Der Überlebensleitfaden des Lone Queer für unangenehme Familienzeiten

Machen Sie sich bereit – die Ferienzeit steht vor der Tür. Die Heimkehr für die Feiertage kann für uns queere Leute kompliziert sein, da unsere Familien oft nicht darauf vorbereitet sind, die weißglühenden, geschlechtstranszendenten Anti-Establishment-Wesen zu sehen, zu denen wir geworden sind. Nehmen Sie zum Beispiel meine Familie: Wir lieben Baseball (ich nicht, ich bin zu schwul für Sport) und wir LIEBEN die Feiertage. Unser Thanksgiving-Menü besteht aus klassischen amerikanischen Feiertagsgerichten: Truthahn, Cranberry-Sauce, Süßkartoffeln mit Marshmallows sowie The Outlier: klebriger Reis mit chinesischer Wurst, um uns daran zu erinnern, woher wir kommen.

Wir sind, wage ich es zu sagen, sehr „divers“, daher sehen unsere Feiertagsessen wie ein Gemälde von Norman Rockwell aus, wenn Norman Rockwell eine postrassische Utopiephase der 90er Jahre gehabt hätte. Ich habe sogar einige Verwandte, die queer sind … obwohl wir nicht wirklich darüber sprechen. Meine Familie steckt in einer Zeitmaschine fest, die auf den „Liberalismus der frühen 2000er“ eingestellt ist, daher finde ich es schwierig, in den Ferien nach Hause zu kommen. Sie sind sich nicht sicher, was sie von meiner sich ständig verändernden Geschlechterdarstellung halten sollen, geschweige denn von meinen widersprüchlichen Gefühlen, Freude an einem Urlaub zu haben, von dem ich objektiv weiß, dass es um Völkermord geht. Es wird ganz schnell peinlich.

Wenn es dir ähnlich geht, hier sind einige #Lifehacks, um queer und in den Ferien zu Hause zu sein!

1. Tragen Sie ein Namensschild.
Vielleicht ist dies Ihre erste Weihnachtszeit mit einem neuen Namen. Vielleicht siehst du wirklich anders aus als letztes Jahr. Vielleicht beide! In jedem Fall verdienen Sie Anerkennung für das, was Sie sind. Als ich mir zum ersten Mal den Kopf rasierte, führte mich mein Vater durch eine Dim-Sum-Halle, um mich Verwandten „vorzustellen“, die ich mein ganzes Leben lang kannte, und versuchte, meinen neuen Look zu rechtfertigen. Das ist Jes, erinnerst du dich, richtig? Der extravagante Künstler? Ich dachte mir, ich bin kein ‚Künstler‘, DAD, ich bin einfach queer. (Seitdem ist mir klar geworden, dass ich eigentlich beides sein kann.) Vermeiden Sie diese Peinlichkeit mit einem praktischen Dandy-Namensschild! Jetzt weiß jeder, dass du der kleine Cousin bist, der deine Windel ausgezogen hat und in diesem einen Jahr in die Cranberry-Sauce geklettert ist, obwohl du jetzt erwachsen bist und einen riesigen Septumring hast. Oder Sie haben einen neuen Namen und ein riesiger Septumring, und niemand weiß, warum du sie so sehr an ihren kleinen Cousin erinnerst, der seine Windel auszog und in diesem einen Jahr in die Cranberry-Sauce stieg. Sie können Ihren Siu Mai oder Mac 'n' Cheese oder was auch immer in Ruhe essen.

