Ich ging nach Sydney Pride, um meine seltsame Einsamkeit zu heilen

Ich war allein in einem Australier Hotelsuite für ein Paar in den Flitterwochen. Unruhig, einsam und verzweifelt wandte ich mich an Grindr und stimmte zu, L. zu treffen, einen durchtrainierten, sportlichen Städter, der 20 km vom Hotel entfernt in seinem Haus lebt. Ich war ein Fremder in einem fremden Land, völlig auf mich allein gestellt, gezwungen von etwas, das ich einfach nicht ignorieren konnte. Wenn es schlecht lief, sagte ich mir, brauchte ich es niemandem zu sagen.



Am Dienstag, 27. Februar , ging ich an Bord einer makellosen Qantas 747 nach Sydney. Ich würde über den Mardi Gras 2018 für Schwule und Lesben berichten, eine der größten Pride-Feierlichkeiten der Welt. 2018 jährte sich das Festival zum 40. Mal und das erste seit Australien Ehegleichheit bestanden.

Die Reise von New York würde 23 Stunden dauern und 10.000 Meilen zurücklegen. Die Mutter meines Freundes gab mir detaillierte Anweisungen, wie und wann ich Ambien nehmen sollte, damit ich mit minimalem Jetlag in Sydney landen konnte, da mein erschreckend robuster Reiseplan mich einige Stunden nach der Landung direkt zum Sydney Opera House brachte. Die Flugbesatzung kannte meinen Namen, und ich fühlte mich für einen Moment besonders, bis mir klar wurde, dass sie jeden Namen kannten, zumindest in der schicken Premium Economy-Sektion. Ich ging zu dem kleinen Essenszubereitungsbereich an Bord und unterhielt mich mit James, einem großen, gutaussehenden Steward, der ein paar Jahre älter war als ich und seit zwei Jahren bei der Fluggesellschaft arbeitete. Er erinnerte mich daran, dass der CEO von Qantas, Alan Joyce, schwul ist und dass ich auf ihren Wagen achten sollte, weil sie letztes Jahr ein echtes Flugzeug die Straße entlang fuhren.



Ich lächelte und nickte und tat so, als hätte ich verstanden – tatsächlich Flugzeug ? elf Straße ? Alle Australier, mit denen ich vor der Reise gesprochen habe, warnten mich vor der schieren Größe der Karnevalsparade – dieses Jahr wurden 300.000 Menschen erwartet – aber das war der erste Moment, in dem ich wirklich verstand, worauf ich mich einließ. Es würde Chaos geben. Ganz zu schweigen davon, dass Cher als Headliner fungierte. Ich musste zumindest einen flüchtigen Blick auf ihre göttliche Gegenwart werfen.



Ich verabschiedete mich von James und ging zurück zu meinem Platz und beobachtete Philomena. Ich schluchzte, nahm ein Ambien und wurde ohnmächtig.

Eine Szene von Mardi Gras in Sydney.

Jeffrey Feng

Meine ersten zwei Tage waren eine Halluzination. Ich habe das gemacht, was man beim ersten Mal in Sydney machen sollte: Ich habe das Sydney Opera House gesehen und bin am Bondi Beach surfen gegangen. Ich habe viel Kaffee getrunken, bin spazieren gegangen, habe im Bett gelesen. Und wie zuletzt Singles weg von zu Hause dachte ich an meinen Ex.



Nachdem ich mich jahrelang mit heterosexuellen Jungs, irgendwie heterosexuellen Jungs und Jungs, die mich wie Scheiße behandelten, getroffen hatte, traf ich B. in Los Angeles, kurz bevor ich nach New York zog. Ich war 22. Nachdem wir eine Weile hin und her gegangen waren, waren wir fast ein Jahr lang über Ferngespräche zusammen. Er war mein erster richtiger Freund, der erste Junge, mit dem ich jemals in der Öffentlichkeit Händchen gehalten oder zu meinen Eltern gebracht hatte, und, vielleicht am wichtigsten, der erste Junge, der jemals offen seine Liebe zu mir ausgedrückt hatte, so wie ich es war zu ihm.

