Meine Freunde sind so deprimiert

Im Januar traf ich einen Wassermann in Chinatown. Sie war traurig über ihre Akne und den neuen Präsidenten. Ich sagte ihr, dass ich wusste, dass er gewinnen würde, weil ein Teil von mir auch Frauen hasst. Sie sagte mir, ein eigenes Zimmer sei jetzt unmöglich, nur Käfige, wenn wir Glück hätten. Sie gab mir einen hölzernen Vogelkäfig mit einem batteriebetriebenen Vogel, der darin singt, aber das Lied klingt wie ein Alarm. Sie sagte mir, ich könnte es benutzen, um Männer zu erschrecken, und ich sagte ihr, dass ich sie liebte.



Als ich ein Teenager war, mochte ich diesen Teil, wenn Anthony Kiedis singt, meine Freunde sind so deprimiert, obwohl es noch nicht 2017 war; obwohl alle meine Freunde noch nicht so deprimiert waren. Ich bin immer verwirrt, wenn Leute sagen: Es ist 2017, warum passiert diese schlimme Sache immer noch? Ich möchte sie fragen, was sie sich von dieser willkürlichen Zeitangabe erhofft haben. Es erstaunt mich immer wieder, wie buchstäblich alles einfacher ist, wenn man nicht depressiv ist. Depression ist wie der weniger glamouröse Cousin von Stress. Depressionen fühlen sich zu nah an der Abwesenheit an, um Stress zu sein. Depressionen sind der Meeresboden, aber Stress ist wie dieser kleine Fisch, der es immer noch versucht.

Wenn ich an Stress denke, fühle ich mich schuldig, weil mein Leben einfach ist. Wenn ich an Stress denke, stelle ich mir meinen Vibrator vor, dessen Oberfläche zu groß für meine Klitoris ist. Wenn ich an Stress denke, denke ich daran, von jemandem, den ich liebe, auf die Brust geschlagen zu werden und mir zu sagen, dass es in Ordnung ist, weil er gestresst ist. Stress ist der Anruf, den ich um 15 Uhr bekomme. jeden Tag von Dina. Ich bin gestresst, weil sie Geld für das Inkassobüro will und ich bin gestresst, weil sie immer so nett fragt. Jedes Mal, wenn mein Telefon klingelt, denke ich, es ist Dina, und das ist stressig. Ich versuche, an eine Zeit zu denken, in der meine Mutter gesagt hat, sie sei gestresst und ich kann nicht. Meine Mutter ist zu arm, um gestresst zu sein. Ich bin zu leise. Stress ist der Psychiater, der keinen Augenkontakt halten kann. Wir berühren unsere Kopfhaut nicht genug.



Wenn ich an Stress denke, denke ich an Geliebte . Ich denke an Toni Morrison beim Schreiben Geliebte während der Erziehung eines Kindes; Ich denke an Bäume. Dieses Jahr hat mir jemand gesagt, dass ich nicht auf meine Vorfahren höre, aber mein Rücken schmerzt, wenn ich gestresst bin, und deshalb weiß ich, dass ich noch am Leben bin. Stress ist, zum ersten Mal draußen einen Ordner zu tragen und am selben Tag die Brieftasche zu verlieren. Stress bedeutet, weiße Menschen oder Männer nicht zu lieben und trotzdem bestraft zu werden. Stress ist Prädiabetes, obwohl Ella mir sagte, dass dies die beste Art von Diabetes ist. Ist es mehr oder weniger stressig, wenn wir es Stress nennen? Ich habe seit 2013 keine Nachrichten mehr gelesen, aber ich bin immer noch gestresst.



Ich arbeite in der Trauma-Reaktion, und so habe ich mich entschieden, mich mit der rumpelnden Tragödie des modernen Lebens auseinanderzusetzen. Wenn ich an Stress denke, denke ich an die Hölle, ich denke an die Krankenversicherung. Ich denke an meinen Klienten, der das Geräusch beschrieb, das sein Körper draußen auf dem Boden machen würde, wenn er jetzt springen würde. Ich denke darüber nach, diesen Job für den Rest meines Lebens machen zu müssen – den einen Job, den Roboter verdammt noch mal nicht machen können. Wenn meine Klienten mir sagen, dass sie sterben wollen, sage ich ihnen, dass das Sinn macht. Ich sage ihnen, es wird vorübergehen. Ich erzähle von Zeiten, in denen sie sich aufgeregt gefühlt haben, am Leben zu sein – ich erinnere mich, wenn sie es nicht können. Ich bin überrascht, dass es funktioniert. Wir versuchen weiter zu leben.

