Ich verließ Israel und fand mein transsexuelles, antizionistisches Selbst

Ich wurde in einem Körper geboren, den ich „Junge“ zu nennen lernte, an einem Ort, den ich „Israel“ nennen lernte, und glaubte unbestreitbar, dass beides mein Zuhause war, während ich instinktiv wusste, dass keiner von beiden zu mir gehörte.

Als ich in Jerusalem aufwuchs, hatte ich nicht die Sprache, um die Wahrheit zwischen der riesigen Kluft zwischen der tatsächlichen Realität und den Erzählungen, die mir erzählt wurden, zu verstehen. Die hebräischen Straßennamen lehrten mich, dass die Nachbarschaft, in der ich lebte, von Natur aus israelisch war; Der Olivenbaum im Garten meiner Großmutter hatte eine Ecke in seinem Stamm von der Größe meines Fußes, wodurch es so aussah, als wäre er für mich gemacht. Ihre Geschichten über die Flucht aus Nazideutschland nach Lateinamerika und die Flucht vor dem Bürgerkrieg in San Salvador nach Israel gaben uns das Gefühl, dass es keinen anderen Ort für uns gab. In dem Wald, der nach ihrem verstorbenen Ehemann – meinem Großvater – benannt ist, habe ich meine Geburtstage gefeiert. Hin und wieder störte etwas diese „Utopie“ – eine Busexplosion oder ein Freund, dessen Geschwister in der Armee starben, oder die Ermordung von Premierminister Rabin bei einer Friedensdemonstration, an der wir als Familie teilnahmen. Aber die Erzählung handelte von Krieg, von alten Konflikten zwischen zwei Völkern, von Besatzung (aber nur im Westjordanland und im Gazastreifen), von toten Juden, deren Namen Sie kennen, und toten Palästinensern, deren Namen Sie nie hören, von faulen Äpfeln auf beiden Seiten das hatte nicht viel mit dem „wir“ zu tun, als das sich meine Gemeinde behauptete.

Die Adjektive, die mir mit dem Titel „Junge“ zugeschrieben wurden, verwischten auch die Kluft zwischen meinem tatsächlichen Geschlecht und dem, was mir gesagt wurde, ich sollte sein. „Guter Junge“, „lustiger Junge“, „kreativer Junge“, „sensibler Junge“, „netter jüdischer Junge“, „Muttersöhnchen“ ließ mir genug Raum, um Teile meiner selbst auszudrücken, aber keine Möglichkeit, mich zwischen den Geschlechtern zu bewegen zu werden, wer ich vollständig bin.

Als die Jugend einsetzte, wurde es gewalttätig, als zionistische Männlichkeit von der Kultur aggressiv aufgezwungen wurde, was es schwieriger machte, zwischen geschlechtsspezifischen Erwartungen und einer nationalistischen Agenda zu unterscheiden. Dabei entstand auch mein heimlicher Wunsch nach Jungs, den ich als Zeichen meiner Homosexualität interpretierte. (Was ist ein größerer Femme-Fehler auf dieser Welt, als dein Verlangen nach einem Mann über deine Selbstdefinition zu stellen?) Mein dünner, blasser Körper brachte mir plötzlich den Spitznamen „Holocaust-Junge“ neben all den muskulösen Typen ein, die trainieren, um in die Elite aufgenommen zu werden Einheiten der israelischen Verteidigungsstreitkräfte (IDF). Meine Hyperaktivität brachte meine Lehrer dazu, mich anzuschreien und zu fragen, wie ich vorhabe, eines Tages Soldat zu werden, wenn ich nicht einmal still auf meinem Stuhl sitzen konnte. Während mir meine Bassstimme und mein Charisma die Ehre einbrachten, bei den Zeremonien der Pfadfinder den Gedenktext für gefallene Soldaten zu lesen, schämte ich mich wegen meiner Unfähigkeit, mich in den ständigen, sinnlosen Faustkämpfen zu wehren, für die Inkompetenz meiner Männlichkeit. Meine heimliche Anziehungskraft auf Männer brachte mich dazu, mir immer wieder zu sagen: Du musst eines Tages zur Armee gehen. Wenn nicht, werden sie herausfinden, dass Sie _____ sind, und Sie werden gemieden. Toxische Männlichkeit, Militarismus und Nationalismus verschmolzen meiner Meinung nach zu einer Sache, die ich werden sollte.

