Michelle Tea über die lebensverändernde Erfahrung der queeren Schwangerschaft
Die neuen Memoiren des produktiven Autors Mich selbst umhauen beschreibt eine einzigartige Geburtsreise.
Sehen Sie sich mehr von an Lies Me, unsere Kolumne für queere Literatur, hier .
Michelle Teas neueste Memoiren, Mich selbst umhauen: Eine Erinnerung an meine (Un)Fruchtbarkeit beginnt mit einer ganz klaren Entscheidung: als alleinstehende, 40-jährige queere Frau ein Kind zu bekommen, auch wenn die Freunde der Autorin gemischte Reaktionen auf die Idee haben.
Tee , eine produktive Autorin mit nicht weniger als 15 Büchern auf dem Buckel, hat sich seit langem Lob für ihre überzeugenden Erkundungen von Feminismus, Klasse, Sexarbeit, Queerness, Gender und anderen verdient Punk-Kultur – und all diese Elemente kommen in ihrem neuesten Werk zum Tragen. Mich selbst umhauen verfolgt die gewaltige logistische, emotionale und körperliche Reise, schwanger zu werden und gebären . Unterwegs lernt Tea jemanden kennen und arbeitet mit ihm zusammen, der später Co-Elternteil ihres Sohnes wird. Das Buch ist nuanciert und bewegend, aber Teas charakteristischer Gesprächston, seine seltsame Sensibilität und sein peitschenhafter Sinn für Humor tragen es aus dem Gebiet der „Mama-Erinnerungen“ an einen völlig neuen Ort.
Natürlich ist Tea kein Unbekannter darin, Konventionen zu trotzen. Die preisgekrönte Autorin wuchs in einer Arbeiterstadt in Massachusetts auf, bevor sie in der queeren, feministischen und Punk-Literaturszene der 1990er Jahre auftauchte San Francisco . Als Organisatorin des legendären Spoken-Word- und Performance-Kollektivs Sister Spit, das von Mitte der 90er bis Mitte der 2000er Jahre bestand, wurde Tea zu einem festen Bestandteil der Szene; Später gründete sie die gemeinnützige Radar Productions, die Veranstaltungen von und für queere Schriftsteller und Künstler produziert (einschließlich der allerersten Drag-Queen-Geschichtenstunde im Jahr 2015).
Vor ihrer neuesten Veröffentlichung sprach Michelle Tea mit Sie over Zoom über seltsame Schwangerschaften, Tarotkarten und psychische Veränderungen durch die Elternschaft.
Wie hat sich Ihre anfängliche Entscheidung, ein Kind zu bekommen, als queer angefühlt, und wie haben Sie die gemischten Reaktionen Ihrer Freunde und Ihrer Wahlfamilie bewältigt?
Es fühlte sich absolut wie eine queere Entscheidung an, denn als queere Person wusste ich, dass ich ein Kind bekommen würde, das in eine queere Welt und in eine queere Familie hineingeboren werden würde. Ich wusste, dass jede Art, wie ich schwanger werden würde, eine seltsame und seltsame Art sein würde.
Ich gehe definitiv nicht mit Leuten aus, die mich schwanger machen können. Manchmal werde ich mit ihnen schlafen, aber ich gehe nicht wirklich mit ihnen aus. Und besonders in diesem Moment hatte ich keinen Partner, ich war nicht krankenversichert, ich leitete eine queere literarische gemeinnützige Organisation. Ich hatte gerade ein paar gute Dinge erlebt, bei denen die gemeinnützige Organisation einige Zuschüsse erhalten hatte, auch um mich für die Arbeit an ihr zu bezahlen; Ich hatte einige Bücher verkauft und fühlte mich vielleicht zum ersten Mal in meinem Leben finanziell stabil. Also dachte ich: „Oh, wow, vielleicht schaffe ich das.“ Ich wusste, dass ich in erster Linie schwule Männer um Sperma bitten würde, ich war total offen dafür, keine Co-Elternschaft zu haben, aber auf jeden Fall eine coole Beziehung mit einem schwulen Mann zu haben, der sich nur hin und wieder den Kopf reinstecken und Hallo sagen möchte, sei Teil der Geschichte. Ich stellte mir nur vor, dass ich mein Kind in einem seltsamen Böhmen als alleinerziehender queerer Elternteil-Künstler aufziehen würde.
Die Reaktionen meiner Freunde waren ziemlich negativ. Es gab immer fast einen Track von Queers, die auf dem Parent-Track waren, und einen Track von Queers, die nicht auf dem Parent-Track waren. Ich bin mit den Leuten auf dem Parent-Track befreundet – ich bin mit ihnen befreundet, ich mag sie, aber sie sind mehr Bekannte als Freunde. Meine engen Freunde waren alle seltsame Künstler, die Kunst über ihr Kindheitstrauma machen, und niemand hat Kinder. Die Leute waren ein wenig beunruhigt und dachten, es sei nur eine weitere skurrile Idee, die ich hatte. Ich denke, es hat sie auch beunruhigt, dass eine skurrile Person ein Baby bekommen würde, denn ich denke, wenn Sie ein Baby bekommen würden, können Sie nicht skurril sein. Es gab viele Fragen wie: „Was machst du? Du wirst dein Leben versauen. Du hast so ein tolles Leben, warum solltest du das tun wollen?“ Meine Mutter und meine Schwester waren wirklich begeistert davon, und ich hatte einige Freunde, die wirklich begeistert waren. Aber es fühlte sich an, als würde ich mit meiner Freundesgruppe definitiv ein bisschen von einem Felsvorsprung steigen.
