In Liebe, wir: Reden wir darüber, was passiert, wenn es schwer wird, hart zu werden

Willkommen bei Love, Us, einer Kolumne, in der queere Liebesgeschichten in all ihrer Pracht erzählt werden. (Und mit Herrlichkeit meinen wir all die großen, schönen Momente und jenseitigen kleinen Details, die es so lustig machen, queere Liebe zu machen und sich zu verlieben.) Lesen Sie hier mehr aus der Serie.



Kürzlich machte ich mit jemandem auf der Tanzfläche einer sehr dunklen, sehr verschwitzten Bar irgendwo im SoMa-Viertel von San Francisco rum, genau wie Gott es beabsichtigt hatte. Es war eines dieser perfekten Sommernachtsspiele. Ein paar Drinks. Ein Text. Hey, ich bin in dieser Bar. Klar, ich bin gleich dabei. Gehen Sie ein paar Blocks. Willst du rummachen? Na sicher. Ein bisschen schlampig, viel Spaß.

Auf halbem Weg durch unser Rumknutschen, irgendwo zwischen den Pausen, um Bier zu trinken, und den Pausen, um Witze über unseren kostenlosen PDA zu machen, kam ein neuer, herrlich aufdringlicher Gedanke, mit dem ich mich kürzlich auseinandergesetzt habe, aus dem Kosmos und zurück in mein Gehirn wie ein Elefant, der ein Klappmesser in bereits kabbelige Gewässer macht:



Was ist, wenn du sie mit nach Hause nimmst und dein Schwanz nicht hart wird? Wieder!



Wieder , auch. Gehirne haben wirklich ein Händchen dafür, die zähesten Nachgedanken anzunehmen, um ihren Standpunkt klarzumachen, nicht wahr? Als der Gedanke um den mit Giftgas gefüllten Fleischsack herumwirbelte, der gelegentlich versucht, als mein Gehirn zu fungieren, tat ich mein Bestes, um ihn so schnell wie möglich da rauszuholen. Aber bekanntlich funktioniert das Gehirn nicht so, also habe ich natürlich mehr getrunken, und so funktioniert das Gehirn auch nicht.

Aber genug von den Neurowissenschaften und zurück zu meinem neuen aufdringlichen Gedanken, der ständig auftauchenden Angst, dass mein Schwanz nicht hart wird, sollte ich wollen oder, denke ich, müssen es zu. Dieser besondere aufdringliche Gedanke war nicht völlig unbegründet, wie andere, die ich hatte. Ich werde niemals unter Wasser atmen können … und was bedeutet es, dass ein alter Song von Selena Gomez in der neuen Olive Garden-Werbung vorkommt? sind nicht besonders belastend. Die Schwanzsache ist leider.

„Ich habe viel Zeit damit verbracht, all die Dinge zu verlernen, an die wir gewöhnt sind, darüber zu glauben, wie schwule Männerkörper sein sollen. Aber es in deinem Kopf zu verlernen und etwas in deinem Körper, deinen Knochen und deinem Geist zu verlernen, sind sehr unterschiedliche Dinge.'



Als ich zum ersten Mal die Person mit nach Hause brachte, mit der ich zuletzt ausgegangen war, war ich sowohl so aufgeregt als auch so kalt, dass ich es nur schaffte, meiner Mitbewohnerin eine SMS zu schreiben, die sie nach Hause brachte, bevor ich mein Telefon in meine Tasche steckte und dann meine Hand in die Achsel meines Dates, um es zu versuchen wärm es auf. Wir hatten im Park getrunken und uns geküsst, und als uns schließlich klar wurde, dass wir die einzigen beiden waren, die noch draußen waren, sagten sie: Willst du zurück zu deinem Platz ? Und ich sagte, Offensichtlich .

Ungefähr zwanzig Minuten später, als ich mit deutlich weniger Kleidung, aber immer noch deutlich wärmer auf meinem Bett lag, bemerkte ich, dass etwas – oder besser gesagt – nicht passierte. Für den größten Teil meines Lebens wurde ich hart, wenn mich jemand richtig ansah. Ich würde meine Lippen auf die Lippen eines anderen legen und mein Schwanz wäre wie: hey, hallo, hallo, ja, du magst diese Person sehr, und das merkt man , auch wenn ich es nicht tat. Und doch war ich hier, mit jemandem, den ich wirklich mochte, sehr ausgeglichen und, naja, nichts.

