Jana Kramer und Mike Caussin teilen ihre Ehekämpfe und Erfolge mit 'The Good Fight'

Kristin Barlowe

Paare, hören Sie zu: 'Kämpfen Sie für Ihre Beziehung und nicht gegeneinander'

Sean Abrams 25. September 2020 Teilen Tweet Flip 0 Aktien

Was ist eine Beziehung ohne Probleme?

Jana Kramer und Mike Caussin hatten sicherlich ihren gerechten Anteil, aber im Gegensatz zu den meisten Paaren waren sie gezwungen, Dinge in der Öffentlichkeit zu verbreiten, während sie von allen Seiten kritisiert und beurteilt wurden. Wie Sie sich vorstellen können, hat dies nicht zu den einfachsten Ehejahren geführt. Nach der Geburt des kleinen Mädchens Jolie im Jahr 2016 befand sich das frühere NFL-Ende auf der Strecke, als Boulevardzeitungen bekannt gaben, dass er mit verschiedenen Frauen Geschäfte gemacht hatte.

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Obwohl sie sich für eine kurze Zeit trennten, nahm Kramer nicht genau auf und ging danach insgesamt. Sie unterstützte jedoch ihren Ehemann, als er in die Behandlung der Sexsucht eintrat, um den wahren Auslöser aufzudecken, der ihn auf diesem Weg zur Untreue führte. Bis 2018 waren die beiden wieder normal, und die Gelübde wurden mit einem zweiten Kind, Jace, erneuert, das ihrem Clan hinzugefügt wurde.

Aber machte ihre Versöhnung sie plötzlich zu einem goldenen Paar? Sicherlich nicht. Die beiden haben immer noch ihre Risse und lüften ihre Probleme offen aus der Whine Down Podcast . Aber jetzt gehen Kramer und Caussin noch einen Schritt weiter und sind in ihrer Beziehung so verletzlich wie möglich neues Buch The Good Fight mit dem Versprechen, nichts zurückzuhalten.

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Ein Beitrag von geteilt Jana Kramer (@kramergirl) am 5. September 2020 um 16:46 Uhr PDT

Es gibt definitiv Dinge, die ziemlich heftige Kämpfe sind, Argumente, die wir hatten, sagt Kramer zu AskMen. Auch einige Enthüllungen, die wir hatten, als Mike wieder getauft wurde, und nur unsere Reisen mit unserem Glauben. Und andererseits nur einige dieser Geschichten, deren Wiedererleben schmerzhaft ist, über die wir noch nie gesprochen haben, aber wir waren so offen und ehrlich & hellip; Ich denke, wir haben unser Bestes getan, um uns noch mehr zu öffnen, weil die Leute mit uns auf dieser Reise waren.

Caussin verspricht, dass The Good Fight zu 100 Prozent authentisch ist, wobei jedes Wort vom Paar aufgeschrieben wird, um sicherzustellen, dass es seine Authentizität beibehält.

Ein Teil unseres großen Ziels war es, dass die Leute es lesen und Minuten später lesen und erkennen: „Oh Mann, das bin ich oder das ist mein Partner, oder ich kann mich total darauf beziehen, wie sie sich in diesen Situationen fühlen, fügt er hinzu.

Im Einklang mit der großen Veröffentlichung von The Good Fight sprach AskMen mit Kramer und Caussin darüber, wie man Argumente verwendet, um zu heilen, eine Stimme zu sein, an die die Menschen glauben, und emotional reifer zu werden.

AskMen: Wie therapeutisch war es, The Good Fight zusammenzusetzen? Hat es Sie gezwungen, Momente aufzuwärmen, die Sie vergraben hatten?

Jana Kramer: Es war definitiv schwer, einige unserer Sachen noch einmal zu erleben. Es ist nicht einfach, Wunden zu öffnen, die sehr schmerzhaft waren, aber ich denke auch, dass wir darin etwas Humor und Licht finden konnten. Es gab Argumente, wo wir so unreif waren und um unser Wachstum zu sehen und wie weit wir gekommen sind und wo wir hoffen, in Zukunft zu sein.

Das Buch hat einen wirklich einzigartigen Ansatz, da es Ihre beiden Perspektiven hervorhebt. Was war die Absicht hinter dieser Struktur?

Mike Caussin; Um den Menschen einen Einblick zu geben. Wir haben sogar die folgenden Kommentare aus unserem Podcast erhalten: „Oh, ich habe Mikes Perspektive geschätzt, weil sie mir einen Einblick gibt, was mein Freund oder mein Mann denkt.“ Ähnlich verhält es sich mit diesem Buch und was wir wollen die Partner in einer Beziehung zu sehen. Es ist, als würde ein Mann Jana über etwas reden hören und sich über ihre Gefühle oder Erfahrungen in einer Situation öffnen, und vielleicht kann er sich ein bisschen mehr in seinen Lebensgefährten einfühlen, weil es nicht direkt von ihr kommt.