Wie haben Sie die Logistik der Geburt eines Babys als eine Person gesteuert, die weitgehend außerhalb der engen demografischen Gruppe liegt, auf die sich die Branche der assistierten Reproduktionstechnologie hauptsächlich richtet – heterosexuell, cis, jünger, monogam?
Die Fruchtbarkeitsklinik, zu der ich ging, war über ein Lehrkrankenhaus in San Francisco, und San Francisco ist so queer. Ich hatte definitiv erwartet, dass es die umarmendsten oder aufmerksamsten queeren Familien sein würden, die hereinkommen. Aber sie waren wirklich nicht von Anfang an für uns eingerichtet, selbst wenn nur ihr Computersystem nicht für uns eingerichtet war. Mein damaliger Partner identifizierte sich als weiblich – mein Ex identifiziert sich jetzt als nicht-binär – aber wir passten nicht richtig hinein. Als sich herausstellte, dass ich die Eizellen meiner Ex verwenden würde, um schwanger zu werden, wurde ich als Leihmutter aufgeführt. Das war der einzige Rahmen, den sie für mich in ihrem Papierkram und ihrem Computersystem hatten. Kein Schatten für Leihmütter, das ist ein harter Job, dazu gibt es viel zu sagen, aber das war einfach nicht meine Rolle, also war es sehr seltsam.
Selbst wenn ich in anderen Kliniken herumtelefonierte, war die Vermutung groß, dass ich einen Ehemann hatte, dass ich verheiratet war. Es war sofort so gerade. Und das war schockierend für mich, weil ich einfach davon ausgegangen bin, dass es heterosexuellen Menschen gut geht, sie haben nur Sex und werden schwanger, aber es gibt auch viele Unfruchtbarkeitsprobleme für heterosexuelle Paare. Als ich zur Orientierung ging, die sehr groß war und in einem Theater stattfand, konnte ich sagen, dass dort in diesem großen Raum vielleicht zwei andere queere Paare waren. Es war nicht wirklich für uns eingerichtet. Wir mussten mit einem Psychologen sprechen, was sich pathologisierend anfühlt. Unser eigentlicher Arzt war wunderbar, ich mochte seine Stimmung wirklich sehr. Ohne dass ich darum gebeten hätte, versuchte er zu sehen, ob er auf diese psychologische Kontrolle verzichten könnte. Aber es gab keine Möglichkeit für uns, es nicht zu tun.
Sie wollen auch wirklich nicht, dass Sie einen bekannten Spender verwenden, wenn Sie das durchmachen. Sie haben Angst um dich, schätze ich. Offensichtlich gibt es Worst-Case-Szenarien bei Menschen, die bekannte Spender verwenden; Ich weiß, dass Dinge passieren können, aber ich war mir unglaublich sicher, dass es uns gut geht. Und ich hatte recht. Ich fühle mich immer noch so. [Aber] es war sehr klinisch und wir fühlten uns ein bisschen fremd. Ich möchte es nicht so klingen lassen, als wären wir in einer Art homophobem Höllenloch, aber es war schockierend, dass die Computersysteme nicht darauf eingestellt waren, jemandem mit unserer Situation gerecht zu werden, was sich nicht so seltsam anfühlt schwanger werden, wenn Sie ein Paar mit zwei Gebärmutter sind.
Können Sie über die Rolle von sprechen Astrologie , Tarot , und Magie besonders auf dieser Reise? Ich fand es toll, wie Sie ein paar Mal auf die Behauptung Ihres Freundes zurückgekommen sind, dass eine Geburt Sie „psychischer“ macht. Hast du das in irgendeiner Weise als richtig empfunden?
Ich habe nicht das Gefühl, dass ich übersinnlicher bin. Aber ich fühle mich durch diese Erfahrung auf diese wirklich interessante Weise psychisch verändert. Ich habe das Gefühl, mehr in Kontakt zu sein. Ich habe versucht, mit anderen Menschen, die ein Kind geboren haben, darüber zu sprechen, weil ich wirklich das Gefühl habe, dass es nicht nur etwas mit der Erfahrung zu tun hat, für eine andere Person verantwortlich zu sein, sondern auch damit, ein Kind in seinem Körper herangewachsen zu sein und dann muss man es loslassen in die Welt.