Ich war nicht immer gut zu meinem Körper. Ich habe weder in der Öffentlichkeit noch im Privaten immer die nettesten Dinge dazu gesagt. Ich habe viel Zeit damit verbracht, es sowohl in Bildern als auch im wirklichen Leben verschwinden zu lassen. Ich habe versucht, diese Sache zu machen, bei der du dich nackt im Spiegel anstarrst und versuchst, nette Dinge zu denken, aber am Ende schaue ich immer einfach weg. Als ich nackt und verlegen dalag, dachte ich mir, dass das vielleicht seine Rache ist. Die besondere Art von Scham, die damit einherging, dass mein Körper in diesem bestimmten Moment nicht so funktionierte, wie ich es wollte, ist schwer zu erklären, aber wissen Sie, dass ich gerne durch die Laken, durch die Matratze, durch den Boden geschmolzen und weiter geschmolzen wäre durch das Fundament des Gebäudes und in die Erde, falls dies möglich gewesen wäre.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, all die Dinge zu verlernen, an die wir gewöhnt sind, darüber zu glauben, wie die Körper schwuler Männer sein sollten. Aber es in deinem Kopf zu verlernen und etwas in deinem Körper, deinen Knochen und deinem Geist zu verlernen, sind sehr unterschiedliche Dinge. Die ganze Zeit wird uns beigebracht, dass wir hart sein sollen. Sowohl unsere Körper als auch unsere Schwänze. Hart und glatt und straff und durchblutet und gepflegt und porenlos und und und und und. Und wenn wir es nicht sind, sind wir kaputt und schlecht, und so fühlte ich mich in dieser Nacht auf meinem Bett kaputt und schlecht.

Ich war so sauer auf mich selbst und auf mein Gehirn, weil es so viele Dinge gibt, die man tun kann, wenn man mit jemandem nackt ist und Sterne in den Augen haben. So viele dieser Dinge beinhalten keine harten Schwänze, selbst wenn Sie einen (oder keinen) haben. Und wir haben so viele dieser Dinge in dieser Nacht gemacht, und für zwei Sekunden habe ich herausgezoomt, um auf mich herunterzuschauen, nackt und verheddert und mit einem Partner, der großzügig und süß war, in meinem Bett herumschwirrend, und dann bin ich wieder in mich selbst gefallen und dachte, was für eine Enttäuschung konntest du nicht hart bekommen.



Der Penis kann ein Barometer dafür sein, wie wir uns an diesem Tag fühlen. Es ist normal und üblich, dass Penisbesitzer eine erektile Enttäuschung erleben“, sagt Dr. Malone.

Als mich mein Mitbewohner-Schrägstrich-bester Freund-Schrägstrich-platonischer homosexueller Lebenspartner am nächsten Morgen fragte, wie die vergangene Nacht gelaufen war, sagte ich ihnen, dass es großartig war. Und wenn ich mir selbst geglaubt hätte, dann wäre das die Wahrheit gewesen. Aber ich tat es nicht, und so war es eine Lüge. Ich habe aus Scham gelogen – jemanden, der gesehen hatte, wie ich mir in die Hosen pinkelte, als ich einen Hügel hinaufging, weil ich es nicht schnell genug nach Hause schaffen konnte, nicht weniger; an jemanden, der bei mir gesessen hatte, während ich über dumme Trennungen mit noch dümmeren Jungs geweint hatte. Ich schämte mich zu sehr, jemandem zu sagen, vor dem ich betrunken in einen Busch geflohen war, während ich im College Cargo-Shorts trug, dass ich in der Nacht zuvor nicht hart werden konnte.

Als andere gute Freunde fragten, wie die Dinge liefen, und insbesondere, wie der Sex lief – weil sich die Worte schnell verbreiten und Anfragen konkret werden, wenn Leute, mit denen Sie sich verabreden, anfangen, die Nacht zu verbringen – sagte ich ähnliche Dinge. Wirklich gut! Und Spaß! wurden häufige Antworten, weil wir jetzt dreimal miteinander geschlafen haben und ich immer noch nicht hart geworden bin und jetzt beginne ich, Angst zu haben, die sich in einer fast ständigen Magenverstimmung manifestiert! rollt nicht gerade von der Zunge.

