Ich dachte, Objektivierung sei Schmeichelei. Selbstvergnügen war mein Ausweg

Dieser Artikel erwähnt den sexuellen und körperlichen Missbrauch von Kindern.

Letztes Jahr befand ich mich in einer Pandemie und lebte in derselben Wohnung wie mein Ex-Verlobter, der gerade mit mir Schluss gemacht hatte. Was ich von dieser höllisch klingenden Situation nie erwartet hatte, war, dass sie mir den Raum geben würde, mich nicht mehr als Sexspielzeug zu objektivieren und meine eigene Lust zu entdecken.

Obwohl ich sauer auf meinen ehemaligen Partner war, weil er die Dinge im Dezember beendet hatte, hatte ich zugestimmt, dass er bleiben konnte, bis unser Mietvertrag auslief, weil ich keine Lust hatte, einen neuen Mitbewohner zu finden, um die Miete für unsere riesige Wohnung in Brooklyn im Winter zu teilen.

Einer der Gründe, warum ich mich in ihn verliebt hatte, war, dass er mich genauso für meinen Intellekt feierte wie für meinen Körper. Ich hatte diese Tatsache nicht richtig gewürdigt, weil ich immer noch in einer Schleife gefangen war, in der ich mich nur danach bewertete, wie gemeißelt meine Bauchmuskeln waren oder wie saftig mein Hintern in Laufshorts aussah.

Als schwuler, schwarzer Tänzer hatte sich meine queere Identität die meiste Zeit meines Lebens darum gedreht, sexy zu sein – so sehr, dass ich jeden anderen Aspekt von mir losgelöst hatte. In der Nähe meiner romantischen Partner spielte ich immer eine Variation der lustvollen, scharfen Persona, die ich in meinen Lieblingsfilm Noir-Filmen vergötterte. Ob sie Femme oder Homme fatales waren, ich sehnte mich nach ihrem mühelosen Befehlsgefühl durch ihre Sexualität. Während diese Charaktere mit ihrem Witz fesselten, nutzte ich meine körperliche Anziehungskraft, um Situationen zu dominieren, weil ich nicht darauf vertraute, dass meine Persönlichkeit ausreichte.

Als schwuler, schwarzer Tänzer hatte sich meine queere Identität die meiste Zeit meines Lebens darum gedreht, sexy zu sein – so sehr, dass ich jeden anderen Aspekt von mir losgelöst hatte.

Wenn Sie sich also mit mir beschäftigen, haben Sie entweder Juan Michael, den Künstler, der stundenlang im Proberaum damit verbracht hat, sich umzubringen, um höher zu springen und sich schneller zu drehen, oder Juan Michael, den Fuckboi, der nie Gefühle gefangen hat und alle anderen Fuckbois um mehr betteln ließ. Manchmal lasse ich die Leute, mit denen ich geschlafen habe, einen Blick auf Juan Michael erhaschen, der sich darum kümmerte, Kunst zu schaffen, Dialoge aus Comics auswendig zu lernen und Berge auf der ganzen Welt zu besteigen. Aber normalerweise war die gefräßige Schlampe alles, was ich anbieten wollte. Vielleicht ist das alles, was ich zu bieten dachte.

Ich hatte gelernt, mit dieser Dynamik zu führen Überlebende von körperlicher Misshandlung und Vergewaltigung in der Kindheit. Als Kind dachte ich, dass der Sex, den ich hatte, einvernehmlich war. Und weil es normalerweise wenig Schmerz mit sich brachte, sagte ich mir, dass es besser war als der Schmerz, den ich zu Hause erlebte. Vor diesem Hintergrund machte es absolut Sinn, dass ich eine Tänzerin wurde, die davon besessen war, andere mit meinem Körper zu fesseln.

Als ich in den frühen 80er Jahren als Teenager nach New York zog, hoffte ich, dass die Dinge besser werden würden. Aber anstatt Typen mit substanziellen Persönlichkeiten zu treffen, ging ich durch Horden weißer Männer, die meine Schwarzheit fetischisierten. Kann ich eine heiße Schokolade bekommen? Ich erinnere mich, gehört zu haben; andere nannten mich einen wandelnden Kuchen oder eine kleine schwarze Hure. Obwohl ich ihre rassistische Objektivierung als verletzend empfand, fühlte ich mich auf einer gewissen Ebene auch geschmeichelt, dass sie mich attraktiv fanden. Ich akzeptierte, der Geschmack zu sein, den sie konsumieren wollten, ohne Rücksicht darauf, was ich eigentlich wollte.

