Lies mich: Angela Chens Ass fordert uns alle heraus, neu zu formulieren, wie wir über Sex sprechen

Liesmich

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Wir alle wissen, dass das Akronym LGBTQIA+ ein A enthält, und nein, es steht nicht für Verbündete. Es steht für asexuell oder Ass und ist ein Zweig der queeren Community, der zu oft ignoriert oder sogar gelöscht wird. Wie alle Bezeichnungen bedeutet es für verschiedene Menschen unterschiedliche Dinge, aber auf einer grundlegendsten Ebene bezieht es sich auf Menschen, die keine sexuelle Anziehung erfahren. Was bedeutet das? Das untersucht die Schriftstellerin und Wissenschaftsjournalistin Angela Chen, die sich selbst als Ass bezeichnet, in ihrem neuen Buch Ace: Was Asexualität über Verlangen, Gesellschaft und die Bedeutung von Sex verrät (ab sofort bei Beacon Press erhältlich).

Chen argumentiert, dass die Schwierigkeit der Gesellschaft, Asexualität zu akzeptieren, darin besteht, dass erzwungene Sexualität in gesellschaftlichen Narrativen über geistige und körperliche Gesundheit, Politik und Befreiung sowie zwischenmenschliche Beziehungen verwurzelt ist. Zwangssexualität postuliert, dass Sex ein menschliches Urbedürfnis ist, bindet Sex an Reife und stellt Sex in Beziehungshierarchien. Selbst in der queeren Community sexualisieren wir uns und einander oft, obwohl wir es hassen, von den Heteros übersexualisiert zu werden. Und während queerer Sex für Allosexuelle (oder diejenigen, die sexuelle Anziehung erfahren) tatsächlich befreiend ist, ist dies auch die Fähigkeit nicht Sex haben. Chen argumentiert durch eine fantastische Mischung aus nuancierter und klarsichtiger Berichterstattung, Recherche und persönlicher Reflexion, dass wahre Befreiung den Abbau von Zwangssexualität erfordert.



Ihnen. setzte sich mit Chen zusammen, um über Beziehungen, Sexualität, Zustimmung und die Möglichkeiten und Grenzen von Bezeichnungen und Sprache zu sprechen.



Wie haben Sie sich beim Schreiben dieses Buches mit den Grenzen und Möglichkeiten der Sprache auseinandergesetzt?

In vielerlei Hinsicht handelt das Buch von Sprache. Es geht darum, was bedeutet das Wort asexuell? Was nicht wirklich ersichtlich ist. Wenn Menschen über Asexualität verwirrt sind, ist ein Teil von mir enorm sympathisch, weil ich verstehe, warum es semantisch verwirrend wäre, Menschen, die Sex haben und positive sexuelle Erfahrungen machen, unter dem Dach von asexuell einzuschließen. Und in vielen Teilen des Buches geht es darum, dass Sprache bestimmte Erfahrungen verbirgt. Zu Beginn des Buches spreche ich darüber, dass ich nie bemerkt habe, dass ich asexuell bin, weil mir nie klar war, dass ich vielleicht dieselben Worte verwende, wenn ich sage, dass jemand heiß oder attraktiv für mich ist, aber dass meine Erfahrung nicht die war gleich – weil sie sich ziemlich ähnlich klangen, gab es für mich keine Möglichkeit, tiefer nachzuforschen.

Ich habe versucht, sehr vorsichtig zu sein, wenn ich in dem Buch über Sprache spreche, besonders in dem Abschnitt, in dem es um romantische oder platonische Anziehung geht, weil Sprache schwierig ist. Jedes Mal, wenn ich das Wort schrieb platonisch oder über sexuelles Verlangen versus sexuelle Anziehung, ich fragte mich, was ich meinte.



Etwas anderes, worüber ich viel nachgedacht habe, war die Rolle der Sprache bei der Zentrierung von Ass-Erfahrungen. Eine Sache, die ich anfangs machen wollte, war, nicht zu sagen, wann Menschen asexuell sind, sondern nur zu sagen, wann Menschen allosexuell sind [ Menschen, die sexuelle Anziehung erfahren ], weil wir diese Idee akzeptieren, dass Allosexualität eine Standardeinstellung ist. Ich dachte, es wäre interessant anzunehmen, dass jeder ein Ass ist, sofern nicht anders angegeben. Aber was ich fand, war, dass es einfach nicht funktionierte. Ich fand, dass es für meine Leser verwirrend wurde, und es wurde für mich verwirrend. Vielleicht hätte ich es irgendwie zum Laufen bringen können, aber das war für mich eine Lektion darin zu zeigen, dass man, selbst wenn man die besten Absichten in Bezug auf Sprache hat und ziemlich sorgfältig über Sprache nachdenkt, in gewisser Weise durch die Gesellschaft und Struktur eingeschränkt ist .

