Ich habe mich kürzlich geoutet, aber ich habe immer noch das Gefühl, dass ich mich verstecke
Elly Belle erklärt, wie man nach seinem Coming-out mit Angst, Stress und verinnerlichter Homophobie umgeht.Dieser Artikel wurde ursprünglich in veröffentlicht gemischte Gefühle , eine vielstimmige Ratgeberkolumne, die sich mit allen existenziellen Dingen beschäftigt. Alle zwei Wochen antwortet ein anderer Experte oder Autor für psychische Gesundheit Ihre dringendsten Rätsel , von der Frage, ob Sie Standorte mit Ihren Freunden teilen sollten oder nicht, bis hin dazu, wie Mode die Identität prägt. Abonnieren zu gemischten Gefühlen, für all deine Scharen.
Liebe gemischte Gefühle,
Ich habe mich kürzlich vor ein paar Leuten geoutet, die mir nahe stehen, aber nicht vor allen, die ich kenne. Meine Mutter versteht es nicht wirklich, aber die anderen Leute, von denen ich erzählt habe, haben mich super unterstützt. Ich fühle mich wohler und habe mehr Selbstvertrauen und Selbstvertrauen, aber manchmal habe ich immer noch das Gefühl, dass ich mich verstecke. Ich habe immer noch das Gefühl, mit einer Menge verinnerlichter Homophobie zu kämpfen zu haben. Ich weiß, dass sich das nicht über Nacht ändern wird, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich überhaupt weiß, was ich tue! Und das alles zusätzlich dazu, dass man 22 ist und versucht, alles andere herauszufinden. Wie komme ich mit all dem klar, damit ich einfach ich selbst sein kann, ohne auf den ganzen Lärm zu hören? – TooMuchNoise, sie/sie
Ich habe mich erst im Sommer vor dem Abschlussjahr der High School als queer geoutet, obwohl ich Teil davon war GSA , hatte ein paar schwule oder queere Lehrer und kannte ein paar Gleichaltrige, die sich als Bisexuelle und Lesben identifizierten. Zugegeben, das ist über ein Jahrzehnt her, aber als ich mich mit 17 als bisexuell und dann als queer geoutet habe, haben einige meiner Lehrer, Mitschüler und sogar Leute, die ich als „Freunde“ betrachtete, das so schlecht gehandhabt, dass es mich wirklich verletzt hat. Ich wünschte, ich hätte einen Mentor gehabt, der mir gesagt hätte, dass es in Ordnung sei nicht sich zu jedem und überall auf einmal zu äußern. Aber ich war ein chronisch online lebender, von Zwangsstörungen und Ängsten geplagter Teenager auf Tumblr, der durch das Internet davon überzeugt war, dass ich irgendwie schlecht wäre, wenn ich nicht ich selbst wäre™. Wenn ich mich nicht vor so vielen Menschen wie möglich geoutet habe, war ich in meinen Augen irgendwie ein Poser, ein Betrüger, der Queerness für irgendeinen sozialen Status beanspruchte – als wäre das in der Welt, in der wir leben, nicht eine mutige und oft gefährliche Sache Wir sind dabei, und niemand sollte jemals gezwungen werden, etwas preiszugeben.
Deshalb möchte ich zunächst eine der konsequentesten Lektionen meines Lebens darlegen: Es gibt keine zwei Räume, in denen man ein und dieselbe Person sein kann. Das ist nicht nur in Ordnung, sondern auch moralisch neutral. Wir verändern uns in jedem einzelnen Kontext, im Umfeld jedes Freundes, Partners oder Familienmitglieds. An einen Punkt zu gelangen, an dem man sich mit sich selbst wohl genug fühlt, um ehrlich zu sein, wer man ist – und Menschen zu haben, bei denen man sich sicher genug fühlt, um mit sich selbst zusammen zu sein –, ist keine Kleinigkeit. Es bedeutet, dass Sie eine Gemeinschaft aufgebaut haben, die Sie sieht und in Sie investiert – und die es Ihnen ermöglicht hat, Schichten abzuwerfen, die nicht funktioniert haben.