Als B. und ich uns im vergangenen Dezember getrennt haben, war ich am Boden zerstört, aber ich wurde auch mit einer lang ersehnten Realität konfrontiert: Ich war 23 und seit einigen Jahren aus dem Schrank, aber zum ersten Mal drin Mein Leben, ich war unterwegs, Single, und in New York, einer großen Stadt voller anderer Schwuler. Es war alles, was sich die junge, verschlossene Version von mir hätte wünschen können. Doch ich lernte bald kennen eine neue art der Bestrafung der Einsamkeit, anders als damals, als ich verschlossen war, aber ebenso schmerzhaft – die Einsamkeit, jung und schwul zu sein, nach Bestätigung, Gesellschaft und Liebe in einer Gemeinschaft zu suchen, die sich oberflächlich wie ein Zuhause anfühlt, aber unpersönlich und isolierend ist. Ich habe Grindr heruntergeladen und bin in Schwulenbars gegangen und habe mit Typen geschlafen, die mich am nächsten Tag wie Fremde oder, schlimmer noch, wie einen alten Freund behandelt haben. Ich wollte nicht in ihr Geheimnis eingeweiht werden. Ich wollte ein Besucher dieser Welt sein, ein Schaufensterbummel, und weiterziehen. Aber schwul zu sein erfordert, dass Sie an diesem gemeinsamen Wissen teilhaben – von Pornostar-Schwärmereien und Wörtern, die Sie niemals laut sagen würden, von Verabredungen, von denen Sie Ihren Freunden nichts erzählen, und sexuellen Fetischen, die Sie nicht erklären können – ob oder nicht du willst. Wir nennen es Gemeinschaft und Selbstakzeptanz, aber es wird auch Scham und Lust genannt. Es ist eine komplizierte, gemeinsame Sprache, die ich lernen musste, um mit anderen darüber reden zu können.

Als ich nach Australien ging, ging ich davon aus, dass ich diese Sprache sprechen und einige Typen treffen könnte; Immerhin war ich allein. Doch ich konnte es nicht. Zum Teil war es mein eigenes Zögern als Ausländer und seit kurzem Single, einen Fremden in mein Zimmer einzuladen, und zum Teil war es mein Stress, während ich in Sydney technisch arbeiten musste. Ich war bei Grindr sowieso nie wirklich erfolgreich – meine Neurosen funktionieren persönlich besser – und an einem neuen Ort zu sein, hat diese Unsicherheit nur noch schlimmer gemacht. Infolgedessen fühlte sich Sex einfach unerreichbar an. Ich kam nach Sydney in der Erwartung, Sex zu haben, wollte Sex haben, suchte nach Sex, aber aus welchem ​​Grund auch immer, welche kulturellen Unterschiede auch immer, ich fühlte mich wie gelähmt. Ich habe gelernt, dass es eine Lücke gibt zwischen staatlich sanktionierter, von Unternehmen genehmigter Queerness und tatsächlicher, gelebter Queerness: Ich fühlte mich erstickt von dem Leistungsdruck, den Erwartungen gerecht zu werden, die ein alleinstehender, schwuler Amerikaner auf eine Reise nach Mardi machte Gras soll handeln.

Eine Szene von Mardi Gras in Sydney.

Jeffrey Feng

Sydney seinerseits , ist eine Schneekugel aus warmen Winden, gestreiften Sonnenuntergängen und den Gerüchen von Benzin, Gras und Ozean. Es ist eine Stadt, in der die Zebrastreifen losgehen Pew Pew Pew klingt wie Zeichentrick-Laserkanonen, die dir sagen, wann du zu Fuß gehen sollst, eine Stadt, in der Straßen sich wie Haarlocken ineinander biegen und aneinander stoßen. Doch im Vorfeld der wohl größten queeren Feier der Welt war die Stadt seltsam zahm und summte mit einem fast unheimlichen, erwartungsvollen Summen, das unmöglich einzuordnen war. Es ertönte immer Musik aus einem Fenster, das ich nicht sehen konnte, Gelächter hallte von Jungen wider, die hinter mir gingen, verirrte Regenbogenfahnen wehten von Ladenfronten, aber keine wirkliche Proklamation von, Hey, alle zusammen: 300.000 Queers werden in ein paar Tagen diese Straßen verstopfen, und es wird wild. Ich wollte, dass sich jemand mit mir hinsetzt und mir nicht nur ruhig erklärt, was los ist, sondern auch, wie ich Freunde finden und Sex finden soll, wo ich sein soll und was ich tun soll. Das würde natürlich nie passieren.



