Das Register: Coming Out to My Journal half mir, in die Welt hinauszugehen

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Ich bin mir nicht ganz sicher, wann ich angefangen habe, regelmäßig Tagebuch zu führen, aber es begann irgendwann in der fünften Klasse; Meine frühen Einträge zeichneten auf, zu wem wir mit dem Fahrrad gefahren sind, dann in welchen Jungen ich verknallt war, dann, welchen Film ich am Samstagabend mit meinen Freunden gesehen habe. Ich führte eine detaillierte Liste meines täglichen Lebens als Teenager, und als ich älter wurde, zeigten die Einträge mehr Reflexion und gelegentlichen Stress. Meine Gefühle wurden intensiver, jeder Eintrag voller Teenie-Angst, gekritzelt in meiner durchgeknallten linken Schrift. Manchmal konnte ich einfach nicht glauben, wie ein Tag so schön sein konnte, das Gras so kühl und schwammig unter meinen Füßen. An anderen Tagen fühlte ich mich leer. Würde ich jemals Liebe finden? Wie sah meine Zukunft aus? Warum konnte ich nicht wie Britney Spears in hippen Jeans dünn sein?

Das Schreiben in mein Tagebuch wurde zu einem Ritual, bei dem es sich anfühlte, als könnte ich die Richtung meines Lebens ein wenig kontrollieren. Normalerweise schrieb ich vor dem Schlafengehen, Kerzen angezündet, Enyas keltische Klagen hallten um mich herum. Wenn ich darauf platzte, etwas zu teilen, rannte ich nach Hause, um das Notizbuch aus meiner Nachttischschublade zu ziehen. Ich habe Stapel von Zeitschriften angehäuft; sie reisten mit mir, Freunde kauften mir neue zu meinen Geburtstagen, und ich brütete über den aufwendigen Einbänden bei Borders im Einkaufszentrum. Ich habe oft Erinnerungsstücke in ihre Seiten gesteckt: Ticketabrisse, auf Servietten geschriebene Gedichte, Notizen, die im Unterricht weitergegeben wurden.

Alles, was ich dachte oder tat oder träumte oder wünschte, wurde in einem Tagebuch dokumentiert. Meistens war das Schreiben eine Möglichkeit, den Tag auszuatmen und meine unberechenbaren Teenager-Emotionen zu verarbeiten. Die Seiten waren gefüllt mit unbeantworteten Fragen, die meine Unsicherheiten oder allgemeinere Fragen über die Welt untersuchten. Sind Menschen von Natur aus grausam, fragte ich mich nach dem 11. September, und erneut, als ein Mädchen auf meinen Spind zuging und mich eine Schlampe nannte. Journaling erlaubte mir, mein eigener Vertrauter zu sein.

Mein erstes Jahr auf dem College zeichnete die Einsamkeit auf, mit Fremden in einem Wohnheim zu leben, dann die Kleinigkeiten von verrauchten Hauspartys und betrunkenen Verabredungen mit verschwitzten Jungs. Ich habe detailliert die Trübungsrituale beschrieben, die ich durchgemacht habe, als ich eine Schwesternschaft gelobt habe, und habe über die transformativen Freundschaften geschrieben, die ich dort geschlossen habe. Ich schrieb darüber, wie ich meine Mutter weinend anrief, als ich mein erstes C auf einem Papier bekam, und später, wie ich in diesem Kurs ein A machte.

Einen Ort zu haben, an dem ich meine Gefühle erforschen und eine Sprache für meine Emotionen erschaffen konnte, nahm meiner Angst ihre Kraft und erlaubte mir, mich von einem Mädchen, das sich verzweifelt verstecken wollte, in eine Frau zu verwandeln, die sich ihrer Stimme, ihrer Identität und ihrer Liebe sicher war.

Im zweiten Jahr strahlte mein Tagebuch viel mehr Selbstvertrauen aus. Ich fühlte mich in einer neuen Stadt wohl, hatte eine Gruppe von Freunden und freute mich darauf, im folgenden Semester im Ausland zu studieren. Aber trotzdem, schrieb ich, fehlt etwas.

Dann traf ich Sam.