Nicht jeder ist für dich und du bist nicht für jeden geeignet
Es gibt einfach einige Menschen, deren Energie, Fürsorge, Kommunikation oder Persönlichkeit uns das Gefühl geben, sicherer zu sein, uns zu entspannen und unsere Wachsamkeit loszulassen. Das sind wir nicht jedem schuldig, dem wir begegnen – und es wäre auch nicht sinnvoll, das jedem zu geben. „Umgeben Sie sich mit einer Gemeinschaft, die Ihre Ganzheit bekräftigt, anstatt von Ihnen zu erwarten, dass Sie einzelne Teile Ihrer selbst auswählen und gleichzeitig andere opfern oder verleugnen“, sagt er Sahana Prasad, AM, LLMSW , ein antirepressiver Traumatherapeut, der Klienten bei der Beziehungsheilung hilft. Selbst evolutionär gesehen Überlebten die Menschen, indem sie kleine, kooperative Gruppen bildeten, die mit anderen Gruppen konkurrierten. So finden wir auch heute noch unsere Leute und kümmern uns um sie, und sie kümmern sich um uns und schützen uns vor denen, die uns Böses wünschen könnten.
Da dies anonym ist, bin ich mir nicht sicher, welche anderen Identitäten Sie haben, die Ihnen möglicherweise ebenfalls Angst davor bereiten, in manchen Bereichen preiszugeben, wer Sie sind. Aber wenn Sie auch transsexuell sind oder Ihr Geschlecht in Frage stellen, oder schwarz oder eine farbige Person oder behindert sind oder an einer psychischen Erkrankung leiden, ist es sehr wahrscheinlich, dass Ihre Sorgen um Ihre Identität durch andere gelebte Erfahrungen verstärkt werden, die dies wahrscheinlicher machen dass Sie möglicherweise misshandelt oder missverstanden werden – sowohl von Systemen als auch von Menschen. Unabhängig davon wird es immer Bereiche geben, in denen Sie wissen, dass zumindest einige Ihrer Bedürfnisse befriedigt werden können, und Bereiche, in denen Ihre Bedürfnisse überhaupt nicht befriedigt werden können. Sie sind also keineswegs weniger mutig oder haben weniger Wert darauf, sich selbst zu isolieren. Ein Mensch zu sein bedeutet, eine russische Puppe zu sein.
Es gibt keinen „richtigen“ Weg, queer zu seinWas wenn du Sind in manchen Momenten oder Räumen verstecken? Ist es eine Form verinnerlichter Homophobie oder liegt etwas anderes vor? Allein im letzten Jahr Hunderte von Anti-LGBTQ+-Gesetzentwürfen Es wurden Gesetze verabschiedet, die sich gezielt gegen queere und transsexuelle Jugendliche richten, um sie daran zu hindern, überhaupt etwas über Geschlecht und Sexualität zu lernen. Und auf der ganzen Welt sind wir nicht vor Diskriminierung und sogar Gewalt sicher. Es gibt also viele Gründe, warum Ihr Körper und Ihr Gehirn Sie dazu drängen könnten, sich zu verstecken.
All dies bedeutet, dass Sie jetzt vielleicht die gleichen Ängste verspüren, die ich und viele andere queere und transsexuelle Menschen im Laufe der Geschichte empfunden haben. Ich habe festgestellt, dass viele queere Menschen diese Verwandtschaft teilen: die Angst, dass wir nicht „richtig“ sind, so wie wir sind. Ob das daran liegt, dass uns jemand davon überzeugt hat, dass wir queer „falsch“ sind, oder weil wir uns mit anderen verglichen haben, die es scheinbar „richtig“ machen, spielt keine Rolle. Wir müssen damit aufhören, denn es ist das genaue Gegenteil von Gemeinschaft.
Das bringt mich zu einem meiner wichtigsten Punkte. Beim Queersein geht es nicht darum, sich auf eine bestimmte Art zu kleiden oder zu reden. Es geht nicht darum die Etiketten, die Sie verwenden oder sogar wen du liebst oder mit wem du Sex hast, wann und wenn du möchtest. Es ist nichts, was wir tatsächlich sehen können, selbst mit einem geschulten Auge. Der „Gaydar“ zum Beispiel ist ein gefälschtes Werkzeug, das in der Vorherrschaft der Weißen, der Fatphobie, der Transphobie und der Homophobie verwurzelt ist und uns sagen will, dass es einen Weg gibt, queer oder trans zu sein – definiert durch weiße, cis- und eurozentrische kulturelle Standards.
