Was ich über meine Queerness gelernt habe, indem ich jeden Tag ein Selbstporträt zeichnete

Kunstwerke zu machen ist für mich eine Form der Therapie. Als Künstler ist es wichtig, dass ich ein ständiges kreatives Ventil habe, sonst fühle ich mich völlig von der Welt um mich herum getrennt – als hätte ich keinen Zweck.

Der physische Prozess des Malens und Zeichnens ist mir extrem heilig. Ich bin in vielen Bereichen meines Lebens keine sehr selbstbewusste Person, aber ich fühle mich kreativ stark und selbstbewusst.

Vor kurzem war ich Gemälde Jeden Tag ein kleines Selbstporträt, als eine Art Tagebuch, um meine Tage und meine Gefühle zu dokumentieren. Das ist eine Woche in meinem Leben.

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Seit ich denken kann, habe ich mich immer schwach gefühlt. Stark und mutig zu sein – Dinge, die anderen Jungen leicht fielen – entzog sich mir. Ich lernte, meine Sensibilität zu fürchten und schwelgte oft in Selbstmitleid. Ich fand Trost darin, mich hilflos zu fühlen.

Es ist schwer, mich von dem Kind zu trennen, das ich einmal war. Als ich älter wurde, versuchte ich, meine Denkmuster zu ändern und Kraft in meiner Verletzlichkeit zu finden. Manchmal kann ich so hart zu mir selbst sein, weil ich mich nicht in etwas Neues verwandle; dass du diese Erfahrungen mit mir trägst.

Das Leben bewegt sich so schnell, dass ich die Veränderungen in mir selbst nicht erkenne – es ist schwer, den Durchblick zu behalten. Ich kann nicht sagen, ob ich Fortschritte mache.

Ich fühle mich oft wohler, je lächerlicher mein Outfit ist. Die Leute sehen das als Selbstvertrauen, aber je extremer ich aussehe, desto unwahrscheinlicher ist es, dass es wahr ist – und vielleicht ist das der Punkt.

Kleidung ist für mich eine Barriere gegen die Hässlichkeit der Welt. Es schützt mich. Mode war für mich schon immer eine Möglichkeit zu kontrollieren, wie andere Leute mich sehen, da ich schon in jungen Jahren erkannte, dass ich meine femininen Qualitäten nicht verbergen konnte. Kinder und Erwachsene starrten sie an oder machten unangemessene Kommentare. Sie gaben mir oft das Gefühl, bedroht und eingeschüchtert zu sein, aber ich konnte nicht verbergen, wer ich war oder jemand anderes als ich selbst sein. Ich beschloss, zu versuchen, furchtlos zu sein, gezwungen, auffällige Kleidung als Abwehrmechanismus zu verwenden, um mich zu schützen.

Ich fühle mich wie meine queeren Freunde und ich sind alle mit irgendeiner Form von Angst oder Scham aufgewachsen – als wäre etwas grundlegend falsch mit uns, das uns weniger Liebe und Leben verdient hat. Für mich fühlte ich einen so starken Selbsthass, dass ich alles tun würde, um ihm zu entkommen oder ihn zu überkompensieren.

Ich selbst in der Öffentlichkeit zu sein, wurde immer schwieriger, je älter ich wurde. Ich konnte sehen, wie anders ich mich von anderen Kindern unterschied, und es machte mich so verletzlich, dass ich mich nie wohl fühlte. In der Mittelstufe entwickelte ich ein überwältigendes Bedürfnis nach Bestätigung durch andere, das ich immer noch nicht abschütteln kann. Ich höre eine Stimme, die mir sagt, ich sei des Glücks oder der Liebe nicht würdig, und ich wende mich gegen mich selbst und zerstöre jedes Gefühl des Guten um mich herum. Ich fühle mich oft wie der schlimmste Mensch der Welt, unfähig, meine Emotionen zu regulieren und ein vernünftiger Erwachsener zu sein.

Ich gebe mein Bestes, um diese Gefühle täglich zu verarbeiten.

Die Emotionen und Erfahrungen in meiner früheren Beziehung waren so intensiv, dass ich mir ein Leben außerhalb davon nicht vorstellen konnte. Wenn ich ehrlich bin, genoss ich das Leiden und den Rausch, der durch das Gefühl der Kontrollelosigkeit entstand, wirklich. Von einer anderen Person kontrolliert zu werden, gab mir das Gefühl, nicht zu existieren, und indem ich mich selbst verlor, verlor ich auch die schrecklichen Stimmen in meinem Kopf. Ich isolierte mich von meiner Familie und meinen Freunden, während ich an jedem seiner Worte und Taten festhielt. Es war zu leicht, Leidenschaft mit Liebe zu verwechseln.

Wenn ich wirklich in meinem eigenen Kopf feststecke, wird mir beim Gedanken an Sex schlecht.

Wenn ich Mühe habe, einen Grund zu finden, mich selbst wertzuschätzen, ist es leicht, andere dafür anzuzweifeln, dass sie sehen, was ich nicht tue; Es ist leicht, ihr Verlangen als irreführend und Worte der Liebe fast als Raubtier zu empfinden. Das ist es, was ich so schwer zu akzeptieren finde – dass emotionale Verwundbarkeit mich nur überwältigt fühlen lässt, obwohl ich im Grunde alles, was ich jemals wirklich wollte, war, mich jemandem vollständig hinzugeben.

Wenn ich bei dir bin, fühle ich mich frei – frei, mich ohne Urteil oder Versagensangst auszudrücken – etwas, das ich wirklich noch nie zuvor gefühlt habe. Du hast nicht nur gesagt, dass du mich liebst, du hast es mir gezeigt und hattest die Geduld zu warten, bis ich verstand, wie man geliebt wird. Du hast mich vor einer Dunkelheit gerettet, von der ich dachte, dass sie niemals aufgehoben werden könnte, und an Tagen, an denen sie zurückschleicht, nimmst du dir die Zeit, mir wirklich zuzuhören. Du sagst mir, dass du mich verzweifelt liebst, dass du mich beschützen wirst und dass alles besser als ok sein wird, und ich glaube es. Du hast mein Leben gerettet und das werde ich nie vergessen.

Ich hätte ihn überall besucht, aber er lebte in New York. Als er mich bat, ihn zu heiraten, hätte ich überall gelebt, aber wir entschieden uns für New York. Ich war so mitgenommen, dass ich nicht zweimal darüber nachdachte, meine Freunde, meine Familie, meine Karriere, wie ich sie kannte, zu verlassen.

In dieser Stadt habe ich so viele wunderbare und inspirierende Menschen kennengelernt. Ich spüre wirklich, wie ich wachse und Fortschritte mache wie nie zuvor. Ich verliebe mich jeden Tag in New York.