Liebe, wir: Der Schmerz und Glamour, in einen Bus geworfen zu werden

Willkommen bei Love, Us, einer Kolumne, in der queere Liebesgeschichten in all ihrer Pracht erzählt werden. (Und mit Herrlichkeit meinen wir all die großen, schönen Momente und jenseitigen kleinen Details, die das Eingehen und Verlieben in eine seltsame Liebe so lustig machen.) Lesen Sie mehr aus der Serie Hier .



Mein erster Freund hat im Bus mit mir Schluss gemacht. In einem Stadtbus. Es war der H4-Bus, der von einem Teil von Washington, D.C. in einen anderen Teil von Washington, D.C. fuhr. Ich bin nicht besonders gut mit Wegbeschreibungen, und um ehrlich zu sein, habe ich auch nie vor, es zu werden. Ich bin schwul.

Aber das ist nicht der Punkt. Der Punkt ist, dass ich in einem Bus mit mir Schluss gemacht habe.



Wir waren seit sechs Monaten zusammen, je nachdem, wen Sie fragen. Peinlicherweise war ich zum ersten Mal verliebt. Und obwohl wir noch fast ein Jahr lang Sex haben würden, war dies in jeder Hinsicht das Ende unserer Beziehung.



Die Popkultur würde Sie glauben machen, dass sechs Monate eine lange Zeit für eine schwule Beziehung sind, aber ich denke, das stimmt nicht. Es ist ein Mythos, der sich festgesetzt hat, weil irgendwo zwischen sieben und 12 queere Menschen auf Twitter dot com bestimmen, wie das Leben für schwule Menschen ist eigentlich gerne . Sechs Monate? Das ist ein halbes Jahrzehnt in schwulen Jahren! Ein Freund würde Monate später über Kaufen-Eins-Get-Eins-Eisenbahn-Wodkas brüllen. Damals fühlte es sich vielleicht so an. Aber jetzt, nach einem halben Jahrzehnt, kann ich definitiv sagen, dass es absolut nur sechs Monate waren.

Der Grund, warum er mit mir Schluss gemacht hat, ist nach seinen eigenen Worten, dass ich keine gute Pastorenfrau abgeben würde. Ich glaube, er hat versucht, einen Witz zu machen, aber er ist nicht gelandet. Bekanntlich war und ist er Pastor. Ein Mann aus Stoff, wenn man so will, und sie sind nicht gerade für ihren Humor bekannt.

Ich starrte an meinem frischgebackenen Ex-Freund vorbei in das Fenster hinter ihm, mein nächster Gedanke war: Das. Ist. Unglaublich.



Nun, ich habe das Gefühl, wenn ich Pastor sage, zeichnen die Leute Bilder von jemandem, der eine leichte Glatze hat und schwielige Hände und Mundgeruch, aber ein süßes Lächeln hat. Hetero, verheiratet, vielleicht ein Kind in der zweiten Klasse. Je nach Laune würde ich diesen Pastor total ficken. Dies war jedoch nicht er. Dieser Pastor war ein Schnuckel. Ein offener und stolzer, schwuler kleiner Twink. Für Jesus.

Und dieser Pfarrer-Twink, den ich ja in der Kirche kennengelernt habe, damals, als ich noch in die Kirche ging, hat mir gesagt, dass ich keine gute Pfarrersfrau abgeben würde, weshalb er mit mir Schluss gemacht hat.

Das ist erstens lächerlich und zweitens wahrscheinlich auch richtig. Einerseits wäre ich eine unglaubliche Pastorenfrau geworden. Ich fordere Sie heraus, jemanden zu finden, der einen Kuchenverkauf, eine Ostereiersuche oder einen Weihnachtsumzug besser organisieren könnte. Ich bin unglaublich organisiert. Ich liebe es, Leuten zu sagen, was sie tun sollen. Und wenn ich auch nur die geringste Gelegenheit gehabt hätte, kopfüber in irgendein zwischenmenschliches Drama einzutauchen, das sich zwischen den Gemeindemitgliedern abgespielt haben könnte, Mama, ich wäre dabei gewesen. Ich bin katholisch erzogen worden mit einem Südbaptisten-Twist, geschüttelt, nicht gerührt. Dafür bin ich geboren.