Das tust du nicht haben Sich schämen, wenn man sich auf die Art und Weise durch die Welt bewegt, die man braucht, um sich selbst zu schützen. „Wenn Sie mit verinnerlichter Homophobie zu kämpfen haben, denken Sie zunächst daran, dass wir alle zur obligatorischen Heterosexualität indoktriniert sind und dass das Verlernen der Werte der Gesellschaft Zeit und Sorgfalt erfordert“, sagt Prasad. „Denken Sie darüber nach, sich absichtlich queerzentrierten und bejahenden Räumen in Ihrer Nachbarschaft oder [anderswo] anzuschließen, um andere zu treffen, die sich auf einer ähnlichen Reise befinden oder befanden“, fügt sie hinzu. Sie können auch eine Beziehung zu einem unterstützenden Mentor, einem entfernten Bekannten oder einem Psychologen pflegen, der sich in Rhetorik und Verhalten für LGBTQ+ ausgesprochen hat. Sie verdienen es, sanft und mitfühlend mit sich selbst umzugehen, aber es ist auch in Ordnung, dies wo immer möglich von anderen zu brauchen und zu akzeptieren.
Du kommst nicht nur einmal rausIm letzten Jahrzehnt habe ich viele Menschen erlebt. Ich musste mich an verschiedenen Arbeitsplätzen outen oder an anderen „in“ bleiben, um in Sicherheit zu sein. Ich habe diesbezüglich unterschiedliche Grade von Panik und Scham erlebt. Wie Sie bereits erfahren haben, gibt es keine einmalige Coming-out-Situation. Wenn Sie sich dafür entscheiden, werden Sie im Laufe Ihres Lebens vielen verschiedenen Menschen und in vielen verschiedenen Situationen gegenüber als queer „outen“. Es ist auch sehr wahrscheinlich, dass sich Ihre Identität, Ihr Selbstwertgefühl und die Etiketten, mit denen Sie sich wohlfühlen, ändern werden und dass Sie im Laufe der Jahre auch immer wieder zu sich selbst kommen. Das ist eine schwierige, aber schöne Gelegenheit, sich selbst besser kennenzulernen und herauszufinden, wer in Ihrem Leben es verdient, eine umfassendere Version von Ihnen kennenzulernen.
Da sich mein Verständnis meiner eigenen Identität verändert hat und ich endlich in der Lage war, mich als geschlechtsspezifische Transperson zu outen, habe ich viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, wie die Außenwelt mich wahrnimmt. Dysphorie ist natürlich. Aber ich habe mich auch gesegnet gefühlt, Menschen zu haben, die sich in vielerlei Hinsicht für mich einsetzen – Menschen, die mich auch an den Tagen akzeptieren, an denen es am schwierigsten ist, mich selbst zu akzeptieren. Ich wünsche allen dieses Geschenk – denn es ist ein tolles Gefühl. Dennoch ist es erforderlich, dass Sie sich schwierigen, vielleicht sogar beängstigenden Situationen stellen, wenn Sie unvorbereitet und unsicher sind, wie Sie empfangen werden.
Letztlich geht es beim Queersein darum, sich gegenseitig zur Rechenschaft zu ziehen, sich gegenseitig zu feiern und füreinander und miteinander gegen die Mächte dieser Welt zu kämpfen, die uns trennen und unterdrücken wollen. Es geht darum, Wege zu finden, seine Politik auszuleben. Queer zu sein bedeutet, miteinander in Gemeinschaft zu sein, und üben Gemeinschaft. Und das Wunderbare daran ist, dass es keinen falschen Weg gibt, queer zu sein – und dass es nicht darum geht, queer zu sein Du , persönlich, überhaupt.
Ob Sie also „völlig“ draußen sind oder nicht, was auch immer das für Sie bedeutet, wie können Sie Ihre Denkweise ändern? Wie können Sie aufhören, darüber nachzudenken, queer zu sein, als ein individuelles Projekt, und wie können Sie anfangen, darüber nachzudenken, queer zu sein als die Art und Weise, wie Sie sich durch das Leben bewegen und sich anderen gegenüber verhalten? Und du selbst?
Ich möchte Sie damit belassen: Vielleicht ist der Lärm nicht etwas, das man ausblenden sollte. Vielleicht ist der Lärm etwas, mit dem man arbeiten kann, das man mit etwas mehr Nuancen und Perspektive verstehen kann – und letztendlich etwas, mit dem man sich anfreunden kann.