In der zweiten Nacht, nach einem Tag voller Erkundungen, brach ich im fabelhaften auf meinem Bett zusammen Altes Clare-Hotel und durch Tinder geblättert. Ich sagte mir, bevor ich kam, dass das Alleinsein zur Reise gehören würde – ich war schließlich hier, um zu arbeiten. Aber die erstickende Zusammengehörigkeit von scheinbar allen schwulen Menschen in Sydney außer mir war zu viel, um es zu ertragen. Ich wollte mitspielen. Ich fing an, mich mit M. zu unterhalten, einem 26-jährigen Briten mit lockigem Pompadour-Haar und einem breiten Lächeln, der zum Faschingsdienstag in der Stadt war. Nachdem ich hin und her überlegt hatte, ob ich ihn sehen wollte oder nicht – ich bin scharf auf einen frechen Drink, er hat mich angeschrieben, was auch immer das bedeutete –, gab ich nach und lud ihn in meine Hotelbar ein. Als wir ein Bier getrunken hatten, kam der Barkeeper zu uns, um zu sagen, dass sie mit dem Servieren fertig waren. Es war 23 Uhr; Ich hatte Australiens äußerst restriktive Trinkgesetze vergessen. Ich lud M. aus Pflichtgefühl nach oben in mein Zimmer ein und lehnte mich zurück, als er mich berührte. Er war nervös und überwältigt, machte Komplimente über meine Schuhe und meine Brille und meinen Pullover und mein Hotelzimmer und später über meinen Penis. Ich beschränkte meinen Kontakt auf gelegentliches Klopfen. Wo ich ein Roboter war, war er ein Nervenbündel. Er zog meinen Slip mit der Zartheit von jemandem aus, der ein zerbrechliches Familienerbstück trägt, und ging auf mich zu.

Danach brachte ich ihn zur Tür. Er drehte mir seine Wange für einen Kuss zu und errötete. Er tat mir leid. Als er ging, dachte ich über etwas nach, was er mir zuvor über Australier gesagt hatte. Es ist schwer, sie zu verstehen, hatte er gesagt und mit einer Locke gespielt. Ich denke, das liegt daran, dass sie so isoliert sind.

Vielleicht waren es die Australier selbst, oder vielleicht war es die Tatsache, auf einer großen Insel mitten im Ozean zu sein, weit weg von allen anderen, mit tödlichen Spinnen und Schlangen und der Geschichte, Gefängnisausgestoßene aus England zu sein. Wer weiß? Ich weiß nicht, ob er über ihren Akzent, ihre Eigenheiten oder ihre Kultur sprach. Aber er hat etwas richtig verstanden: Es waren zwei Tage vergangen, und ich habe nichts verstanden.

Der Autor macht vor der Parade ein Selfie.

Jackson Howard

Ich war vielleicht allein in den Tagen vor der großen Parade, aber ich habe Chers Anwesenheit die ganze Zeit bei mir gespürt. Believe strömte von morgens bis abends aus Autofenstern und Clubtüren, in Restaurants und Gassen und durch Poollautsprecher. Sie ist 71. Das an und für sich ist etwas zu feiern. Sie musste fast nicht auftauchen.

An meinem dritten Tag in Sydney – dem Tag der Parade – rief ich meinen jüngeren Bruder an, der auch schwul ist , und erzählte ihm, wie einsam ich gewesen war, dass ich in einem atemberaubenden Hotelzimmer mit zwei Bademänteln und vier Hausschuhen im Schrank übernachtete, jede Mahlzeit alleine zu mir nahm und mit wenig Erfolg Massennachrichten auf Tinder und Grindr schickte.

Ich sagte ihm, ich wünschte, er wäre bei mir. Ich auch, Schlampe, aber ich bin es nicht, sagte er unverblümt. Zieh ein süßes Outfit an und mach dir um niemanden Sorgen. Verpflichte dich, Spaß zu haben. Ich habe ihm ein paar Selfies von meinem Outfit geschickt – JA. SO SÜSS, er schrieb mir zurück – und verließ das Hotel.

Ich machte es mir in einem Zuschauerbereich am Taylor Square, dem Herzen der Parade, bequem und nahm alles in mich auf. Der Himmel war rosa und ging ins Blaue über, und so weit ich sehen konnte, waren Menschen: auf den Straßen, auf Schultern, auf Balkone, in Fensterfronten. Ich sah vier Schwule, die sich einen Felsvorsprung teilten, der breit genug für vielleicht zwei war.