Ich würde gerne sagen, dass wir morgen eine völlig neue Sprache haben würden, die wir alle verstehen würden. Wir hätten eine neue Definition von platonisch und romantisch. Wir würden Sex und Romantik entkoppeln. Aber es wird nicht morgen passieren. Ich denke, es wird in einer Reihe von kleinen Diskussionen und Menschen, die anderer Meinung sind, passieren, und dann wird schließlich ein Konsens erzielt. Und das alles braucht Zeit.

Eine Sache, die ich möchte, ist, dass ein hervorragender Diskurs Teil der Kultur wird, Teil der Sprache auf eine Weise, dass so viele andere Dinge Teil der Sprache geworden sind.

Sie haben den Abschnitt über Romantik versus Platon erwähnt. In diesem Abschnitt schreibst du, „platonisch“ und „romantisch“ seien Arten von Gefühlen, während „Freund“ und „romantischer Partner“ soziale Bezeichnungen seien und letzteres sich an ersteres anpasse. Sie verwenden auch den Ausdruck „queering the social border“, um die Erweiterung der Möglichkeiten in Beziehungen zu beschreiben. Können Sie über diesen Satz und die Abrechnung zwischen zwischenmenschlichen Emotionen und gesellschaftlichen Kategorien sprechen?



Die Sprache sagt uns, wie wir uns fühlen sollen. Ich denke, der beste Weg, darüber nachzudenken, ist, es konkret zu machen. Wie der Begriff queerplatonisch. Wie ich in dem Buch schreibe, fühlen sich queerplatonische Beziehungen für manche Menschen einzigartig an. Sie fühlen sich anders als Sie sich gegenüber einem Freund oder romantischen Partner fühlen würden, aber für andere Menschen ist Queerplatonic ein Werkzeug der Sprache, das es uns ermöglicht, so viel von dem Ballast und den Erwartungen loszulassen, die wir für bestimmte sprachliche Rollen haben, wie z Freund oder Partner . Es gibt so viele verschiedene Rollen, die Menschen in unserem Leben einnehmen können, aber wir haben wirklich eine sehr begrenzte Anzahl von Wörtern für sie. Und sie fühlen sich, zumindest für mich, wirklich unangemessen an.

Beziehungen sind in vielerlei Hinsicht so unterschiedlich, aber sie werden alle von denselben Worten umschrieben, und ob es uns gefällt oder nicht, ich denke, wir alle haben tief verwurzelte Erwartungen daran, was ein Freund sein soll und vor allem, was ein romantischer Partner ist sein soll, was wir verlangen dürfen und was wir zu erwarten haben. Und so denke ich, ist queerplatonisch ein Weg, das loszuwerden, denn im Moment glaube ich nicht, dass wir so viele Annahmen darüber haben, was eine queerplatonische Beziehung ist. Für die meisten Menschen ist es ein sehr neues Konzept. Es wird irgendwie zurückgesetzt und lässt Sie von einem neuen Ort aus beginnen.

Ich denke, das ist so befreiend, weil die Leute sonst so viel Zeit damit verbringen, sich zu fragen, ob meine Gefühle in diese Kategorie passen? Kümmere ich mich zu sehr um meine Freunde, und deshalb gibt es da vielleicht mehr als nur Freundschaft? Oder wenn ich meinen romantischen Partner nicht jeden Tag sehen möchte, ist das irgendwie unpassend für diese romantische Beziehung? Etiketten können wirklich beruhigend sein, weil sie uns Orientierung, Stabilität und Anweisungen geben, aber oft versuchen wir alle, unsere Gefühle in die Etiketten einzuordnen, anstatt zu versuchen, sie der Beziehung und dem, was für die andere Person tatsächlich funktioniert, zuzuordnen.