Auf der anderen Seite trinke ich gerne exzessiv, nehme gelegentlich Drogen, rauche Zigaretten (es ist schlecht, tu es nicht!) und fluche, als stecke ich im zweiten Akt einer romantischen Komödie aus den 90ern fest. Was, wenn man sich die Beweise ansieht, keine disqualifizierenden Eigenschaften für die Teilnahme am religiösen Leben sind. Doch meine extravaganten, obszönen und tabakbeladenen, mit Wodka getränkten Possen waren, denke ich, verständlicherweise (?) unvereinbar mit dem Leben, das mein Twink-Pastor sich selbst zu führen sah. Und als solche wurde ich an die Bordsteinkante getreten. Oder besser gesagt, die Bushaltestelle.

Als der H4 die 14. Straße hinunterraste und anhielt, damit alle auf dem Weg nach Hause aussteigen konnten, saß ich größtenteils schweigend neben meinem sehr jungen Ex-Freund, der immer wieder mein rechtes Bein tätschelte, während stille Tränen über mein Gesicht liefen. Langsam wurde der Platz im Bus frei, und dabei öffnete sich die Bank gegenüber, wo wir saßen, also ging ich hinüber und saß ihm jetzt direkt gegenüber im hinteren Teil des Busses. Ich bin hauptsächlich umgezogen, weil ich von ihm weg wollte, weil er gerade beschlossen hatte, in einem Bus mit mir Schluss zu machen, aber auch, weil es sich dramatisch und angemessen anfühlte.



In den Momenten, nachdem er mit mir Schluss gemacht hatte (während wir in einem Bus saßen), gingen mir unzählige Gedanken durch den Kopf. Einige sind diejenigen, die Sie vielleicht erwarten und niemals fühlen möchten. Da war eine tiefe, tiefe Traurigkeit, die sich über meinen ganzen Körper legte, sich durch meinen Pullover drückte, an meiner Haut vorbei. Dieses Gefühl, dass du falsch liegst und kaputt und nicht liebenswert bist. Dass ich hässlich war und dass ich es nicht verdiente, geliebt oder berührt oder gehalten oder anerkannt oder gedacht oder gesehen zu werden.

Schwule Menschen auf der ganzen Welt haben ihr ganzes Leben damit verbracht, mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu fahren, traurige Lieder zu hören, aus Fenstern zu starren, falsche Emotionen zu zeigen und so zu tun, als wären sie in einer Art Film.

Das war wirklich meine erste richtige Beziehung, mein erster richtiger Freund. Es war das erste Mal in meinem Leben, dass ich neben jemandem im Bett aufgewacht bin. Das erste Mal wurde ich mit einem Kuss geweckt und wünschte auch mit einem gute Nacht. Das erste Mal, als ich jemanden hatte, dem ich sagen konnte, dass ich ihn vermisste, jemanden, der mich auch vermisste. Es war das erste Mal, dass ich jemandes Hand hielt, während wir die Straße entlang gingen, was aufregend und auch beängstigend war, weil wir zwei Jungen waren, und selbst in einer so blauen Stadt wie Washington, DC, gibt es einige Dinge, die immer eine sein werden wenig beängstigend (aber ich hoffe, dass sie es eines Tages nicht mehr sein werden).

Es waren nur sechs Monate. Und sechs Monate sind kein halbes Jahrzehnt. Aber es war sechs Monate länger, als ich jemals zuvor mit jemandem zusammen gewesen war, und wie sich herausstellte, war es gerade lang genug, um mir endlose sechs Monate in meiner Zukunft vorzustellen.

Es war das erste Mal für all diese Dinge, und daher war es auch das erste Mal, dass ich sie verlor. Und so dachte ich in den Momenten, nachdem ich in einem Bus mit ihr Schluss gemacht hatte, an sie alle und fing an zu weinen. Und ich zog meine Sonnenbrille herunter, um meine Augen zu bedecken, und das nächste, was ich dachte, war, Gott, die Leute in dieser Stadt wissen verdammt noch mal nicht, wie man sich anzieht. (Das große G steht für ihn.) Ich sah mich um und betrachtete die immer dünner werdende Menge von Pendlern in Hosenanzügen, Turnschuhen, plissierten Khakis und Bootsschuhen. Was für ein Haufen absoluter Verlierer. Ich passte meinen Blick an, um mein Spiegelbild im Fenster gegenüber von mir in dem Bus zu finden, mit dem ich gerade Schluss gemacht hatte, und während ich an meinem frischgebackenen Ex-Freund vorbei in das Fenster hinter ihm starrte, war mein nächster Gedanke: Das . Ist. Unglaublich.

