Über Trans-Mutterschaft und meine Realität, nie leibliche Kinder zu haben

Ich bin eine Hexe. Ich bin Trans und Mexikaner und eine Frau und Magie. Ich bin eine Hexe aus Feuer und Donner und den dunklen Räumen zwischen den Sternen. Ich habe Kraft aus den Bergen. Ich habe die Kraft aus der Erde und den Bäumen und den Bächen. Ich habe Kraft vom Mountain Bluebird und dem American Bison und dem Coyote. Mit meiner Magie bin ich so groß wie die Rockies, so gewunden wie der Snake River und so tief wie der Hell’s Canyon. Ich bin eine Bruja.



Einmal manifestierte ich buchstäblich einen Apfel. Wie aus dem Nichts. Ich war bei meinen Eltern und wir hatten überhaupt keine Äpfel. Ich schaute, mein Vater schaute, meine Mutter schaute. Dann habe ich gesagt, ich will unbedingt einen Pink Lady Apfel. Das ist meine Lieblingssorte, aber wir kaufen sie nie, weil sie teuer sind. Ich sagte, ich möchte unbedingt einen Pink Lady Apfel, und meine Mutter öffnete den Kühlschrank und flippte aus, weil genau dort – vorne, im obersten Regal – ein wunderschöner Pink Lady Apfel lag. Es war das beste Stück Obst, das ich je gegessen habe. Ich bin eine Hexe.

Aber trotz all dieser Macht, all dieser Magie, die ich habe, gibt es einen Zauber, den ich nicht richtig hinbekomme. Es gibt eine Art von Magie, die ich nicht erfassen kann, egal was ich tue.



Ich kann keine Kinder haben. Ich kann kein Leben erschaffen. Und ich glaube nicht, dass sich das jemals ändern wird.



Seit ich ein kleines Kind war Ich habe davon geträumt, eine Mutter zu sein – davon, eine zu sein gut Mama. Ich möchte eigene Kinder haben und sicherstellen, dass sie wissen, dass sie wunderschöne Latinx-Kinder sind, die aus einer großartigen Latinx-Familie stammen. Ich möchte, dass sie aussehen wie ich und meine Mutter und ihre Mutter. Ich möchte, dass sie wie Valdivia-Frauen aussehen.

Ich träume davon, meinen zukünftigen Kindern das Taco-Rezept meiner Oma beizubringen. Ich möchte ihnen Lieder auf Spanisch vorsingen. Ich möchte sicherstellen, dass sie wissen, wer sie sind und woher sie kommen. Ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass ihre Mutter eine Bruja ist und dass ihre Abuela die beste Tamale-Herstellerin in L.A. County ist und dass ihre Vorfahren mit Geistern sprechen und Besen auf ihren Borsten stehen lassen und riechen konnten, wenn jemand schwanger war. Ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass ihre Familie aus El Valle de Guadalupe stammt und dass La Virgen über uns wacht und uns bevorzugt.

Aber meine Kinder werden nicht mein Fleisch und Blut sein. Und wenn Magie durch Blut weitergegeben wird, werden sie beides nicht von mir bekommen.



Also denke ich, Was für eine Hexe bin ich, wenn ich nicht einmal Leben erschaffen kann? Welche Macht habe ich, wenn ich nicht einmal etwas kann, was die meisten Frauen können – oft ohne absichtliche Anstrengung? Ich meine, wenn jede Frau eine Hexe ist, und sie ist es, was bedeutet das dann für mich, eine Frau, die nicht die einfachste weibliche Magie beherrschen kann? Was für eine Hexe macht es aus mir, wenn ich ein Mädchen und eine alte Frau sein kann, aber keine Mutter? Zu was für einer Frau macht es mich?

Ich bin eine Hexe, aber meine Magie reicht nicht aus.

