit gleicht. Heutzutage gönne ich mir nur noch eine Stunde am Tag, um die Nachrichten zu konsumieren. Aus stressigen Stunden sind nun Strecken innerer Ruhe geworden.

Durch meine absichtliche Isolation habe ich gelernt, dass es wichtig ist, gelegentlich die Nachrichten und Ängste anderer von meiner eigenen inneren Welt zu trennen. Es ist leicht, unsere Telefone als Erweiterung unseres eigenen Körpers zu sehen. Mit nur wenigen Wischbewegungen sind wir in der Lage, ständig Informationen zu erhalten, unabhängig davon, wo wir uns befinden, wie spät es ist oder wie wir uns gerade fühlen. Die Grenzen zwischen dem Privaten und dem Äußeren verschwimmen zunehmend, aber nur weil wir uns rund um die Uhr mit der Welt beschäftigen können, heißt das nicht, dass wir es tun sollten. Es ist entscheidend, dass wir irgendwo eine Grenze ziehen – eine Lektion, für die ich eine Reise ins Krankenhaus brauchte, um sie zu lernen.

Abgesehen davon, dass ich geschlechtsspezifische Dysphorie verbannte, ebnete meine Operation einen Weg zu tiefem Frieden in meinem Leben, einen Weg, von dem ich weiß, dass er nicht gesehen werden kann, wenn ich auf ein Telefon geheftet bin.