Und so landete ich im Kampftraining und versuchte, mir selbst und der Welt zu beweisen, dass auch ich ein israelischer Mann werden könnte. Ich kann mich nicht erinnern, wann sich dabei etwas zu verändern begann.

Vielleicht war es, als ich sah, wie ein palästinensischer Gefangener wiederholt von einem Hund gebissen wurde, mit verbundenen Augen und Handschellen, während ein großer Teil meiner Einheit synchron klatschend herumstand und aufgeregt war, etwas „Action“ zu sehen.

Oder als ich mit einem 16-jährigen Palästinenser eine Zigarette rauchte, der ohne ersichtlichen Grund verhaftet wurde und nur sein Telefon zurück haben wollte, damit er seinen Vater anrufen und ihm sagen konnte, dass er nicht nach Hause kommen würde.

Oder als ein Freund von mir von einem Angriff auf Gaza zurückkam und mir scherzhaft erzählte, wie er gebeten wurde, eine Rakete auf ein Wohngebäude zu schießen, in dem sie einen Terroristen vermuteten, und nachdem er die Rakete abgeschossen hatte, schaute sein Kommandant auf und sagte „Nicht dieses Gebäude, du Idiot. Der linke.

In einem dieser Fälle entwickelte ich einen gutturalen Instinkt, dass mit dem Ort, an dem ich aufgewachsen bin, etwas grundlegend nicht stimmte.

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Ita Segev (Bereitgestellt)

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich heftig und radikal auf diese Erkenntnis reagiert habe, aber das tat ich nicht. Da ich mich nicht mit den Konsequenzen auseinandersetzen wollte, mich damit abzufinden, ein Unterdrücker zu sein, wechselte ich zu einer nicht kämpferischen Einheit, konzentrierte mich und vertiefte mich in meine Seltsamkeit und benutzte diesen einzigartigen Teil meiner Identität als Schild, um mich vor dem Schmerz zu schützen mein Ethnizität, Rassenkonstruktion und Nationalität fügten anderen zu. Ich schrieb ein Tagebuch darüber, wie meine Authentizität von der Armee unterdrückt wurde, über die Kunst, die ich machen würde, wenn ich fertig war, darüber, mich zu verlieben und ich selbst zu werden. Ich outete mich meiner Familie gegenüber als schwul, ging zur Therapie, hatte meinen ersten Freund und beschloss, nach New York City zu ziehen, um Schauspiel zu studieren.

Es dauerte mehrere Jahre in New York, bis mir klar wurde, dass meine Fähigkeit zu gehen genau das war, was den Palästinensern gestohlen wurde: das Recht, das jeder Mensch hat, um zu verlassen, woher er kommt, oder zurückzukehren, je nach seinen eigenen Bedürfnissen. Ich fing an, über meine Vergangenheit nachzudenken, zu forschen und mich mit ihr auseinanderzusetzen – und fand heraus, dass die hebräischen Namen der Straßen, in denen ich aufgewachsen bin, dort platziert wurden, nachdem die Palästinenser verbannt worden waren; feststellen, dass meine Familie, als sie sich „Israeli“ nannte, nie erwähnte, dass sie weiß war, während alle anderen einen ethnischen Marker bekamen (Marokkaner, Araber, Äthiopier, Palästinenser); feststellen, dass der Olivenbaum im Garten meiner Großmutter und das Haus, in dem sie lebte, einer vertriebenen Familie gehörten; feststellen, dass eine palästinensische Frau, die einst dort lebte, vor der Haustür meiner Großmutter auftauchte und darum bat, ihr Elternhaus zu sehen, und meine Großmutter sagte: „Jetzt ist kein guter Zeitpunkt“, und das Eingangstor schloss; Ich fand heraus, dass der nach meinem Großvater benannte Wald, in dem ich meine Geburtstage feierte, über den Ruinen eines palästinensischen Dorfes gepflanzt wurde, das der Staat Israel zerstört hatte.

