Linien der Dysphorie
Als ich aufwuchs, wurde mir der berüchtigte Mythos beigebracht, dass die Welt nur zwei Geschlechter hat.
Wie alle anderen war ich aufgrund der Anatomie meines Körpers nur Sekunden alt, als ich als Frau zugewiesen wurde. Dieser rosafarbene Titel verband mich mit Erwartungen, die die Gesellschaft von mir erwartete.
Diese Erwartungen reichten von einem sanften, zarten Auftreten bis hin zu einer Leidenschaft für Schuhe, Kleider und insgesamt mädchenhafte Looks.
Ich würde kämpfen, um sie zu erfüllen, ohne mich jahrelang dabei zu verlieren.
Als ich älter wurde, wurde mir klar, dass es für mich unmöglich sein würde, eine femmepräsentierende Person zu sein. Mit dieser Erkenntnis nahm meine Dysphorie zu.
Noch bevor ich zehn Jahre alt war, hatte ich über den Verlust meines Cisgender-Privilegs nachgedacht. Ich würde mich fragen, ob es sich lohnt, ein authentischeres Leben zu führen, wenn man die Fähigkeit opfert, mit weniger Herausforderungen durch die Welt zu navigieren.
Mit der Pubertät wurde es nur noch schlimmer; es fühlte sich an, als würden sich die Mauern dessen, was die Gesellschaft von mir wollte, schließen.
Ich lebte in einem ständigen Kampf mit meinem physischen Körper und meiner Mentalität.
Schließlich versuchte ich loszulassen, als wen ich mich präsentieren und als femmepräsentierendes Individuum leben wollte.
Ich war innerlich unglücklich. Jeder Spiegel, dem ich begegnete, erinnerte mich nur daran, wer ich nicht war. Ich sehnte mich danach, dass mein Spiegelbild männlich erschien.
Wenn ich vor mir stand, wanderten meine Augen über meinen Körper und zeichneten unsichtbare Linien, um mich in meinem Kopf männlicher aussehen zu lassen.
Diese Linien würden meine Schultern dehnen, meine Brust glätten, meine Kurven glätten und manchmal sogar meine Genitalien verändern.
Ich neigte meinen Kopf, blinzelte ein wenig und analysierte diese unsichtbaren Linien, während ich mir vorstellte, dass die Person, die ich in mir bin, draußen sichtbar wurde.
Jetzt ist meine geistige Gesundheit stabil genug, um über diese Zeiten nachzudenken und diese Linien zu erschaffen, die ich mir seit Jahren vorgestellt habe.
Ich wollte sie buchstäblich so anziehen, wie ich es mir vor meiner bevorstehenden Top-Operation vorgestellt hatte, und Testosteron mehr einsetzen.
Für mich war das Anziehen eine letzte Anspielung auf diese schmerzhaften Jahre, in denen ich den Kontakt zu meinem physischen Körper verloren hatte.
Mit jedem Schlag ließ ich ein bisschen all den Schmerz los, der sich bei jedem Blick in den Spiegel aufgebaut hatte. Jetzt, wo ich übergehe, bin ich an der Spitze der Welt.
Ich wünschte, ich könnte meinem jüngeren Ich sagen, dass die Herausforderungen, denen man sich gegenübersieht, nachdem man sich als Transgender geoutet hat, winzig sind im Vergleich zu der reinen Glückseligkeit, die explodiert, sobald man in der Lage ist, als man selbst zu leben.
Diese Fotos zeigen die Person, von der ich als Kind geträumt habe.
Heute werde ich zu ihm.
Chella Mann ist eine 18-jährige, gehörlose, genderqueere, queere Künstlerin, die derzeit auf Testosteron umgestellt wird. Er studiert Virtual-Reality-Programmierung an der New School in New York City und schafft nebenbei Kunst. Sein Hauptaugenmerk liegt darauf, andere in einem sicheren Raum über Fragen des Queer- und Behindertenseins aufzuklären.
Fotografien von Myles Loftin