Das Register: Diese Kampfstiefel wurden gemacht, um das Cisheteropatriarchat zu zertrampeln

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Kampfstiefel sind seit dem Römischen Reich ein Grundnahrungsmittel der Militärkleidung, angetrieben von ihrer Zweckmäßigkeit, nicht von der Mode. Aber als jemand, der bei der Geburt als Frau bezeichnet wurde, verkörperten Kampfstiefel einst den heiligen Gral eines fließenden Geschlechtsausdrucks, der für den größten Teil meiner Jugend unerreichbar blieb.

Obwohl ich mir in meiner Kindheit meiner Anziehungskraft auf Menschen unterschiedlichen Geschlechts bewusst war, kam die Idee, dass ich selbst queer war, nicht zum Tragen, bis ich mich von einer Gruppe queer-feministischer Freundinnen an der Universität umgeben fand. Meine Latenz beim Verständnis meiner Sexualität ist natürlich; Wie viele Millennials sah ich in den Medien oder um mich herum, als ich aufwuchs, wenig Darstellung von sexuell fließenden, bi+ Menschen.

Ich verbrachte einen Teil meiner Kindheit damit, eine katholische Schule zu besuchen, und fühlte mich hoffnungslos zurückgeblieben, was den Ausdruck von Weiblichkeit betrifft. Die coolen Mädchen wanderten die Taillenbänder ihrer karierten Röcke hoch und fanden raffinierte Wege, um kleine Mengen Make-up aufzutragen, während ich eine der wenigen war, die immer noch an den marineblauen Shorts festhielt, die mit zehn Jahren nur die Jungs trugen . Mir wurde schnell klar, dass der Austausch meiner Shorts gegen einen Rock meinen sozialen Status gerade genug erhöhen würde, um mich anzupassen, ein Imperativ in einer Umgebung, die Nonkonformität in jeder Hinsicht bestraft.

Als ich die katholische Schule verließ, war mein inneres Verständnis, dass Weiblichkeit soziale Akzeptanz bedeutet, fixiert. Selbst als ich mich danach sehnte, mich mit männlicherer Kleidung auszudrücken, schikanierten mich Mädchen in meiner Mittelschule und teilten mir grob mit, dass ich nicht dazugehöre und niemals passen würde. An den traditionellen Erwartungen des weiblichen Geschlechtsausdrucks festhalten – lange Haare, Make-up und Absätze – wurde zu einem Überlebenswerkzeug, um lebend zum Abschluss zu kommen.

Kampfstiefel.

Beth Holzer

Trotzdem ging mein Kampf weiter. An meinem ersten Tag an der High School trug ich Leder-Cowboystiefel, die Kampfstiefeln am nächsten kamen, die ich zu wagen wagte, während ich mich mit einem 3-Zoll-Absatz immer noch an eine Fassade der Weiblichkeit klammerte. Ich hatte verinnerlicht, was meine Kollegen angedeutet hatten: Gender Fluidity war inakzeptabel. Das frische, weiße Smokinghemd, das Bandkinder während Konzerten tragen sollten, verfolgte mich von der Rückseite meines Schranks. Ich sehnte mich danach, es an einem normalen Tag zu tragen; Ich wusste, dass dies soziale Ächtung bedeutete. An Generalprobentagen durch die Hallen zu gehen, war hart genug: Hohn von Sportlern brach nach und nach an meinem Selbstwertgefühl, bis ich eine Zeit lang meine Träume von Geschlechterfreiheit komplett aufgab.

Während ich als Kind einmal wegen meiner kleinen Statur gemobbt wurde, hoben mich meine Springerstiefel um Zentimeter höher und zerquetschten die harten Worte der Mobber aus der Kindheit zu Staub.

Erst als ich an der Universität eine bejahende Gruppe von queeren Feministinnen traf, wurde mir klar, dass es tatsächlich eine Option war, mich genau so auszudrücken, wie ich es wollte. Die feministischen Mädchen, in die ich in der High School verknallt war, waren in Reißverschlüssen, Schnallen und Kampfstiefeln durch die Flure gestampft. Im Englischunterricht hatten sie sich für mehr Virginia Woolf und weniger Mark Twain ausgesprochen. Mit nur 15 war es ihnen scheißegal. Also worauf habe ich gewartet? Ich war nicht mehr in der High School und versuchte nicht mehr, mich mit heterosexuellen Mädchen zu arrangieren, die meine Erfahrung nicht verstehen konnten. Es war an der Zeit, dass ich auch aufhörte, mich darum zu kümmern.

