Sieh dir an, wie schwarze LGBTQ+-Menschen mit ihren Familien über ihr Coming-out sprechen

Als meine weiße Mutter und mein schwarzer Vater heirateten, nahmen meine Großeltern mütterlicherseits nicht an der Hochzeit teil. Sie kamen nicht ins Krankenhaus, um meine Geburt zwei Jahre später zu feiern. Ich bin mit dem Wissen aufgewachsen, dass meine Großeltern, bei denen ich nach der Scheidung meiner Eltern aufgewachsen bin, die Beziehung meiner Eltern nicht gutheißen – sie wollten nicht, dass ihre Tochter mit einem Schwarzen zusammen ist. Ich habe dieses Wissen die meiste Zeit meines Lebens im Stillen getragen. Ich werde nie ganz ausdrücken können, wie es war, acht Jahre alt zu sein und davon überzeugt zu sein, dass mein ganzes Leben Sein falsch war, dass ich nicht passieren sollte, dass ich ein Außenseiter in meiner eigenen Familie war, dass ich nicht das Enkelkind war, das meine Großeltern wollten.



Die meiste Zeit meines Lebens haben meine Mutter und meine Großeltern im Kreis geredet, wenn ich nach meinem Vater gefragt habe. Ich bin nicht nur mit diesem Gedanken aufgewachsen ich falsch war, aber dass mein Vater weder ein Vater noch eine Person war, von der ich irgendetwas erwarten sollte – dass mit ihm etwas nicht stimmte und mit ihm etwas nicht stimmte ich weil er mich gemacht hat. Als Kind glaubte ich ihren Geschichten, und mein Vater und ich verloren langsam den Kontakt. Ich sprach so selten mit ihm, dass es einfacher war, ihn nicht in meinem Leben zu haben, als zu versuchen, eine Beziehung zu pflegen. Ich habe erst vor kurzem angefangen, wieder Zeit mit ihm zu verbringen, um mich besser kennenzulernen, und ich weiß immer noch nicht wirklich, wie ich mit ihm reden soll.

Wenn ich Kristen dabei zusehe, wie sie mit ihrer Schwester und Darien mit seiner Mutter für sie spricht, sehne ich mich danach, wie es scheint, dass ihre Beziehungen leicht sind und sie sich wohlfühlen. Aber mehr als Sehnsucht erschreckt mich die Aussicht, auf diese Weise mit irgendeinem Familienmitglied in Beziehung zu treten. Ich habe zu viele Jahre Schmerz, Angst, Wut und Scham in mir, und ich mache mir Sorgen, dass ich mich spontan entzünde, wenn ich mich öffne, um irgendwelche authentischen Emotionen auszudrücken.



Meine Gefühle der Isolation innerhalb meiner weißen Familie verstärkten sich, als ich mit meiner Geschlechtsidentität und Sexualität zu kämpfen hatte, als ich aufwuchs. Ich war nicht nur anders als die Familie, in der ich aufgewachsen bin, sondern auch anders als alle, die ich kannte. Ich habe erst mit 17 gelernt, mich als queere Person zu kontextualisieren und zu verstehen; als Transperson, bis ich 20 war. Ich lerne immer noch, mich als vollwertige Person zu betrachten – Teile von mir nicht zu verbergen, die andere Menschen lieber nicht anerkennen würden.



Ich bin stolz queer und trans und offen zu meiner ganzen Familie, aber bei ihnen bin ich immer noch nicht ich selbst – bei meiner Mutter und meinen Großeltern ist kein Platz für meine Blackness, und nach fast einer Woche gibt es mit meinem Vater so viel auszupacken ganzes Leben auseinander. Aber ich bin dankbar, dass mein Vater geduldig mit mir ist und nicht erwartet, dass ich jemand anderes als ich selbst bin.

Tyler Ford ist Redakteur bei ihnen. Sie sind eine preisgekrönte Aender-Befürworterin, Autorin und Rednerin, deren kreatives und kritisches Schreiben über queere und transidente Identitäten ein breites Publikum inspiriert, tröstet und herausfordert. Tyler ist ein Grand Marshal von NYC Pride 2018.