Mir hat das Kapitel sehr gut gefallen, in dem Sie mit der Idee der Zustimmung und einem ausreichenden Grund gerungen haben, Nein zu Sex zu sagen. Können Sie ein wenig über diesen Abschnitt und die Art und Weise sprechen, in der die Zustimmung in einer Gesellschaft, die mit Zwangssexualität arbeitet, nicht immer so einfach ist wie Ja oder Nein?

Zwanghafte Sexualität ist die Idee, dass alle normalen Menschen Sex wollen und sich wünschen, dass jeder dieses Grundniveau an sexuellem Verlangen hat. Wenn Sie davon ausgehen, dass jeder diese Grundlinie hat, dann wenn sie scheinbar ohne Grund nein sagen, dann scheint es, als ob sie gemein zu Ihnen sind oder sie zurückhalten oder Ihnen etwas verweigern, richtig? Denn wenn die Gründe lauten, ich bin traurig oder du bist kein guter Partner oder die Dinge sind stressig, dann scheinen das gute Gründe zu sein. Aber wenn du keinen triftigen Grund vorweisen kannst, dann lässt Zwangssexualität dich denken, sie lieben mich nicht oder sie kümmern sich nicht um diese Beziehung, und das könnte alle Arten von Beziehungsproblemen hervorrufen. Aber die Wahrheit ist, dass nicht jeder diese Grundlinie des sexuellen Verlangens hat. Und für viele Menschen wollen sie es nicht, weil sie es nicht wollen.

Das ist für viele Menschen sehr schwer zu akzeptieren. Ich habe mit vielen Assen gesprochen, sowohl für das Buch als auch privat, und sie sagen, dass sie das Gefühl haben, dass sie nicht für immer nein sagen können. Vielleicht können sie diesmal nein sagen. Vielleicht haben sie ihre Periode und können nein sagen. Vielleicht ist es eine lange Distanz, aber es gibt das Gefühl, dass sie irgendwann ihrem Partner Sex schulden. Und ich glaube einfach nicht, dass das stimmt. Und ich denke, die meisten Asse glauben nicht, dass das stimmt. Wenn wir denken, dass niemand ungewollten Sex mit einem Fremden haben sollte, sollten wir auch glauben, dass niemand ungewollten Sex mit einem Partner haben sollte, selbst wenn sein Partner großartig ist. Und natürlich muss man immer einschränken, dass die Partner ihre eigenen Grenzen haben dürfen. Ich finde es in Ordnung, wenn der Partner sagt, dass kein Sex für ihn ein Deal Breaker ist, aber das ist sein persönlicher Deal Breaker. Es ist nicht so, dass der Partner mit dem geringeren Verlangen kaputt ist. Ich denke, viele Menschen, nicht nur Asse, fühlen sich gezwungen und als dürften sie nicht nein sagen, dass nein allein keine gute Antwort ist.

„Ich denke, Asexualität sollte in der Sexualkunde normalisiert werden. Es sollte auf Volkszählungsformularen stehen. Es sollte etwas sein, was die Leute lernen, um Therapeut zu werden, insbesondere Sexualtherapeuten.'

Da Sex, wie Sie schreiben, Teil einer Reifeerzählung ist, fühle ich mich als Ass-Person manchmal infantilisiert und mache mir Sorgen, dass ich als sichere oder unschuldige Person angesehen werde. Hast du solche Gedanken? Was tun Sie, um diese verinnerlichte Acephobie zu bekämpfen?

Ja, solche Erfahrungen habe ich auf jeden Fall. Und ich habe mit vielen Menschen gesprochen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Zum Beispiel habe ich kürzlich einen Artikel über eine Familie mit drei Elternteilen geschrieben, in der es sich im Grunde um ein heterosexuelles Paar handelt, das Co-Eltern einer asexuellen Person ist. Und als ich den Leuten von dem Artikel erzählte, sagten viele Leute: ‚Oh, das klingt so toll. Ich bin zu eifersüchtig, um in einer Poly-Beziehung zu sein, aber es wäre großartig, diesen asexuellen Dritten zu haben. Und es war eigentlich nichts falsch daran, das zu sagen, aber etwas daran hat mich in die falsche Richtung gerieben. Es schien sehr infantilisierend, als könnte diese Person niemals eine Bedrohung darstellen. Und ich denke, dass in dieser Vorstellung, dass diese Person niemals eine Bedrohung sein könnte, die Vorstellung impliziert ist, dass sexuelle Untreue oder sexuelle Eifersucht die größte Bedrohung sind, die es geben könnte. Nicht, dass wir von anderen bedroht werden sollten, aber es ist lustig, wie Asse oft infantilisiert werden, obwohl Asse, die nicht aromantisch sind, immer noch eine emotionale Bedrohung darstellen können.

