Was geschah, als sich queere Opfer von Mobbing mit ehemaligen Mobbern zusammensetzten

Heute, mehr als zwei Jahrzehnte nachdem ich mich als schwul geoutet habe, fünfzehn Jahre nachdem ich mich als trans geoutet habe, habe ich ein weiteres Coming-out vor mir. Heute oute ich mich als Tyrann.

Als Kind habe ich meinen jüngeren Bruder unerbittlich gehänselt und ihn hässlich genannt, weil ich mich darüber geärgert hatte, dass er ein normaler brauner Junge war, der zu einem normalen heterosexuellen Mann heranwachsen würde, während wir auf den Philippinen aufwuchsen. während ich Albino war und das einzige weiße Kind in einem Dorf voller brauner Menschen, die mich nicht davon abhalten konnten, weiblich zu sein. Mein Bruder wurde zu meiner Vorlage für den Umgang mit Menschen, die sich später im Leben gegen meine Unsicherheiten wehrten, einschließlich anderer Transfrauen, die meinen Selbsthass aktivierten.

Ich kam, um meine Coming-out-Geschichte als Teil einer Achtergruppe zu erzählen: größtenteils Fremde, einige Bekannte, aus verschiedenen Teilen der LGBTQ+-Welt. Wir versammelten uns in einem großen Studio in der Innenstadt von Manhattan, umgeben von hohen Gebäuden, Kameras und Lichtern ringsum. Es war ein Raum weit entfernt von dem alltäglichen Leben, das wir als Kinder lebten, wie ich herausfand, als ich anfing, mich mit den anderen zu unterhalten. Ich kannte ein paar Leute online, wie John Paul Brammer, weil ich seinen Aufsatz über die Begegnung mit seinem Mobber auf Grindr gelesen hatte, und Cory Wade, ein Model und Musiker, dem ich als Kandidatin bei America’s Next Top Model gefolgt war. Andere Leute, die ich auch nicht kannte, wie Alexander Perez und Travii Bonilla, ein Transmann und eine Butch-Lesbe, die Jugendanwälte sind, und Teagan Rabuano, die ich zuerst als Transfrau mit frühem Übergang gelesen habe, aber eigentlich eine ist nicht-binäre Frau, die eine GLAAD-Campus-Botschafterin ist und in ihrem Abschlussjahr an der NYU ist.

Aber ich hielt Ausschau nach Mobbern, weil ich wusste, dass wir acht zusammenkamen, um unsere individuelle Geschichte mit Mobbing zu diskutieren. In meinem ganzen Leben hatte ich viele queere Menschen getroffen, die gemobbt worden waren, aber ich hatte noch nie mit einer anderen queeren Person gesprochen, die offen zugegeben hatte, andere gemobbt zu haben. Ich war sehr neugierig auf diese Leute und wer sie waren.

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Cory Wade und Remy Duran

Lia Ton

Mein Hauptkandidat war Remy Duran mit dem Tränentropfen-Tattoo im linken Augenwinkel und sichtbaren Brusthaaren, die aus seinem Tanktop herausragten, gepflegt und arrangiert wie ein Blumenstrauß. Sein Grinsen rief sowohl Unfug als auch Vertrauen in seine Begehrlichkeit hervor, Grundnahrungsmittel des Typs Tyrann. Und wenn ich raten müsste, könnte ich den Kerl mir gegenüber beim Frühstück sehen, Garrett Schlichte, mit seinem schmollenden Gesichtsausdruck und dem lockigen blonden Haar, das wie eine Krone auf seinem Kopf thront, als jemand, der jemanden leicht zum Weinen bringen könnte.

Wir acht saßen im Kreis, als Lee Keylock und Bonnie Moses von Narrative 4, einem globalen Netzwerk, das sich dem Aufbau von Empathie und dem Anstoßen von Veränderungen durch Geschichten verschrieben hat, sich versammelten, um mit uns darüber zu sprechen, was wir an diesem Tag tun würden. Sie sagten uns, dass wir uns paarweise zusammenschließen würden, um unsere Geschichten über Mobbing zu erzählen, und dann würden wir als Gruppe wieder zusammenkommen, um diese Geschichten nachzuerzählen. Wir wussten, dass es wahrscheinlich war, dass eine gemobbte Person mit einem Mobber gepaart werden würde, und als die Paare bekannt gegeben wurden, sah ich, wie sich Teagans Augen vor Schock weiteten, als sie mit mir gepaart wurden. Ich wäre ihr Tyrann.