Obwohl ich ihre rassistische Objektivierung als verletzend empfand, fühlte ich mich auf einer gewissen Ebene auch geschmeichelt, dass sie mich attraktiv fanden.

Irgendwann kam ich auf eine inoffizielle Checkliste, die ich bei jedem Date abhakte: 1) zustimmen, dass wir beide heiß genug füreinander waren, 2) anerkennen, dass wir beide Zugang zu genug Geld hatten, um finanziell unabhängig voneinander zu sein, 3 ) festzustellen, ob wir beide sexuell kompatibel sind, 4) uns darauf vorzubereiten, wiederholt zu ficken, bis wir uns gegenseitig satt haben. Seelenlos wiederholte ich den Zyklus ad infinitum.

All das änderte sich 2015, nachdem bei mir HIV diagnostiziert wurde. Offen über meinen seropositiven Status zu sprechen, zwang mich, die Art von Leuten zu befragen, mit denen ich bis zu diesem Zeitpunkt gevögelt hatte. Viele von ihnen waren schrecklich, aber weil ich glaubte, dass ich schlimmer sei, sagte ich mir, dass wir einander verdient hätten – das heißt, bis die Leute versuchten, meinen Status gegen mich als Waffe einzusetzen und mir sagten, ich sei ekelhaft, aber sie würden mich trotzdem ficken . Poz Pussy ist das Beste, weil ihr alles tun werdet, war ein weit verbreitetes Gefühl.

Ich war fast mein ganzes Leben lang bereit gewesen, eine wandelnde Durstfalle zu spielen, aber ich war nie der Typ, der absichtlich missbraucht wurde, um berührt zu werden. Ich wollte mich wie ein wertvoller Gegenstand fühlen und nicht als verzweifelter Laie abgewertet werden. Nach ein paar sexuell langweiligen Verabredungen nach der Diagnose fing ich an, mich zu fragen: Was wäre, wenn du dich weniger darauf konzentrieren würdest, heißen Sex mit Typen zu haben, die zu deinen snobistischen Bedürfnissen passen, und mehr darüber nachdenkst, ob wir uns wirklich ausstehen können oder nicht?

Was wäre, wenn ich aufhören würde, mich selbst zu pimpen, und akzeptieren würde, dass es in Beziehungen um mehr gehen sollte, als sich gegenseitig zu beschimpfen? Ich erinnere mich, dass ich dachte.


Obwohl ich es sehr geschätzt hatte, mit meinem großschwänzigen Verlobten zusammen zu sein, kann ich jetzt sehen, dass er Teil des endlosen Kreislaufs war, den ich noch nicht durchbrochen hatte. Ja, er war brillant, schön und freundlich, aber das Zusammenleben mit ihm nach unserer Trennung half mir zu erkennen, dass ich ihn geliebt hätte, egal wer er war, solange er heiß und erfolgreich gewesen wäre. Und obwohl der Sex ehrlich gesagt gut war, glaube ich nicht, dass einer von uns wirklich aneinander gedacht hat, während er ihn hatte.

Die Leute versuchten, meinen [seropositiven] Status gegen mich einzusetzen, indem sie mir sagten, ich sei ekelhaft, aber sie würden mich trotzdem ficken.

Als die Sperrung durch die Pandemie begann, gingen viele unserer Freunde davon aus, dass wir wie die Kaninchen ficken und auf dem Weg seien, wieder zusammenzukommen. Aber als sich die Gelegenheit ergab, in diese Falle zu tappen, entschied ich, dass wir beide etwas Besseres verdient hatten als Juan Michael, den Fuckboi. Ich hatte ihn gerade nackt massiert und er war hart wie Stein. Anstatt ihn zu schlucken, ging ich weg und machte mich unter der Dusche fertig.