Aber ich denke, es gibt viele interessante Möglichkeiten, wie meine Asexualität beeinflusst hat, wie andere Leute mich sehen. Mir ist aufgefallen, dass meine Freunde dazu neigen, weniger als früher mit mir über Sex zu sprechen. Und manchmal sagen sie, wenn sie das tun, etwas wie „Wir müssen nicht darüber reden, wenn es dir unangenehm ist“. Ein Teil von mir wird sagen, wir sind schon länger befreundet, als ich mich als Ass identifiziere. Wir haben im College die ganze Zeit in anschaulichen Begriffen über Sex gesprochen. Ich bin nicht anders. Ich fühle mich beim Sex nicht unwohl, nur weil ich mich anders identifiziere. Ich bin davon nicht mehr abgestoßen als früher..

Ich habe gerade mit einer anderen gesprochen, die sagte, dass sie, nachdem sie sich als asexuell geoutet hat, glaubt, dass ihre Allo-Freundinnen ihren Rat ernster nehmen, als ob sie jetzt irgendwie objektiver spricht, wenn sie spricht. Ich finde das wirklich faszinierend. Also kann ich nur sagen, ja. Ich denke, das Etikett „asexuell“ kann verändern, wie die Leute uns sehen. Und es stört mich ein wenig.

Ich weiß nicht, ob ich irgendwelche Tipps habe, wie ich das lösen kann. Es ist nur etwas, dessen ich mir bewusst bin. Und wenn ich mir dessen bewusst bin, versuche ich einfach, mich daran zu erinnern, dass ich dieselbe Person bin, und ich bin nicht weniger reif als zuvor, egal wie sich die Reaktionen der Leute auf mich geändert haben mögen.

Sie schreiben über den Mangel an Vision und Vorstellungskraft der Menschen, wenn es darum geht, eine gerechtere Gesellschaft in Bezug auf Sexualität zu schaffen. Wo ist Ihre Vision und Vorstellungskraft in Bezug auf die Schaffung von Gleichheit und Gerechtigkeit im Moment? Was sehen Sie voraus, worauf arbeiten Sie hin?

Eine Sache, die ich möchte, ist, dass ein hervorragender Diskurs Teil der Kultur wird, Teil der Sprache auf eine Weise, dass so viele andere Dinge Teil der Sprache geworden sind. In den letzten Jahren haben wir uns viel wohler gefühlt, zum Beispiel über verschiedene Arten von Privilegien zu sprechen oder über Rassenungleichheit zu sprechen. Und obwohl ich definitiv nicht versuche, Parallelen zu ziehen, möchte ich, dass Spitzenideen und -konzepte auf die gleiche Weise in den Diskurs einfließen, damit die Leute Diskussionen mit dieser alternativen Sichtweise führen können oder damit, wenn Spitzenleute darüber sprechen möchten Für diese Dinge ist kein 30-minütiger Ted-Vortrag erforderlich, in dem Sie die Grundlage für all Ihre Ideen legen. Ich denke, sobald wir eine Sprache haben und wir den Rahmen haben und wir die Gedanken haben, werden wir wirklich in der Lage sein, die nächste Stufe zu erreichen, denn im Moment sind wir noch nicht dort. Im Moment klingen viele der Ideen, die ich anspreche, vielleicht ein bisschen akademisch, obwohl ich denke, dass sie für viele Menschen sehr relevant sind und nicht nur für Spitzenleute.

Auf einer anderen Ebene denke ich, dass Asexualität in der Sexualkunde normalisiert werden sollte. Es sollte auf Volkszählungsformularen stehen. Es sollte etwas sein, was Menschen lernen, um Therapeut zu werden, insbesondere Sexualtherapeuten. Ich denke, diese Ass-Perspektive sollte in Diskussionen gebracht werden, wenn es um Medizin und die Medikalisierung von Sex geht und die Art und Weise, wie diese Erzählung von kaputten verwendet wird, um verschiedene libidosteigernde Medikamente zu verkaufen. Repräsentation finde ich wichtig. Ich würde gerne Ass-Charaktere sehen, die nicht rein pädagogisch verwendet werden. Charaktere mit komplexen Handlungssträngen.