Ich habe mein erstes Paar Kampfstiefel nur wenige Monate gekauft, bevor ich mich als schwul geoutet habe. Ein breiter silberner Reißverschluss verlief bis zur Ferse; steife Schnürsenkel zusammengebundenes glattes schwarzes Leder. Während ich als Kind einmal wegen meiner kleinen Statur gemobbt wurde, hoben mich meine Springerstiefel um Zentimeter höher und zerquetschten die harten Worte der Mobber aus der Kindheit zu Staub. Jedes Mal, wenn ich das Klick-Klick des Reißverschlusses hörte, der seine Metallzähne zusammenklebte, entblößte ich meine eigenen. Die Teile von mir, die ich in Sicherheit weggeschoben hatte, kamen als Stolz wieder zusammen.

Mit meinen Kampfstiefeln fand ich Wege, meinen Geschlechtsausdruck im Bereich dessen zu erforschen, was ich damals für einfach queere Weiblichkeit hielt. Ich habe meine Locken für einen Hinterschnitt gehackt und sie mit Blumenstrumpfhosen und Springerstiefeln kombiniert. Jogginghose und Springerstiefel. Smokey-Eye-Make-up, blassrosa Crop-Tops und Springerstiefel. Ein enger Freund nannte mich liebevoll ein wandelndes Rätsel, eine Beschreibung, in der ich schwelgte.

Aber kurz nachdem ich mich als queer geoutet hatte, wurde mir der Begriff Genderqueer vorgestellt, und ich wusste, dass an meiner Geschichte mehr dran war.

Die Kleider, Röcke und das Make-up, das ich tragen sollte, als jemand, der bei der Geburt einer Frau zugewiesen wurde, hatten sich immer wie ein Kostüm angefühlt, eine Phase. Meine Kampfstiefel gaben mir die Kraft, mein inneres Fick dich zu entfesseln, um cis-heteropatriarchalische Erwartungen an Geschlechtsidentität und -ausdruck zu erfüllen.

Ich lehnte die traditionelle Weiblichkeit nicht ab, nur weil ich queer war. Ich lehnte die traditionelle Weiblichkeit ab, weil ich keine Cis-Frau bin. Ich bin trans. Die Kleider, Röcke und das Make-up, das ich tragen sollte, als jemand, der bei der Geburt einer Frau zugewiesen wurde, hatten sich immer wie ein Kostüm angefühlt, eine Phase. Meine Kampfstiefel gaben mir die Kraft, mein inneres Fick dich zu entfesseln, um cis-heteropatriarchalische Erwartungen an Geschlechtsidentität und -ausdruck zu erfüllen.

Wenn junge queere Transmenschen zum ersten Mal ihre Identität preisgeben, kommt ihnen oft die Vorstellung entgegen, dass es sich um eine Phase handeln muss. Für mich war die heterosexuelle Cis-Frauenschaft – die Identität, die ich mir fälschlicherweise zugeschrieben hatte, bevor ich erkannte, dass es andere Optionen gab – eine Phase. Meine Queerness, meine Transness, war nie eine Phase. Es war immer ein Teil von mir, auch wenn es unterdrückt wurde.

Am Tag meines Universitätsabschlusses trug ich meine Springerstiefel. Als ich durch Straßen stapfte, die notorisch voller Pförtner waren, trug ich meine Springerstiefel. Jedes Mal, wenn ich mit einer Frau ausging, trug ich meine Springerstiefel. Meine Kampfstiefel und mein zunehmend maskuliner Geschlechtsausdruck wurden sowohl zu einem Werkzeug, um meine Seltsamkeit zu projizieren, als auch zu einem Schutzschild, um mich vor den Annäherungsversuchen von Cis-het-Männern zu schützen, die mein Interesse schon lange nicht mehr geweckt hatten.

Schließlich nutzten sich die Stiefel ab, wie bei meinen gescheiterten Versuchen, als heterosexuelle Cis-Frau zu leben. Der Reißverschluss war freigelegt, nicht mehr durch einen glatten Lederstreifen geschützt, und feuerrote Blasen liefen meine Fersen hinauf. Wie mein altes Smokinghemd wurden sie ganz hinten in meinem Schrank verbannt. Aber im Gegensatz zum Hemd wurden meine Springerstiefel zu einer liebevollen Erinnerung an die Zeit in meinem Leben, in der ich mich zum ersten Mal in meiner Queerness und Transness sichtbar gemacht habe.

Heutzutage weiß ich es besser, als ein Paar Stiefel mit Fersenreißverschluss zu kaufen. Ich habe meine Modestunde gelernt. Aber ich brauche keine Kampfstiefel mehr, um meine Identität zu behaupten, um mich gegen eine begrenzte soziale Erwartung an Geschlecht und sexuellen Ausdruck zu wehren. Ich tue es mit meinen Worten.