Diese Erkenntnisse waren (und sind es immer noch) herzzerreißend und hinterließen einen gespenstischen Faden in der Geschichte meiner glücklichen Vergangenheit. Ich glaube, das ist der Grund, warum viele weiße Juden in Israel und im Ausland es vermeiden, sich dem Zionismus zu stellen: Sie wollen sich nicht mit dem Herzschmerz auseinandersetzen, wenn sie erkennen, in welchem ​​Ausmaß wir von anderen und uns selbst belogen wurden. Aber ich glaube auch, dass dieser Herzschmerz notwendig ist, dass diese nostalgischen Erinnerungen an meine Kindheit aufbrechen müssen, damit die giftige, militaristische, koloniale Männlichkeit, die ich verkörpern sollte, mit ihnen sterben kann. Und in der Tat, als meine antizionistische Identität auftauchte, tat sich auch meine Verbindung zum Wissen um meine Trans-Weiblichkeit auf – eine tiefe und tiefgründige Quelle von allem, was ich an mir selbst und meiner femme-jüdischen Abstammung liebe. Im Gegensatz zu einem zionistischen Staat auf gestohlenem palästinensischem Land ist meine Trans-Sein tatsächlich mein Geburtsrecht. Die Heftigkeit des Loslassens von dem, was mir nicht gehört, öffnete den Raum für die Rückforderung dessen, was ist.

Noch einmal, ich wünschte, ich könnte mit einer hoffnungsvollen Note enden, wenn ich meinen ersten abendfüllenden Auftritt in NYC ankündige, meine Erzählung artikuliere und meine transfemme und antizionistische israelische Identität auf der Bühne auspacke, aber die Situation in Israel/Palästina ist es zu verzweifelt und die Grausamkeit zu konsequent, um falsche Hoffnungsgeschichten zu erzählen. Und meine transsexuelle, antizionistische und israelische Identität existiert derzeit in einer Welt, die versucht, sie auseinander zu reißen.

Ich fand dies zuletzt auf zwei Arten: Als ich mit meiner Hormonbehandlung begann, aber in meiner Apotheke kein Östrogen finden konnte, das nicht in Israel hergestellt wurde, und als ich die Nachricht las, dass der Staat Israel Angehörigen die Einreise verweigerte mit Jewish Voice for Peace (JVP) ins Land wegen der Unterstützung der Organisation für den gewaltlosen palästinensischen Aufruf zu Boykott, Desinvestition und Sanktionen (BDS).

Als stolzes Mitglied der JVP, der am schnellsten wachsenden jüdischen Organisation in den USA, und von ganzem Herzen Befürworter der palästinensischen BDS-Bewegung – die glaubt, dass der Staat Israel nur durch finanziellen Druck von außen aufhören wird, die palästinensischen Menschenrechte zu verletzen – bin ich am Boden zerstört zu wählen zwischen meiner lebensbejahenden Hormonbehandlung, meiner Solidarität mit dem palästinensischen Freiheitskampf und meiner Möglichkeit, vielleicht eines Tages die Menschen und Orte zu besuchen, die ich liebe und mit denen ich aufgewachsen bin. Aber das ist die Welt, in der wir derzeit leben: eine, die versucht, uns in eine einzelne Erzählung oder Identität einzuteilen, sodass wir denken, wir müssten immer auf Kosten des anderen leben.

Was mir in diesen dunklen Zeiten Kraft gibt, ist der Glaube, dass Palästina eines Tages frei sein wird und die koloniale Geschlechterstruktur zusammenbrechen wird. Und ich, zusammen mit den vielen Palästinensern, denen all die Jahre die Einreise in ihr Land verweigert wurde, werde gleichermaßen in der Lage sein, in ein Flugzeug zu steigen und als der, der wir wirklich sind, nach Hause zu gehen. Und wie die Realität meines Geschlechts und meiner Nationalität, die unter den Lügen in meiner Geburtsurkunde verborgen ist, wird die Wahrheit, die verdeckt war, klar gemacht: Der jüdische Staat war nie demokratisch, und die Zweiteilung der Geschlechter existiert nicht wirklich.

Jordan Geiger

Ita Segew ist eine transfeminine, antizionistische israelische interdisziplinäre Performancekünstlerin, Autorin, Performerin und Fürsprecherin aus Brooklyn. Derzeit arbeitet sie an ihrer ersten abendfüllenden Live-Performance mit dem Titel Knoten in meinem Namen (Es ist schwer zu wechseln, wenn Sie etwas entkommen) und ist stolzes Künstlerratsmitglied von Jewish Voice for Peace.