Sensibilität und Verletzlichkeit entsprechen irgendwie einer Schwäche oder weniger als bei Männern. Mike, zu welchem ​​Zeitpunkt haben Sie das verschluckt und sich mit der Diskussion dieses Themas vertraut gemacht, insbesondere aus einem sportlichen Umfeld, in dem Gefühle selten ein Gesprächsthema waren?

MC: Wirklich, es war Jana und ihre Einladung für mich, zuerst in den Podcast zu kommen, der jetzt unser ist, aber er begann als ihr und sie ermutigte mich, mich über diese Dinge zu informieren. Ich war schon immer ein sensibler Mensch, aber wie Sie sagten, habe ich die Dinge immer gleichzeitig nahe an der Brust gehalten. So bin ich aufgewachsen und das wusste ich. Das positive Feedback von Männern und Frauen zu sehen, die Verwundbarkeit zu schätzen und zu ermutigen, hat es sowohl Jana als auch mir ermöglicht, diese Türen zu öffnen und zu akzeptieren, dass eine Beziehung in unseren Köpfen so aussehen sollte.

[Mit Fußball] haben wir uns mit Stress, Angst und Depressionen befasst, aber alles war sportbezogen. Niemand sprach wirklich darüber, was sie fühlten, vielleicht außerhalb des Stresses in der Umgebung, mit dem wir regelmäßig zu tun hatten. Diese Kultur betont definitiv Ihre Fähigkeit, über Dinge hinwegzukommen, weiterzumachen, hart zu sein. Sie müssen belastbar und ausdauernd sein, all das ist großartig, damit das Spiel erfolgreich ist, aber für Ihr persönliches Leben müssen Sie in der Lage sein, diesen Schalter ein- und auszuschalten. Leider ist es für viele Profisportler so schwierig, so viel Zeit für Ihr Handwerk zu verwenden, dass es manchmal schwierig ist, dies zu tun.

Was würde es bedeuten, heutzutage ein Mann zu sein?

MC: Für mich passt es sich an. Ein Mann zu sein bedeutet heute, sich auf eine Weise anzupassen, wie Sie es nie gedacht hätten. Zu lernen, dass emotional reif und emotional verletzlich zu sein, ist tatsächlich stärker als nicht. Nur so können Sie Ihre eigenen Fähigkeiten persönlich maximieren und das Potenzial für sich selbst und Ihre Beziehung maximieren, nicht nur romantisch, sondern auch für andere Beziehungen. Ich habe die Veränderung in mir selbst bemerkt, wer ich geworden bin, seit ich emotional reifer und emotional verletzlicher war. Und ich kann mir nicht vorstellen, jetzt nicht so zu sein.

JK: Große Kugeln.

Sie wurden in der Vergangenheit zitiert, dass Kämpfen nichts ist, was Sie beide tun würden. Wann sind Sie zu der Erkenntnis gekommen, dass das Kämpfen als Paar ein nützlicher Teil des Heilungsprozesses sein kann, ohne unbedingt ein totales Blutbad zu sein?

MC: Nachdem wir durch die gesamte Therapie, die wir durchgeführt haben, tatsächlich eine tatsächliche Konfliktlösung gelernt hatten, wurde uns klar, dass das Kämpfen ein Instrument sein kann, das unserer Ehe und Beziehung zugute kommt, anstatt es zu beenden. Schon früh wollten wir nicht kämpfen. Wir standen unter dem falschen Vorwand, dass wenn wir kämpfen, dies bedeutet, dass die Dinge ungesund sind und es uns nicht gut geht. Es geht nur darum, wie du kämpfst. Solange du liebevoll und respektvoll bleiben kannst, was ich persönlich kenne, bin ich nicht großartig darin. Erst am vergangenen Wochenende wurde ich ausgelöst und kam an einen Ort, an dem ich respektlos war und Jana brauchte, und ich war offline. Wir haben immer noch Probleme damit, aber zumindest kennen wir jetzt die Werkzeuge. Wir wissen, wo wir sein wollen und wie wir versuchen wollen, um die Langlebigkeit unserer Ehe zu gewährleisten.

Wie können Sie das abschütteln, damit das Kämpfen zu einem produktiveren Teil Ihrer Beziehung wird, da das Kämpfen von Natur aus eine negative Konnotation hat?

MC: Deshalb hat sich Jana den Titel dieses Buches ausgedacht. Unser Hauptziel hier ist es, die Menschen zu ermutigen, dass es gut ist, für Ihre Beziehung zu kämpfen und nicht gegeneinander zu kämpfen. Darin liegt offensichtlich ein deutlicher Unterschied. Wir möchten, dass die Menschen für das kämpfen, was sie wollen, für das, was sie verdienen, für das, was sie brauchen. Denn für alles, was es wert ist, muss man kämpfen. Wir mussten unsere Einstellung zum Kämpfen und zum Konzept ändern und es als Werkzeug verwenden, um einander besser zu lernen und zu verstehen.