Ich war 19 Jahre alt, als ich mit Sicherheit wusste, dass ich Gefühle für ein Mädchen hatte, aber ich saß jede Nacht in meinem Schlafsaal und schrieb um die Wahrheit herum. Ich hatte keine Angst, dass es jemand lesen würde; Ich hatte Angst, dass das Aufschreiben meiner Gefühle sie real werden lassen würde. Dies geschah im Jahr 2004, als populäres Fernsehen, Musik und Filme noch zutiefst heteronormativ waren. Es gab keine bisexuellen Rapper, Trans-YouTube-Stars oder #loveislove- und #lovewins-Hashtags, die in den sozialen Medien angesagt waren (es gab weder YouTube noch soziale Medien). Ich fühlte mich völlig isoliert, sogar an meiner Hochschule für freie Künste in der Stadt, wo fast jeder Junge in meiner gemischten Etage schwul war. Sicher, meine Freunde waren aufgeschlossen und akzeptierten, aber ich hatte nicht das Gefühl, dass ich es ihnen sagen könnte. Stattdessen schämte ich mich dafür, mein Geheimnis zu verbergen.

Schließlich, in meiner letzten Nacht in meinem Wohnheim am Ende des Semesters, als alle meine Mitbewohner bereits in den Ferien nach Hause gegangen waren, wandte ich mich um 2 Uhr morgens meinem Tagebuch zu und schrieb die Wahrheit. Der Sinn eines Tagebuchs besteht darin, meine innersten Gedanken aufzuschreiben, die ich nicht mit der Welt teilen kann. Wenn ich mich also weigere, etwas in mein Tagebuch zu schreiben, weiß ich, dass ich nicht einmal mir selbst eingestehen kann, was ich geschrieben habe. Seit ein paar Wochen weigere ich mich, irgendetwas zur Kenntnis zu nehmen. Ich fuhr fort, meine Gefühle für Sam zu beschreiben, wie es sich anfühlte, sie zum ersten Mal zu küssen – eine betrunkene Katastrophe, während der ich beschämt bin, zuzugeben, dass ich geweint habe – und das Brennen der Scham, das mich jeden Tag erfüllte, weil ich meine angelogen hatte Freunde. Danach schrieb ich: Wow. Es ist aus. Ich fühle mich etwas leichter. Aber nur das kleinste bisschen.

Die Lektüre dieses Eintrags führt mich direkt zurück in diesen winzigen Schlafsaal, die kalte Winterluft flüstert durch mein Fenster, meine Kleidung ist verstreut, meine Taschen sind halb gepackt. Von hier weiß ich nichts. Ich weiß nur, dass das Leben einen manchmal wirklich verarschen kann, schrieb ich. Schließlich war mein Tagebuch zu einem Ort geworden, an dem ich diese neuen und erschreckenden Gefühle erforschen konnte. Dieser Eintrag öffnete die Schleusen und ich konnte alles zugeben, was ich fühlte, um zu versuchen, dem Ganzen einen Sinn zu geben.

Obwohl ich meine Jugend damit verbracht hatte, Tagebücher zu führen – alles von Aufregendem bis Alltäglichem aufzuzeichnen – brauchte ich diese Erfahrung, um mir zu helfen, den Sprung vom Vertrauen zu mir selbst zum Vertrauen meiner Familie und Freunden zu schaffen. Ich fand meine Stimme, indem ich in mein Tagebuch schrieb, und es half mir, mit meinen Ängsten rund um meine Sexualität umzugehen und Gespräche im wirklichen Leben darüber zu initiieren.

Durch das Tagebuchschreiben macht ein Teil von Ihnen es realer, indem es aus Ihrem Kopf genommen wird und Sie dazu zwingt, Ihre Gedanken auf sehr einfache Weise zu ordnen, sagt Moraya Seeger DeGeare. Sie schaffen neue Wege zu diesen Gedanken und geben ihnen Bestätigung.