Die Person, mit der ich zusammen war, fragte nach dem dritten Mal, ob etwas nicht stimmte. Nicht mit mir, aber mit der Situation. Wenn es etwas gäbe, was sie tun könnten, wenn es etwas anderes gäbe, das wir ausprobieren könnten. Die Antwort war einfach nein. Nein, nein, nein und nein. Jemanden zu haben, der darüber reden wollte, anstatt es zu ignorieren oder mich zu ignorieren, fühlte sich an, als würde man ein Geschenk bekommen, das so großzügig ist, dass man sich schämt, es anzunehmen. Das einzige, was zu sagen war, war, dass das, was Sie fühlen und was Ihr Körper tut oder nicht tut, manchmal zwei verschiedene Dinge sind. So sicher zu wissen, dass ich körperlich, emotional, intellektuell an dieser Person interessiert war und meinen Körper nicht so reagieren ließ, wie ich es wollte, fühlte sich nur wie Verrat an.

Anstatt mich an meine Freunde zu wenden, weil ich mal wieder in einem schlappen Schamstrudel lebte, wandte ich mich dem Internet zu. Und dieses eine Mal in meinem Leben war es tatsächlich eher eine Quelle des Trostes und der Hilfe als ein schwarzes Loch voller Unsinn. Wie sich herausstellt, leiden schwule und bisexuelle Männer unter erektiler Dysfunktion (oder als Sexualtherapeuten Dr. Reece Malone nennt es lieber erektilen Stress oder erektile Enttäuschung, was meiner Meinung nach schöner ist!) mit einer höheren Rate als heterosexuelle Männer (können wir nur eine Sache haben!), und einige Recherchen hat angegeben, dass jeder vierte schwule und bi-Männer davon betroffen ist! Zeit! sie ficken! Und es passiert im Grunde aus jedem Grund, den Sie sich vorstellen können.

Der Penis kann ein Barometer dafür sein, wie wir uns an diesem Tag fühlen, sagte mir Dr. Malone per E-Mail, wie Medikamente mit dem Körper interagieren, ob unsere geistige Gesundheit etwas Pflege braucht, wie gut unsere Beziehungen sind oder ob wir einfach Nein zu Sex sagen oder Penisspiele. Es ist normal und üblich, dass Penisbesitzer eine erektile Enttäuschung erleben. Das ist normal und Teil der menschlichen Erfahrung. Nie, wirklich nie, hätte ich gedacht, dass ich mich daran erfreuen würde, als normal und gewöhnlich bezeichnet zu werden, aber Baby, ich fühlte mich lebendig.

„In gewisser Weise war es schön zu erfahren, dass ich und mein Körper nicht allein sind. Dass es auf eine gute Weise normal und üblich ist und dass es Möglichkeiten gibt, darüber zu sprechen, die befreiend und verbindend sind, anstatt nur peinlich.“

Ermutigt durch diese neuen Informationen und ein paar Tequila-Limonaden, brachte ich meine Schwanzprobleme bei einem Drink mit Freunden zur Sprache. Oh mein Gott, leih dir ein paar meiner Schwanzpillen, sagte einer meiner Freunde. Sie sind fünf Milligramm Viagra. Ich war eine Weile mit diesem Typen zusammen, der wollte, dass ich ihn ficke, und du weißt, dass ich ein großer Hintern bin, also brauchte ich … etwas Hilfe. Wie sich herausstellte, brauchte jeder am Tisch irgendwann Hilfe, einige in Form von Schwanzpillen, einige, indem sie die Dinge mit ihren Partnern änderten, und andere, indem sie die Dinge einfach beendeten, weil sie es nicht zum Laufen brachten . Ich weiß nicht, ob du jemals Schwierigkeiten hattest, hart zu werden? wäre ein toller Eisbrecher für neue Freunde, aber mit guten Freunden, denen ich vertraute, fühlte es sich schön an, ganz ehrlich zu sein, nicht alleine in meinem kleinen Strudel der Scham zu leben.