Da ich mir gegenüber saß, war es schwer, die Stimmen in meinem Kopf zum Schweigen zu bringen, als Teagan begann, ihre Geschichte zu erzählen. Es war die Stimme, die die Präsentationen anderer Transfrauen kritisierte, auch wenn Teagan selbst deutlich machte, dass sie nicht-binär und keine Frau waren. Ich konnte nicht anders, als meine Realität auf sie zu projizieren; zu beurteilen, wie sie aussehen und sich verhalten sollten. Es ist eine Angewohnheit, die ich im Laufe der Jahre zu kontrollieren gelernt habe, aber nie ganz abgelegt habe, obwohl ich nur zu gut weiß, dass es an sich schon eine Form der Unterdrückung ist, unsere Präsentationen an ein Cisgender-Muster anzupassen.

Sogar als Teagan mir erzählte, wie sie in der Schule gemobbt wurden – wie Jungs aus der Fußballmannschaft, zu der sie einst gehörten, ihre Sachen rausschmissen, wenn sie ihren Spind öffneten, wie diese Mobber sie beim Mittagessen mit Essen bewarfen, als sie sich entschieden, eine Lady Gaga zu tragen T-Shirt, wie sie in der Umkleidekabine ständig gehänselt wurden – mein Verstand hat sich immer noch geschützt. Es war schwer für mich, Teagans Leben als Teagan zu leben, während ich mich an fehlende Details ihrer Geschichte erinnerte: wie ihre Highschool-Cafeteria aussah oder die Farbe ihres Gaga-Shirts, das sie trugen, während ich mir Notizen machte. Ich hörte meine Stimme, die ihnen Fragen stellte, und wusste, dass es die gleiche Stimme war, die ich benutze, wenn ich als Journalist über eine Geschichte berichte, eine Stimme, die Fakten festhalten will, anstatt Wahrheiten zu verstehen, eine Stimme, die sich weigert, zu nahe zu kommen. Aber ich konnte nicht anders, und selbst als ich sie umarmte, konnte ich erkennen, dass ein Teil von mir spielte und die einstudierte Rolle der Vertrauten spielte, anstatt jemand zu sein, der wirklich für Teagan da war.

Erst als ich anfing, meine eigenen Wahrheiten zu sagen, begannen die Eisschichten um meinen Geist herum aufzutauen. Ich erzählte die Geschichte meines Bruders und enthüllte auch, dass ich zu Beginn meiner Transition Transfrauen ausgewählt habe, die nicht so gut bestanden haben wie ich, damit ich mich besser fühle. Aber schlimmer noch, mein Mobbingverhalten war als Besorgnis getarnt: Ich gab Transfrauen Tipps, wie sie besser aussehen, aber innerlich schwelgte ich darin, dass sie nicht so gut aussahen wie ich. Zu einer Zeit, als die Transfrauen, mit denen ich mich anfreundete, am verletzlichsten waren, hielt ich ihnen die nötige Zusicherung vor, dass sie würdig und wunderbar waren, so wie sie waren.

Teagan umarmte mich fest und lange, nachdem ich meine Geschichte erzählt hatte, großzügig trotz meiner Sorge darüber, wie meine Worte sie beeinflusst haben könnten. Es war eine Umarmung von jemandem, der einiges von dem erlebt hat, was ich andere fühlen ließ, von jemandem, der wie ich trans und nicht-binär ist. Es war eine Umarmung, die sich wie Vergebung anfühlte, eine Umarmung, die sich anfühlte, als würde ich mich selbst umarmen.

Wir acht versammelten uns wieder, und obwohl wir schon eine Weile zu zweit waren, verband uns das Wissen, dass wir alle die gleiche Erfahrung gemacht hatten, ohne dass wir zusammen im selben Raum sein mussten. Wir wussten, was auf uns zukam: Wir würden uns gegenseitig unsere Geschichten erzählen und dabei einen Einblick in das Leben des anderen bekommen.

Mein Name ist Teagan und ich bin in Toledo, Ohio, aufgewachsen. Ich begann als Erste in der Gruppe und war begierig darauf, meine Geschichte zu veröffentlichen. Ich sprach darüber, wie ich in der ersten Klasse Anzeichen von Weiblichkeit zeigte, wie andere Kinder anfingen, es zu bemerken und Kommentare abzugeben. Ich sprach darüber, dass man langsam gehänselt wurde, aber als die sechste Klasse kam, nannten mich die Kinder Tanya, und ein Camp-Betreuer zwang mich, mich für einen Comedy-Sket als Krankenschwester zu verkleiden, während Hunderte anderer Kinder lachten. Ich sprach darüber, wie ich mit Essen beworfen wurde, weil ich ein Lady-Gaga-T-Shirt trug, und wie kein Erwachsener in der Schule dafür sorgen konnte, dass es aufhörte. Und irgendwo in diesem Erzählen, in diesem Raum zwischen diesen Worten, die aus meinem Mund sprudelten, als ob sie meine wären, weil sie meine waren, fand ich mich nicht nur zu wissen, wie es war, Teagan zu sein, ich fühlte nicht nur, wie es war , sondern sie zu sein, das Kind zu sein, das sie waren, und der Erwachsene, der sie geworden waren.