Während dieses Spaziergangs ohne Scham brüllte meine Lust: Warum reitest du nicht seinen Schwanz? Die einfache Antwort war, dass ich keinen bedeutungslosen Sex mit jemandem haben wollte, den ich früher liebte – und außerdem hatte er nicht versucht, mich davon abzuhalten, obwohl sein Körper uns sagte, was er wollte.

Alleine unter der Dusche zu masturbieren, wurde zu einem komisch demütigenden Durcheinander. Ich ließ die Seife fallen, schlug mit dem Kopf auf den Wasserhahn, während ich mich bückte, um sie aufzuheben, rutschte beinahe aus und starb, und verbrannte mich, als ich den Heißwasserknopf benutzte, um mich zum Stehen zu ziehen.

„Was wäre, wenn ich aufhören würde, mich selbst zuzupimpen, und akzeptieren würde, dass es in Beziehungen um mehr gehen sollte, als sich gegenseitig zu beschimpfen?“ Ich erinnere mich, dass ich dachte.

Ist das ein Omen für die Zukunft? Ich habe mich selbst gefragt. Ich hatte es noch nie genossen, zu wichsen, weil Sex alleine aussah wie: Was ist der Sinn? Aber jetzt, wo ich Single war, war ich bereit, fast alles zu versuchen. Ich kehrte reflexartig dazu zurück, zu zeigen, wie flexibel ich war, und stand kurz davor, einen weiteren fast tödlichen Ausrutscher zu erleiden.

Frustriert begann ich, einen blauen Fleck zu massieren, den ich mir während meines Sturzes zugezogen hatte. Während ich an meiner Leiste arbeitete, bemerkte ich, dass mein Körper glücklich reagierte, wenn ich eine leichtere Berührung verwendete.

Vor diesem Moment hatte ich nie darüber nachgedacht, was ich von Sex wollte, außer zu dominieren und die andere Person dumm zu ficken. Mein erprobter und wahrer Knick schlug schnell und wütend Stiefel, bis mein Körper taub war. Es ist das, was ich als Kind gelernt und in Pornos gesehen habe, und obwohl ich es nicht gerade mochte, alle anderen mochten es, also habe ich es übernommen.

Bald wandte ich leichtere Berührungen an anderen Stellen an. Als meine Erregung zunahm, dämmerte es mir, dass ich zum ersten Mal beim Sex Weichheit erlebte.

Einen lauten und tränenerfüllten Orgasmus in meiner Badewanne später entschied ich, dass ich damit fertig war, wie eine versaute Video-Füchsin aufzutreten. Anstatt mich selbst wie ein leeres nasses Loch oder einen orgasmischen Zirkustrick zu behandeln, beschloss ich, mich selbst mit unnachahmlicher Zärtlichkeit zu erforschen und zu lieben.

Anstatt mich selbst wie ein leeres nasses Loch oder einen orgasmischen Zirkustrick zu behandeln, beschloss ich, mich selbst mit unnachahmlicher Zärtlichkeit zu erforschen und zu lieben.

Seit dieser Offenbarung ist mehr als ein Jahr vergangen und ich bin jetzt in einer liebevollen Beziehung mit der coolsten Schwulen, die ich kenne: moi. Also, wenn ich Essen holen gehe oder im Fitnessstudio trainiere, ist es mir egal, ob der nächste heiße Mann, den ich treffe, mich bücken will oder nicht. Natürlich genieße ich immer noch die Idee, für andere Menschen attraktiv zu sein – aber jetzt träume ich davon, jemanden zu treffen, der ein besserer Gesprächspartner als ein sexy Laie ist.

Bis ich diesen Typen treffe, der mich so sehr feiern will, wie ich ihn feiern möchte, genieße ich die Absage des „heißen Sommers“, indem ich all die Personas loswerde, die mich daran gehindert haben, mich selbst wirklich zu lieben.

Ich bin nicht mehr Juan Michael, die lüsterne Nutte, Juan Michael, der Künstler, und schon gar nicht Juan Michael, der Fuckboi, mit dem eintönigen sexuellen Geschmack.

Ich bin Juan Michael, ein schwarzer, schwuler Mann, der in Brooklyn lebt und gerne nackt in seinem Wohnzimmer tanzt, während er eine riesige Discokugel in der Hand hält, oder die Welt bereist und Fotoshootings von sich inszeniert, in denen er über Bergpfade springt.