Und ehrlich zu meinen Freunden zu sein, bedeutete auch, dass ich jetzt Zugang zu Schwanzpillen hatte, die überraschenderweise funktionierten. Wissenschaft! Ich hatte zwei in meine Tasche gesteckt und sie beim nächsten Übernachten äußerst unbeholfen mitgenommen. Offen mit meinen Freunden zu sein, war eine Sache, aber ich war noch nicht bereit, der Person, mit der ich mich traf, zu sagen, dass ich Schwanzpillen ausprobiere, also schwappte ich stattdessen Wasser über meine Vorderseite und versuchte, sie hastig und heimlich herunterzubekommen. Dieses Mal und das nächste Mal und die Zeit danach nahm ich sie, und sie funktionierten, und ich spürte, wie ich in meinen Körper zurückkehrte und mich niederließ und dachte, ok, vielleicht wird das ok.

Bild kann enthalten: Sonnenbrille, Accessoires, Accessoire, Kunst, Mensch, Person, Wandbild, Malerei und Graffiti Liebe, wir: Der Schmerz und Glamour, in einen Bus geworfen zu werden Mein erster Freund hat im Bus mit mir Schluss gemacht. Es hat mich in zwei Hälften gerissen, und ich habe auch jede Sekunde davon geliebt. Geschichte ansehen

Da natürlich nicht alles planbar ist, was mir sehr missfällt, fand ich mich schließlich mit meinem Partner ohne Viagra nackt. Mein erster Gedanke war, im Boden versinken! Aber meine zweite war, sei einfach hier und schau, was passiert. Und rate was? Irgendwann wurde ich hart im Bett. Und dann auch unter der Dusche, und dann auch einmal in einem Park, als wir nach ein paar Drinks (sogar nach Drinks! Brag) dort draußen rumgemacht haben. Ich glaube nicht, dass es irgendein Problem war, das auf magische Weise verschwunden ist, aber ich denke, dass ich die Blockade aufgehoben habe, als mein Körper erkannte, dass ich es konnte, und nachdem ich ein bisschen die Scham losgelassen hatte, die ich empfand, nachdem ich mit Freunden darüber gesprochen hatte etwas in mir, das mir einfach Spaß macht.

Um absolut und umwerfend ehrlich zu sein, endete diese Beziehung trotzdem, und ein Teil davon war definitiv wegen des Sex. Das war nicht der einzige Grund, aber es war ein Teil davon, und so ist das Leben, Baby. War es schön, sich zu trennen? Nein. Hat es Spaß gemacht, eine Beziehung zu beenden, weil ich wusste, dass ein Grund dafür war, dass ich, so sehr ich es auch versuchte, meinen Körper in dieser Beziehung nicht dazu bringen konnte, das zu tun, was er in so vielen weit schlimmeren Beziehungen zuvor getan hatte? Yeah Nein. Aber es war in gewisser Weise schön zu erfahren, dass ich und mein Körper nicht allein sind. Dass es auf eine gute Weise normal und üblich ist und dass es Möglichkeiten gibt, darüber zu sprechen, die befreiend und verbindend sind, anstatt nur peinlich zu sein.

Für das, was es wert ist, nachdem meine Tanzfläche rumgemacht hatte, als wir wieder rummachten, diesmal auf dem Bürgersteig, wurde mein neuer aufdringlicher Gedanke von einem anderen verdrängt. Oh mein Gott , Ich dachte, Bekomme ich einen Boner in locker sitzenden Hosen? Und ist es immer noch legal, Boner zu sagen? Ehrlich gesagt weiß ich es nicht, und ich weiß auch nicht, ob mein Körper und mein Geist jemals auf derselben Seite sein werden. Ich weiß nicht, ob ich mich jemals nackt im Spiegel betrachten und sehen kann, was wirklich da ist, oder ob ich es jemals wirklich schätzen werde, wenn ich das Gefühl habe, dass es an den falschen Stellen und manchmal hart und weich ist zu den falschen Zeiten.

Aber was ich zumindest jetzt weiß, ist, dass ich mit Zeit, Freundlichkeit und Kommunikation nicht allein in einem Strudel leiden muss. Ich kann erkennen, dass mein Körper, genau wie dieser eine Typ singt, ein Wunderland und manchmal auch ein absoluter Albtraum ist, aber es ist möglich, darauf zurückzukommen, mich zu erden und einfach Spaß zu haben.

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