Ich wollte mich nicht allein fühlen. Aber der Druck, Teil des Ganzen zu sein, wollte nicht verschwinden. Mein Gefühl der Inklusion kam nicht so natürlich, wie es sollte. Während Karneval jedes Jahr stattfindet, war es dieses Mal aufgrund des Sieges der Ehegleichheit besonders intensiv. Mardi Gras war bereits ein Fest der queeren Zusammengehörigkeit und konzentrierte sich noch mehr auf die allumfassende Einheit. Die Gleichstellung der Ehe war etwas, das von mir als schwuler Mann erwartet wurde. Und ich war es, aber auf eine distanzierte Weise. Der Wagen zur Gleichstellung der Ehe erschien und ich jubelte mit allen anderen, aber ich fühlte mich entfernt. Ich fühlte mich hin- und hergerissen zwischen meiner Verpflichtung, mich als Teil des Augenblicks zu fühlen, und dem Zögern, das meine persönlichen Umstände erforderten: Ich war ein 23-Jähriger, der keine Pläne hatte, in naher Zukunft zu heiraten, und ein Amerikaner, der 10.000 Meilen von zu Hause entfernt war und keinerlei Verständnis dafür hatte Australische Kultur und kein Einsatz im australischen Kampf. Vor allem war ich ein junger schwuler Mann, der drei Monate nach dem Ende meiner ersten offenen, gesunden, langjährigen schwulen Beziehung mit einer Feier des institutionellen Miteinanders konfrontiert wurde. Wie, fragte ich mich, während sich mein Magen drehte und drehte, als sich triumphierende Ehepaare küssten, sollte ich dieses abstrakte Ideal von Liebe und Glück unterstützen, wenn meine einzige Bindung daran darin bestand, dass ich es für mich selbst haben wollte?

Mitten in der Nacht änderte sich etwas in der Menge. Es war ein Murmeln irgendwo zwischen Unbehagen und purem Entsetzen. Für einen Moment dachte ich, eine Bombe wäre hochgegangen. Und dann sah ich es: eine orangefarbene Perücke, die wie besessen trieb und das rote Meer von tanzenden Schwulen teilte, die als Stewards von Qantas verkleidet waren. Die Perücke hatte einen Besitzer. Es war Cher. Sie posierte vor dem massiven, beleuchteten Qantas-Wagen, und aufs Stichwort dröhnte Believe durch die Lautsprecher. Die Leute verloren ihre Scheiße. Wir wollen KYLIE!!! Neben mir schrie eine betrunkene Königin. Nun, zumindest hat er später Dannii Minogue (ja, richtige Schreibweise) bekommen, Kylies jüngere Schwester, die von den australischen Schwulen für immer durch transitives Eigentum geschützt wird. Ich schätze, sie taucht jedes Jahr zum Mardi Gras auf, und dieses Jahr tanzte sie unerklärlicherweise auf dem Netflix-Wagen. Sie sah toll aus.

Ich hatte mich darauf eingestellt, genug Zeit zu haben, dass ich beschloss, zur offiziellen Afterparty zu gehen. Es war ein Zoo. Ich unterhielt mich mit zwei zerknitterten, braungebrannten Schwulen, die Cher-Looks aus den 70ern servierten, komplett mit perlenbesetztem Kopfschmuck, Armumhängen und Bauchhemden. Wir haben es zuerst geschafft, Schatz, sagte einer zwinkernd zu mir. Die Party fand auf einem riesigen Außengelände mit einem Hauptzentrum und vier Veranstaltungsorten statt. Als ich auftauchte, war der Cher-Veranstaltungsort voll, und Polizisten verbarrikadierten die Tür. Ich landete in einem kleineren Raum, wo sie amerikanischen Hip-Hop und R&B spielten.