Ich wurde auch gemobbt. Kinder in der High School nannten mich einen Albino-Schwuchtel-Freak. Andere Studenten im College hörten auf, mit mir abzuhängen, als sie herausfanden, dass ich schwul oder nicht wirklich weiß war. Jemand, mit dem ich in einer Genossenschaft zusammenlebte, sprach wiederholt über meine Genitalien und nannte mich am Esstisch einen Mann, der als Frau verkleidet war, als ich mich in der Graduiertenschule als Trans geoutet hatte. Ich wusste, wie es ist, gemobbt zu werden, aber ich weigerte mich, zu fühlen, wie es ist. Ich sammelte all die Kraft, die ich angesammelt hatte, all mein Selbstvertrauen, all meinen Witz, all meine Wut, um diese Mobber zu zerquetschen und sie aus meinem Kopf zu verbannen, denn das war der einzige Weg, den ich kannte, um zu überleben.

Mir ist jetzt klar, dass ich mich auf eine Weise geschützt, aber auf eine andere Weise verwundbar gemacht habe, weil ich es mir nicht erlaubt habe, mich gemobbt zu fühlen. Meine Verleugnung hat mich von Zeiten abgehalten, in denen ich andere gemobbt habe, in denen ich ihnen das Gefühl gegeben habe, dass sie sich schrecklich fühlen, weil sie so sind, wie sie sind, wegen meiner eigenen Unsicherheit mir gegenüber, weil ich mich selbst in ihnen gesehen habe. Mir ist klar, dass ich jedes Mal, wenn ich etwas Verletzendes zu einer anderen Transperson sagte, nicht nur diese Person verletzte, sondern diese Worte auch zu mir selbst sagte und den Teil von mir verletzte, der am verletzlichsten war. Ich fügte nicht nur Schmerzen zu, sondern verstärkte sie, verletzte andere Menschen und gab mir selbst das Gefühl, schrecklich und schuldig zu sein. Mir zu erlauben, zu fühlen, was Teagan fühlte, was ich fühlte, als sie gemobbt wurden, als ich gemobbt wurde, hat mir einen Weg gezeigt, diese destruktiven Gewohnheiten zu durchbrechen. Der Grund, warum ich mir den Schmerz, den ich verursacht hatte, nicht vergeben hatte, war, dass ich nicht wusste, wie ich mir versichern sollte, dass ich es nicht noch einmal tun würde; dass ich in Zukunft andere Transmenschen nicht wissentlich verletzen würde. Das Leben einer anderen Person zu leben, auch nur für ein paar Momente, gab mir einen Weg, mir selbst zu vergeben.

Es half, dass andere ehemalige Mobber wie ich – Garrett und Remy, wie ich von Anfang an vermutete – ähnliche Geschichten erzählten. Anstatt sie zu verurteilen, bot ich ihnen Unterstützung und Vergebung an für ihren Mut, ihre Geschichten zu erzählen, für ihr Eingeständnis, für ihre Entschlossenheit, dieses Verhalten in Zukunft nicht zu wiederholen. In vielerlei Hinsicht war es bewegender und vorteilhafter zu sehen, wie ich und andere sie umarmten und ihnen vergaben, als zu sehen, wie andere mich umarmten. In diesem Moment, nachdem ich einen Tag lang versucht hatte, die Welt durch die Augen anderer Menschen zu sehen, konnte ich meine ständige Selbstbesorgnis loslassen und das Leben anderer Menschen als genauso wichtig wie meins ansehen. Ich schätze dieses Gefühl und trage es mit mir, seit ich mit diesen sieben anderen Menschen in diesem riesigen Studio saß, wo nach einem gemeinsamen Tag nichts anderes zählte – weder die Lichter noch die Kameras oder die Umgebung – außer unsere Geschichten und einander. unsere Tyrannen, die auch wir selbst sind.

Lia Ton

Meredith Talusan ist Senior Editor für Ihnen. und ein preisgekrönter Journalist und Autor. Sie haben Features, Essays und Meinungsbeiträge für viele Publikationen geschrieben, darunter The Guardian, The Atlantic, VICE, Matter, Backchannel, The Nation, Mic, BuzzFeed News, und Der amerikanische Prospekt. Sie erhielt 2017 die GLAAD Media and Deadline Awards und hat an mehreren Büchern mitgewirkt, darunter Böse Frauen: Feminismus, Widerstand und Revolution in Trumps Amerika.