Schwule Menschen auf der ganzen Welt haben ihr ganzes Leben damit verbracht, mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu fahren, traurige Lieder zu hören, aus Fenstern zu starren, falsche Emotionen zu zeigen und so zu tun, als wären sie in einer Art Film. Es ist ein wunderbares und langjähriges Stück Theater, an dem so viele teilnehmen. Und hier war ich und lebte es tatsächlich.

Völlig am Boden zerstört. Absolut kaputt. Ganz glamourös.

Das Drama von allem war fast wie eine Art Glückseligkeit. Ich tat nicht länger so, als wäre ich eine Art trauriger Einfallsreichling; ich war die traurige Einbildung. Ein Lebenstraum von mir hatte sich gerade erfüllt. Es war der schlimmste Moment meines Lebens bis zu diesem Zeitpunkt und auch das Größte, was mir je hätte passieren können. Ich war zu meiner höchsten Form aufgestiegen. Ich hatte tatsächlich die öffentliche Trennung erlebt, von der ich immer so getan hatte, als wäre ich ein Teil davon.

Mein Twink-Pastor-Freund hat nicht bei einem privaten Abendessen in einer unserer Wohnungen oder per SMS oder, Gott bewahre, per Telefon mit mir Schluss gemacht. Es war auf einer Stadt. Bus. Ein verdammter Stadtbus. Ich wusste genau in diesem Moment, als ich noch weinte, immer noch in den absoluten Qualen, mich gebrochen und hoffnungslos zu fühlen und als könnte ich allein sterben, dass ich auch einen Teil meiner Geschichte lebte. Abgesehen von dieser Traurigkeit gab es in den hintersten Winkeln meines Gehirns ein kleines Portal, das sich öffnete und mir einen Blick auf eine zukünftige Szene zeigte.

Ich wusste damals im Bus, dass es eines dieser tragischen Dinge werden würde, die Menschen später im Leben als Schutzschild benutzen können.

Ich sah mein zukünftiges Selbst. Ich saß mit einer neuen Gruppe von Freunden zusammen, und wir sprachen alle über unsere ersten Trennungen, und ich sah, wie ich mich vorlehnte und sagte, Schatz, versteh das – meine erste Trennung war auf einem Bus . Ein Stadtbus.

Ich wäre ein bisschen betrunken, wahrscheinlich irgendwo auf einer Terrasse, mit einer Zigarette in der Hand. Ich würde einen langen Zug nehmen und sagen: Das ist richtig, Baby. Mein Twink-Pastor-Freund, die erste Liebe meines Lebens, hat in einem verdammten Bus mit mir Schluss gemacht.

Und jemand füllte meinen Martini nach, und alle lachten und entschuldigten sich im Namen aller ersten Freunde, dass mir das so passieren musste. Und ich würde mir eine weitere Zigarette anzünden und einen weiteren Schluck nehmen, und wir würden alle weiter über meine traurige, traurige, urkomische Geschichte lachen. Ich wusste damals im Bus, dass es eines dieser tragischen Dinge werden würde, die Menschen später im Leben als Schutzschild benutzen können.

Oder mehr als ein Schild: ein Kleid. Etwas Hübsches und Fabelhaftes, das Sie über sich drapieren können. Herzschmerz, von dem man weit genug entfernt ist, ist einfach etwas zutiefst Menschliches und normalerweise ein wenig melodramatisches, das jeder in irgendeiner Form erleben wird. Die Welt ist nicht immer so eingerichtet (tatsächlich ist sie nie eingerichtet), um queeren Menschen das Gefühl zu geben, Teil der Gesellschaft zu sein, in der sie existieren. Aber das Weinen in einem Stadtbus gab mir das Gefühl, zu dieser großen, grobe Welt, was manchmal nett ist, auch wenn es nicht so ist.

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