Gegen 3 Uhr morgens hörte der Hip-Hop auf und wir wurden mit einer wirklich wilden (und unglaublich erotischen) Bondage-Show auf der Bühne verwöhnt, bei der ein Bär in arschlosen Kerlen einen anderen Mann rasierte, eine Frau mit einem Strap-On, die einen Mann herumführte eine Leine wie ein Hund, und ich bin mir ziemlich sicher, dass es nur der Schwanz eines Typen ist, der draußen herumfliegt. In Anbetracht dessen, dass ich so gut wie niemanden kannte und keine Drogen hatte, entschied ich, dass dies wahrscheinlich die Zeit für mich war, zu gehen. Ich hatte die ganze Nacht Jungs angestarrt – es war ein endloser Vorrat –, aber ich sagte mir, dass ich meine Berichterstattung nicht mit Versuchen opfern wollte, Sex zu haben, was eine ironische Ausrede war, wenn man bedenkt, dass meine Aufgabe einfach darin bestand, was aufzuzeichnen Es war, als wäre ich ein junger schwuler Amerikaner in Sydney während Mardi Gras, und ich wusste, dass Sex nicht nur erlaubt, sondern wahrscheinlich auch erwartet wurde. Doch ich war müde vom Tanzen und Trinken und auch von all dem gesellschaftlichen Getue, das mit jeder Nacht in einem schwulen Männerbereich einhergeht. Sex war mir einfach egal, schätze ich; Ich war vielleicht endlos online unterwegs, aber persönlich stellte ich fest, dass ich mehr daran interessiert war, die Menschen um mich herum einzufangen und mit ihnen zu interagieren – die Drag Queens und Bären, die Ledermädchen und polyamourösen Paare und alle anderen – als Charaktere in einem Ever -Ausdehnender Ozean der Seltsamkeit.

Tatsächlich stolperte ich außerhalb des Tanzclubs in die größte zufällige Ansammlung von Queerness, der ich je angehört hatte. Ich sah einen hinreißenden Mann, der wie ein Spartaner aussah – groß und gebräunt, mit einem marmorierten V, das zu prall gefüllten goldenen Shorts führte –, der auf einer Picknickbank saß, die er sich mit zwei der berühmten Dykes on Bikes teilte, die Brüste immer noch draußen. Und neben ihnen saßen zwei von ihnen 78er – die ursprünglichen Mardi Gras Demonstranten von 1978 – ihre Schärpen von der Parade noch an, eine Zigarette teilend.

Als ich allein durch dieses Labyrinth schlenderte, wurde mir klar, dass ich mich zum ersten Mal auf meiner Reise gesehen fühlte. Gesehen in dem Sinne, dass ich unsichtbar, anonym und selbstverständlich Teil des Ganzen sein durfte. Niemand sah mich zweimal an, außer um zu lächeln oder mich zu untersuchen. Das war das Gefühl, das ich mir vorgestellt hatte, als ich mich entschied, diese Reise alleine zu machen. Queere Community ist so seltsam: Einerseits können queere Gruppen ausgrenzend, privat und diskriminierend sein. Aber selbst innerhalb dieses Isolationismus gibt es ein gegenseitiges Verständnis, eine gemeinsame Geschichte, eine anerkannte Erfahrung. Ich fühlte mich um 3 Uhr morgens außerhalb dieses Tanzclubs mehr zu Hause als in den meisten Bars in New York. Als ich tanzte, gab es einen Moment, in dem ich mich umsah und feststellte, dass alle, die neben mir tanzten, auch herauskommen mussten. Ich war vor Stolz gerötet; Ich wusste zumindest, dass wir alle dieselbe Sprache sprachen, auch wenn es sich nicht immer in Sex oder einfache Freundschaft übersetzte. In gewisser Weise zerstreuten die Trennung und Zweifel, die ich während der gesamten Reise zum Mardi Gras empfand, die Mythen, die ich verinnerlicht hatte, wie ich als queere Person handeln sollte, und offenbarten stattdessen, wie jeder am Rande der Gesellschaft lernt, Einsamkeit ist nicht die Bedrohung, für die Sie es halten – es ist eine grundlegende Tatsache der Existenz. Ich war in dieser Nacht allein, aber ich war nicht einsam. Für eine Nacht hat das gereicht.

Eine Szene von Mardi Gras in Sydney.

Jeffrey Feng

Mein Post-Karneval Reiseroute veranlasste mich, Sydney für meinen fünften und sechsten Tag zu verlassen. Schreckliche anderthalb Stunden lang fuhr ich mit einem Mietwagen zur zentralen Küste auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Meine Reise endete um Hübsches Strandhaus , ein Boutique-Hotel, in dem niemand außer Beyoncé und David Attenborough zu übernachten verdient hat. Tief im australischen Busch des Bouddi-Nationalparks gelegen, war es einer der ruhigsten, elegantesten und romantischsten Orte, an denen ich je gewesen bin.