2. Bringen Sie einen Köder mit.
Okay, vielleicht hat das Namensschild nicht funktioniert und die Leute nennen dich immer noch mit dem falschen Namen. Enormer Mist. Bringt wirklich einen Klumpen in Ihr Kartoffelpüree. Lenken Sie diese negative Energie ab, indem Sie bei all Ihren Interaktionen mit störrischen Verwandten einen Köder mit sich führen, der Ihren toten Namen trägt. Das kann ein Teddybär sein, eine Bratz-Puppe, ein kleiner Porzellanengel, wirklich alles, was Sie mögen. Ich bevorzuge eine Sockenpuppe. Plötzlich ist es [Deadname] die Sockenpuppe, die zu einer so liebenswerten jungen Frau herangewachsen ist, [Deadname] die Sockenpuppe, die einmal wirklich ein Mann sein sollte, und [Deadname] die Sockenpuppe, die früher so schön war, bevor sie es bekamen all diese Flash-Tattoos von Freitag, dem 13. Es geht nicht mehr um dich. Es geht um die Sockenpuppe. Und Ihre Sockenpuppe wird die Komplimente lieben.

3. Freunde dich mit Tieren an.
Der Umgang mit Menschen – insbesondere mit Menschen, mit denen Sie verwandt sind – kann äußerst anstrengend sein. Wandere stattdessen von der Party weg, um ein paar tierische Freunde zu finden. Tiere sprechen keine menschliche Sprache, also haben sie keine schlechte Meinung über unseren derzeitigen Präsidenten (obwohl hochgradig spekuliert wird, dass alle Tiere Trump hassen), sie werden nicht sagen, dass Ihre geschlechtsneutralen Pronomen grammatikalisch falsch sind, und das werden sie Bezeichne deinen Partner niemals als deinen „Mitbewohner“. Eine meiner deutlichsten Erinnerungen an ein Thanksgiving in der Kindheit ist die Zeit, als ich den Haustierigel meiner Cousine, Barbie, traf. Barbie war es egal, dass sie eher ein pummeliger, rückenbedeckter Ball als eine langbeinige Blondine war – sie wusste genau, wer sie war, und sie war stolz darauf. Ich war so fasziniert von ihr, dass ich mich bis heute an nichts anderes mehr von dieser Nacht erinnern kann. Barbie war eine echte queere Ikone. Auch Sie können mit jeder Katze, jedem Hund oder jeder bärtigen Eidechse, die Sie in die Finger bekommen, so bedeutsame Bindungen eingehen. Und bevor Sie es wissen, werden Sie sich wie ein Disney Princex fühlen.

4. Nutze deine queeren Kräfte für das Gute.
Keine Frage: Queere Menschen sind mächtig. Ob unsere Erfahrung mit der Familie positiv oder negativ ist, wir haben die Kraft zu heilen und die Kraft zu zerstören. Wie ein weiser Mann in einem nicht geschlechtsspezifischen, aber kulturell angemessenen Outfit einmal sagte, benutze die Gewalt, Luke. Es sei denn, Ihr Name ist nicht Luke, in diesem Fall beziehen Sie sich auf Nr. 1. Nutzen Sie Ihren Modeeinfluss – um ehrlich zu sein, Sie sind wahrscheinlich das modischste oder zumindest selbstverwirklichteste Mitglied Ihrer Familie –, um Ihren Nichten und Neffen zu zeigen, dass ihre Pilgerhüte und Indianer-Stirnbänder nicht süß aussehen (' also Kolonialismus des 17. Jahrhunderts!“ „also Völkermordromantik des 20. Jahrhunderts!“). Begleite deinen Onkel in der Küche, damit du eine vegane Version seiner Füllung für deine queere Familie zubereiten kannst. Hilf Oma, einen neuen Weihnachtspullover auszusuchen. Spiele Videospiele mit deinem aufkeimenden geschlechtsnichtkonformen Cousin. Wer weiß? Vielleicht hilfst du einem Familienmitglied, seine Wahrheit herauszufinden, und dann musst du nicht der einzige schwule Cousin sein.

5. Essen.
Wenn alles andere fehlschlägt, essen Sie das Essen. Dieser Truthahn (oder veganer Ersatz) ruft deinen Namen, und ja, es ist der Name, den du genannt werden sollst.

Ja Tom ist ein Schauspieler, Autor und seltsamer queerer Stand-up-Comic aus NYC.