Letzte Nacht hatte ich einen Traum, dass ich Sex mit vier Hot Dogs hatte, die zusammen eingewickelt waren, und ich bin deprimiert, seit ich aufgewacht bin. An Tagen wie diesen fühlt es sich an wie eine Krankheit. Meine Knie schmerzen, aber es ist nicht körperlich, das Gewicht findet nur meine Knie. An Tagen wie diesen tippe ich langsam und alles ist eher Vortäuschung als eine regelmäßige Bewegung in und aus der Vortäuschung. Weiße Männer sehen röter aus und ich vermisse meine Mutter, aber ich sage es ihr nicht, weil ich nicht auf Enttäuschung aufmerksam machen möchte. An Tagen wie diesen fühle ich mich schuldig wegen der Aussicht, mich zu verlieben, und frage mich, wie wir solche Tage jemals überstehen werden. Ich mache keine Selfies oder tanze oder überprüfe mein Bankkonto, aber ich überprüfe nie mein Bankkonto (sorry, Dina). An Tagen wie diesen möchte ich kommentieren, warum? unter den Ultraschallfotos von Personen. An solchen Tagen bin ich erleichtert, dass es einen Namen dafür gibt, auch wenn ich an anderen Tagen den Namen für eine Beleidigung und Lüge halte, weil ich an anderen Tagen nicht glauben will, dass Traurigkeit nur in einem Vakuum entsteht. Aber an Tagen wie diesen, wenn ich in diesem Vakuum eingesperrt bin, muss das ausreichen.

Ist Geisteskrankheit eine Lüge oder habe ich nur Angst davor, krank zu sein? Wer zum Teufel will krank sein? Vielleicht tue ich das an Tagen wie diesem. Vielleicht möchte ich ein Wort und eine Verzeihung und eine Zusicherung für andere – das bist nicht du, das bin ich. Vielleicht wäre es mir angenehmer, eine Krankheit zu behaupten, wenn nicht schon alle denken würden, dass ich es bin. Tage wie dieser fühlen sich wie eine Resignation an, aber ich weiß die Erlaubnis zur Flatline zu schätzen. Wir wissen zu viel, um ständig präsent zu sein. Am Tag nach einer depressiven Episode fühle ich mich wie neugeboren, aber das reicht nicht.



Es ist Ende 2017 und ich lebe in einer Wohnung mit einem Zug vor meinem Fenster und fühle mich unwohl wegen meiner Titten in ungefähr 40 Prozent meiner Hemden, aber ich glaube nicht, dass diese Dinge zusammenhängen. Manchmal klingt der Zug romantisch und manchmal klingt er einfach nur wie ein Zug. Manchmal fühle ich mich, als würde ich aus meinem Körper altern, als ob ich auf der Straße nicht atmen kann und in den Himmel schauen muss. Ich schreibe meinen Freunden: R U OK? Wie fühlst du dich in deinem Körper? Worüber fantasierst du? Es tut mir leid, dass das passiert ist. Wie geht es deiner Mutter? Erinnerst du dich an die Zeit in Chipotle, als du mir gesagt hast, dass weiße Frauen keine Kinder haben dürfen? Warst du in Therapie? Gehen Sie bitte zur Therapie. Ist das Great Barrier Reef schon tot? Ich langweile mich. Ich will nur gehalten werden. Was kann ich 4 u tun? Komm her.

Ich möchte mein Handy weglegen.

Es ist Ende 2017 und ich habe sowohl Memes als auch Horoskope abgesagt, weil ich nicht weiß, wie ich Spaß haben soll; weil ich versuche, mich daran zu erinnern, wer ich bin und wie ich etwas fühlen kann, ohne alles zu fühlen. Ich bin gestresst, weil ich nicht weiß, was Bitcoin ist. Ich bin gestresst, weil ich jeden Tweet retweete, in dem ich erwähnt werde, und ich weiß nicht, ob das cool ist. Ich bin gestresst, weil ich nicht schlau genug bin, Science-Fiction zu schreiben.

Es ist Ende 2017 und Männer haben Angst und darüber bin ich froh. Mein Therapeut hat mir gesagt, dass das Leben nicht so prekär ist, wie ich denke, aber ich habe vor einer Stunde zwei Advil genommen und habe immer noch Kopfschmerzen.



Aisha Mirza ist Schriftstellerin und Sozialarbeiterin aus East London, lebt in Brooklyn und gibt vor, Astrologie zu verstehen. Sie sind der Autor von Weiße Frauen machen mich verrückt .