Als mein Gefühl der queeren Gemeinschaft nachließ, kehrte ich zu alten Gewohnheiten zurück und schickte eine Nachricht an L. auf Grindr. Dies war der Tiefpunkt meiner privaten Verzweiflung, ein Moment, dessen ich mich schämen musste, einer, den ich zu Grabe tragen musste. Aber ich war durch die Anonymität von Grindr geschützt. Das könnte ein Geheimnis sein. Ich fuhr von dem erschreckend steilen Berg, wo das Hotel lag, zu seinem Haus hinunter: ein schäbiges, blassrosa Doppelhaus an einer Hauptstraße mit einem rostigen Tor und einem überwucherten Rasen. Links ragte eine Kirche wie ein Wolkenkratzer auf. Es hat geregnet.

Unfähig, die Verdorbenheit meiner jetzigen Position zu glauben, klopfte ich an die Tür, und eine Kakophonie aus schrillem Bellen ertönte. Ich wartete gute drei Minuten, bis L. die Tür öffnete, zwei fette, ausgehungerte Möpse, die mich unter ihm ankläfften.

Tut mir leid, sagte er und errötete. Sie sind die Haustiere meiner Mitbewohnerin. Das Haus war dunkel und feucht mit cremefarbenen, flauschigen Teppichen und regnerischem Licht, das in eine unordentliche Küche strömte. Wie immer in solchen Momenten hatte ich keine Ahnung, warum zum Teufel ich hier war. L.s Zimmer war etwas besser, mit ein paar brennenden Kerzen und einer amerikanischen Sitcom, die ich nicht wiedererkannte, die im Fernseher lief. Die gedämpfte Lachspur durchschnitt den Raum wie der Geruch scharfer, verdorbener Milch.

L., mit seinen Basketballshorts, dem Tanktop und dem schüchternen Lächeln, schien nicht der Person zu ähneln, die mir früher auf Grindr einige wirklich explizite Nachrichten und Fotos geschickt hatte. Wir unterhielten uns ein bisschen und fingen an rumzumachen. Er schälte sich von uns beiden Kleidern ab, und als er anfing, meinen Körper hinunterzuküssten, wobei er performative, atemlose Geräusche machte, dachte ich an die Zeit im letzten Sommer, als B. und ich zwei Tage lang Upstate nach Beacon gingen, Händchen haltend im Museum Eis aß draußen eincremen, die ganze Nacht Sex im Airbnb haben. Ich dachte an all die verschiedenen Betten, in denen ich seitdem gelegen hatte, die verschiedenen Münder, die verschiedenen Körper. Das gleiche Suchen, die gleiche Einsamkeit. Ich bin schnell gekommen.

Ich verbrachte den Abend im Hotel, trank Wein und saß in einem Bademantel auf dem Balkon und versuchte, nachzudenken. Der dichte Busch, durch den ein Stück Bucht schlüpfte, starrte mich stumm an. Fünf Tage waren wie im Flug vergangen, und ich machte mir Sorgen über die Tatsache, dass ich vielleicht nicht genug getan oder mit genug Leuten gesprochen oder nicht genug Jungen geküsst hatte; Die Begegnungen I hätten hatte – mit M. im Hotel, mit L. in einer Provinzstadt, die gefühlt Lichtjahre vom glamourösen Faschingsdienstag entfernt war – waren sicherlich nicht wert, geteilt zu werden. Sie hatten mich nicht bestätigt oder mich aus der Lähmung geweckt, die ich während der gesamten Reise gespürt hatte. Wenn überhaupt, fühlte ich mich benutzt; Der Sex hatte sicherlich nicht die Lücke gefüllt, die ich wollte.

Ich hatte Angst, dass ich diese Lücke nie füllen würde, sei es, herauszufinden, was queer ist Ja wirklich bedeutete für mich, unabhängig von Hochzeitsfeiern und Pride Paraden; oder wie man als Erwachsener nach fast 10 Jahren beschissener psychosexueller Entwicklung in einer heteronormativen Welt selbstbewusst ist; oder wie ich meinen ersten Auslandseinsatz nicht total versaue; oder wie ich darüber hinwegkomme, jemanden loszulassen, den ich geliebt habe und immer noch liebe; oder vor allem, wie man einfach den widersprüchlichen Erwartungen der Gesellschaft an mich als ehrgeizigen, gut gemeinten, aber treibenden schwulen Amerikaner gerecht wird. Ich fühle mich immer noch so, während ich dies schreibe. Unzureichend, denke ich. Vierundzwanzig und verwirrt.