Ich denke viel mehr über den Tod nach und dafür gibt es praktische und offensichtliche intellektuelle Gründe. Du bist für eine Person verantwortlich, also steht deine Sterblichkeit mehr im Vordergrund. Aber es fühlt sich tiefer an, es fühlt sich fast so an, als gäbe es eine mystische Verbindung zu etwas. Ich kann es nicht genau sagen, es ist wirklich schwer zu fassen. Ich habe dieses Tarotdeck namens New Orleans Voodoo Tarot. Die vier Anzüge der Elemente sind in verschiedene Zweige der spirituellen Traditionen der afrikanischen Karibik unterteilt. Es gibt eine Karte, die diese Muttergöttin darstellt, die die Welt geboren hat und sie weint. Ich habe nie wirklich verstanden, warum sie weinte. Es ist nicht wie: „Oh, ich habe einen Fehler gemacht. Ich muss die Welt retten.“ Es ist irgendwie alles aus einem Guss – dass sie die Mutter war, sie hat die Welt und die Ozeane geboren, und sie weint, und so ist es nun mal. Und ich verstehe es jetzt, es gibt eine neue Art von kosmischer Traurigkeit oder Melancholie, der ich mich verbunden fühle.
Vielleicht romantisiere ich Hormone. Manchmal denke ich: „Ich bin nur ein Chemiebaukasten“ und schreibe eine große Geschichte darüber. Das tun wir alle, das ist Menschheitsgeschichte, richtig? Wir sind alle nur hormonell und wir schreiben nur Geschichten darüber, wohin uns unsere Hormone führen. Manchmal bin ich einfach so darüber. Aber ich habe einfach das Gefühl, dass es etwas gibt, ein Leben auf diesen Planeten zu bringen, das sich nicht immer richtig anfühlt. Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, was nicht heißt, dass ich es bereue. Ich liebe meinen Sohn so sehr. Aber ich denke fast: „Wollte diese kleine Seele hier sein? War das einvernehmlich? Das Leben ist hart. Ich habe dieses Kind hergebracht, und jetzt muss es irgendwann einen Job bekommen. Er muss sich im Kapitalismus selbst versorgen und lernen, mit seinen widerspenstigen Emotionen umzugehen und sich mit anderen Menschen zu verbinden.“
Es scheint einfach so schwer zu sein, manchmal auf diesem Planeten ein Mensch zu sein, dass wir es so schlecht gehandhabt haben. Ich habe natürlich gehört, wie Leute über diese Dinge gesprochen haben, wie zum Beispiel, ob es klug ist, ein Kind zu haben. Was wird das mit der Erde machen, und was wird die Erde mit dem Kind machen? Aber es gibt etwas daran, ein Kind bekommen zu haben, wo sich das nicht so sehr wie ein intellektueller Prozess anfühlt, darüber nachzudenken; es fühlt sich hormonell an. Ich spüre es in meinem Körper.
In der Einleitung schreibst du: „Ich wollte der potenziellen Mutterschaft ihren Platz einräumen – lebensverändernd und magisch, sicher, aber auch unglaublich verbreitet, eine Identität unter vielen sich überschneidenden Identitäten, ein Gipfel in einer Bergkette.“ Wie haben Sie sich gegen das Narrativ der „kostbaren Mutterschaft“ gewehrt?
Ich denke, weil ich so spät im Leben ein Kind bekommen habe und ich schon viel Zeit hatte, verschiedene Identitäten zu festigen, die mir wirklich wichtig sind … als jemand, der während der Identitätspolitik der 90er Jahre erwachsen wurde, ich schon hatte viele Identitäten beansprucht und dann einige dieser Identitäten verworfen. Es war so prägend für den Aufbau meines Selbstbewusstseins. Ich begann zu verstehen, dass meine Identität als Schriftsteller wahrscheinlich die wichtigste Identität ist, die ich habe. Und ich verstand, dass ich viele verschiedene Identitäten hatte. Es fühlte sich also nie so an, als würde „Mama“ einbrechen und unnötigerweise übernehmen, weil ich bereits ein so etabliertes Selbstbewusstsein hatte.
Ich fühlte mich sehr glücklich, Teil einer [anderen] Welt der Elternschaft zu sein, die aus heterosexuellen Menschen und queeren Menschen und Transmenschen und Feministinnen und Künstlerinnen und Menschen bestand, die auf wirklich seltsame Weise zur Elternschaft kamen. Ich fühlte mich auch als Teil einer Familie von Leuten aus der Arbeiterklasse, die Kinder hatten und es herausgefunden hatten. Ich vergesse oft, dass ich Mutter bin, was wirklich seltsam ist, weil ich nicht vergesse, dass ich ein Kind habe. Aber die Idee einer „Mutter“, ich glaube nicht, dass ich jemals vollständig darauf eingegangen bin. So geht es mir auch mit dem Wort „Ehefrau“.
Ich bin verheiratet und ich liebe es, mit meinem Partner verheiratet zu sein. Und ich kann auf viele verschiedene Arten sehr traditionell sein und fühle mich damit sehr wohl, aber aus irgendeinem Grund fühlt es sich einfach so komisch an, sich wie „Ich bin eine Ehefrau und eine Mutter“ zu fühlen. Es ist nur sehr seltsam, weißt du?
Dieses Interview wurde bearbeitet und gekürzt.
Mich selbst umhauen ist ab sofort bei Dey Street erhältlich.