Manchmal denke ich, wenn ich an meiner Magie arbeite , wenn ich mein Handwerk verbessere, wenn ich meine Praxis übe, werde ich stark genug, um endlich etwas dagegen zu unternehmen. Manchmal bete ich zu Santa Muerte, dass sie Wissenschaft und Biologie verflucht und sie in ein frühes Grab schleift. Manchmal bete ich, dass sie mir erlaubt, mich zu ändern.

Das ist nicht fair. Es ist nicht freundlich. Es ist nicht gut. Keiner Frau sollte jemals die Wahl – eigene Kinder zu haben oder nicht – genommen werden, sei es durch Gott oder die Biologie oder den Menschen. Keine Frau sollte sich hilflos oder falsch oder gebrochen fühlen, weil diese Entscheidung bereits ohne ihre Zustimmung für sie getroffen wurde. Aber ich tue. Ich fühle all diese Dinge die ganze Zeit. Ich fühle mich hilflos, dass ich mich niemals ändern kann. Ich fühle mich falsch, dass mein Körper nicht so funktioniert, wie der einer Frau sollte. Ich fühle mich tief im Inneren völlig gebrochen.



Vielleicht versuche ich, das Falsche zu verfluchen. Vielleicht sollte ich statt Biologie die Kultur verfluchen, die mir beigebracht hat, dass ich weniger eine Frau bin, weil ich keine Kinder bekommen kann; die Kultur, die mich gelehrt hat, dass Adoptivkinder weniger eine Familie sind als das eigene Fleisch und Blut. Vielleicht sollte ich meine Vorurteile und meinen Selbsthass verfluchen. Vielleicht sollte ich die cisheteronormative christlich-patriarchalische Gesellschaft verfluchen, die diktiert, wer und was ich bin und sein kann.

Flüche sind mächtige Dinge , also stellen wir sicher, dass wir das richtig machen.

Von den Kiefern bis zum Flussbett, ich verfluche dich. Ich verfluche euch Vorurteile, ich verfluche euch Selbsthass, ich verfluche euch die Gesellschaft mit eurer Cisnormativität und dem Bedürfnis nach Kernfamilien. Möge der Rabe dich picken und die Schlange deinen Knöchel beißen. Möge die Dürre dich zuerst und für immer erreichen. Von den Kiefern bis zum Flussbett, ich verfluche dich.



Ich bin eine Hexe und ich bin eine Frau und ich werde eine Mutter sein. Meine Kinder werden adoptiert und das macht sie nicht weniger meine oder weniger magisch. Wenn ich nach der Wahrheit suche, sehe ich das.

Ich weiß nicht genau, wie Magie funktioniert. Ich bin ein Dirigent davon; kein Ingenieur. Aber was ich weiß, ist meine Wahrheit, und das Wahrste, was ich dir sagen kann, ist, dass ich verdammt noch mal eine Mutter sein möchte. Ich kann eine Sehnsucht mitten in meinem Herzen spüren. Ich kann fühlen, wie eine Hoffnung in meiner Seele wächst. Ich kann einen Schmerz tief in der Gebärmutter spüren, mit der ich nicht geboren wurde.

Ich weiß, dass ich eines Tages eigene Kinder haben werde. Ich weiß, dass ich Mutter werde. Ich weiß, dass meine Kinder von mir und von mir sein werden und dass sie genauso mit ihren Vorfahren verbunden sein werden wie ich. Ich weiß, dass die Magie, die durch mein Blut fließt, an die Kinder weitergegeben wird, die ich adoptiere und pflege. Ich weiß, dass sie Valdivia-Frauen sein werden. Ich weiß, dass auch sie in der Lage sein werden, einen Apfel aus dem Nichts zu manifestieren.

Mey Valdivia unhöflich ist Autorin, Beraterin, Rednerin, Transfrau, Latina und Liebhaberin der Popkultur und lebt in Los Angeles. Sie finden ihre Texte bei Autostraddle, Remezcla, OUT und vielen anderen Orten.