Moraya Seeger DeGeare, Therapeutin und Mitbegründerin von BFF-Therapie , ein Beratungszentrum in Beacon, New York, betont, wie wichtig es ist, kreative Ventile im Alltag, aber besonders in der Identitätsentwicklung zu bewahren. Indem du ein Tagebuch schreibst, macht ein Teil von dir es realer, indem es es aus deinem Kopf nimmt und dich zwingt, deine Gedanken auf sehr einfache Weise zu ordnen, sagt sie. Sie schaffen neue Wege zu diesen Gedanken und geben ihnen Bestätigung.

Als ich mir endlich erlaubte, mein Tagebuch zu benutzen, um zu erforschen, was ich für Sam empfand, und über die Scham und das Stigma meiner Erfahrung zu schreiben, erlaubte es mir, mich von der Lähmung zu lösen, die diese radikale Veränderung meiner Identität begleitete. Das Schreiben in mein Tagebuch ermöglichte es mir, Worte und Gefühle aus meinem Kopf zu bekommen, was mir wiederum half, die Sprache zu finden, um durch diese Zeit in meinem Leben zu navigieren. Sobald ich die Worte hatte, konnte ich mich der Angst stellen, es meinen Freunden zu erzählen, und viele Monate später auch meiner Familie.

Selbst wenn das Tagebuchschreiben schmerzhaft ist oder etwas, das vielleicht nicht beruhigend ist – wie negative Selbstgespräche –, nehmen Sie es zumindest aus diesem Solo-Raum in Ihrem Kopf heraus, der es verdrehen, verdrehen und mit Angst verbinden kann, erklärt Moraya. Wenn Sie mit Ihren Emotionen erschaffen, gibt es ihm eine echte Form.

Ich erzählte Moraya, wie es sich vor all den Jahren angefühlt hatte, in mein Tagebuch zu schreiben und das Thema meiner Gefühle für Sam zu vermeiden. Sie können einen Code in Ihrem Tagebuch haben, wenn es zu gruselig ist und Sie dieses Wort noch nicht schreiben können, sagt sie ihren Kunden. Auf diese Weise können wir uns sogar in unseren Tagebüchern, in unseren eigenen Worten, unseren Wahrheiten in unserer eigenen Zeit stellen. Ich habe Leute dazu gebracht, es aufzuschreiben und zu verbrennen, erzählt sie mir und erinnert mich daran, dass es keine Regeln gibt, wenn es darum geht, ein kreatives Ventil für seine Gefühle zu finden. Sie und ihr Partner bei BFF Therapy, Jaimee Arnoff, fragen ihre Klienten in jeder Sitzung: Wie bringen Sie das außerhalb unserer Sitzung heraus?

Ich weiß mit absoluter Gewissheit, dass das Tagebuchschreiben mir geholfen hat, die Angst zu überwinden, die meine anfänglichen Gefühle für Sam begleitete. Einen Ort zu haben, an dem ich meine Gefühle erforschen und eine Sprache für meine Emotionen erschaffen konnte, nahm meiner Angst ihre Kraft und erlaubte mir, mich von einem Mädchen, das sich verzweifelt verstecken wollte, in eine Frau zu verwandeln, die sich ihrer Stimme, ihrer Identität und ihrer Liebe sicher war.

Viele von Morayas Kunden sind queer. Einige von ihnen arbeiten daran, die Sexualität zu entdecken und sich zu outen, sogar viel später im Leben, und für andere war diese Entdeckung Jahre, bevor ich sie traf. Ein Teil der therapeutischen Arbeit besteht darin, über diese ersten Reize zu sprechen. Für einige Kunden, sagt sie, können wir gemeinsam zu frühen Zeitschriften zurückkehren und sehen, wie Pronomen austauschbar waren, und sogar Handschriften können sich weiterentwickeln, da sie sich mit verschiedenen Pronomen auf sich selbst beziehen. Was auch immer wir in unserem Leben erleben, das Journaling schafft einen sicheren Raum, um die Sprache für verschiedene Phasen unseres Lebens zu erforschen, egal ob wir uns zum ersten Mal mit unserer Sexualität oder unserem Geschlecht auseinandersetzen oder einfach unser Bestes geben, um als unser authentisches Selbst zu leben . Worte haben Macht, und Tagebuchschreiben kann uns helfen, unsere Geschichten zu beherrschen.