Kristin Barlowe

An einer Beziehung sind zwei Personen beteiligt. Es ist Jana und es ist Mike. Was machen Sie, wenn die Hälfte dieser Partnerschaft nicht an Gewicht verliert?

JK: Wir reden immer davon, nichts dagegen zu lesen, und wir machen diese Check-Ins und es sagt Ihrem Partner im Grunde, was Sie brauchen. Und das ist ein Teil des Check-ins, aber es sagt nur zu Ihrem Partner: „Hey, ich brauche dich wirklich, um deine Arbeit zu erledigen oder weicher zu sein oder um zu versuchen, nicht so defensiv zu sein, weil es anfängt, mich und mich zu strapazieren es macht mich traurig. “Nur um Ihren Partner hereinzulassen, aber kommen Sie aus einem verletzlichen Zustand.

MC: Wenn wir zu unseren einzelnen Therapiesitzungen gingen, gingen wir früh hinein und wollten uns nur beschweren oder eine Art Schlampe über unseren Partner. Erst als wir beide zu unserem individuellen Therapeuten gingen, erwähnten wir die andere Person nicht einmal. In Kapitel zwei sprechen wir über die Reinigung Ihrer Straßenseite. Alles was Sie tun können, ist auf sich selbst aufzupassen. Sie können niemanden dazu bringen, etwas zu tun, was Sie wollen. Es liegt an Ihnen. Solange Sie auf sich selbst aufpassen und Ihre Arbeit erledigen, ist das alles, was Sie kontrollieren können. Den Rest muss man sich nur irgendwie ergeben.

Woher wissen Sie, wann Sie Ihr Limit erreicht haben? Ist diese Sollbruchstelle für jedes Paar unterschiedlich?

JC: Für mich wäre der Bruchpunkt, wenn das Wachstum aufhört. Wenn Mike seine Arbeit nicht an sich selbst machen und es nicht versuchen würde, wäre es für mich unmöglich, eine Beziehung zu führen. Nun, es gibt Zeiten, wie er sagte, es gab Zeiten, in denen ich es besser machen kann als er. Ich könnte besser kommunizieren und umgekehrt, aber es wird anerkannt, dass: „Oh Mist, ich habe das nicht gut gemacht. Ich werde noch mehr Therapie machen “oder„ Ich werde wirklich da reinkommen und versuchen, besser zu werden. “Wenn Sie es also konsequent versuchen, sollten Sie weiter dafür kämpfen. Aber wenn wir hören, dass jemand die Arbeit nicht macht, will er die Arbeit nicht machen, er will keine Therapie versuchen. Sie entscheiden sich nur dafür, in einer ungesunden Beziehung mit jemandem zu bleiben, der nicht sieht, dass er sich ändern und wachsen muss.

Es ist nicht gesund für dich, hier zu bleiben. Wenn er einfach ganz aufhören würde, aufhören würde, an seinem Programm zu arbeiten, ständig defensiv und gemein zu sein, wäre das nicht gesund für mich, für die Kinder, für ihn. Dann sage ich: 'Hey, ich habe meinen Teil getan und du tust deinen nicht, und ich werde mich respektvoll davon beugen.' Aber das wäre scheiße. Wenn ich höre, dass jemand nicht für die Ehe kämpfen will, fühle ich mich schlecht für diesen Partner, der bereit ist aufzutauchen, weil er die Gelübde abgelegt hat, diese Familie mit ihnen gemacht hat. Ich hoffe nur, dass zwei Leute erkennen, dass sie beide die Arbeit machen müssen, um es herauszustecken.

Haben Sie das Gefühl, dass Sie mit dem Buch die Verantwortung haben, wirklich alles draußen zu lassen, damit die Leser auf einer tiefen, persönlichen Ebene wirklich mit Ihnen beiden in Kontakt treten können?

JK: Ich habe definitiv das Gefühl, dass wir eine große Verantwortung haben. Selbst in unseren sozialen Medien müssen wir die Kämpfe teilen, denn deshalb beziehen sich die Menschen auf uns. Wir machen das Gleichgewicht zwischen 'Wir sind relational nicht gut' und 'Wir sind relational gut'. Es zeigt nur diese Art von Gleichgewicht, dass es in Ordnung ist, gute und schlechte Tage zu haben. Ich denke, das Coole ist, dass die Leute, die das Buch lesen, wirklich sehen werden, wie menschlich und normal wir sind und wie wir alle die gleichen Argumente haben und dass es uns auch in ihren Augen irgendwie normalisiert, was würde sei nett. Das ist zumindest meine Hoffnung.

Dieses Interview wurde aus Gründen der Übersichtlichkeit bearbeitet und komprimiert.

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