Wie es ist, an Thanksgiving eine einheimische Transfrau zu sein

2014



Ich bin dankbar für den Verlust eines Liebhabers
Mangel an Berührung, Wiedererlangung des Bewusstseins
Erkenntnis meiner selbst, neu erwacht
Dem für immer auszuweichen, stimmte ich zu
eine Ewigkeit als sie zu beginnen

Ich kann diesen Kater nicht abschütteln, als ich von meiner Wohnung in der Innenstadt zu meiner Rez fahre. Dies ist der erste Feiertag, den ich mit meiner Großfamilie feiere, seit mein Verlobter und ich im Frühjahr Schluss gemacht haben, seit ich diesen Herbst früher umgezogen bin und seit diese Perücke zu einem zeitlosen Fluch meiner Existenz geworden ist. Ich habe gerade angefangen, sie/ihr Pronomen zu verwenden und mich durch einen Namen zu wühlen, der anders, aber natürlich ist. Diese Weiblichkeit, in die ich mich versponnen habe, ist so weich, auch wenn mein Körper es nicht ist; es ist schön. Ich bin schön, obwohl ich mich mit Kosmetikritualen und einer schmackhaften Femme-Ästhetik nicht auskenne. Komisch, wie die Kolonialisierung alle Dinge berührt, von der Schönheit meines Wesens bis hin zur Art und Weise, wie die Familie es nicht mehr sehen kann.



Obwohl meine Geschwister meine Schönheit sehen konnten, sahen sie es beide, sobald die Worte „Ich glaube, ich bin trans“ aus meiner Kehle schüttelten und in einer Pfütze der Angst auf den Boden fielen, Blumen gießend, deren Blütenblätter ihre Antwort buchstabierten. Diese Blumen buchstabieren weiterhin ihre Worte der Bestätigung und schreiben A R I E L L E während die Familie weiterhin auf tote Namen sticht, ein unversöhnlicher Overkill. Ich buchstabiere S H E, während ich oben von dem konstanten S weine, das weggelassen wird, wenn alle anderen denken, ich sei außer Hörweite, und SIE wird ER . Ich werde nie das Gefühl vergessen, dass diese Traditionen einfacher waren, als ich weniger kompliziert war, als Liebe das Einzige war, was zählte.



2015

Ich bin dankbar für die Angst
Konkurrenz, Knappheit
Es ist erschreckend, dass ein Mann mich lieben kann
wie er dich liebt, fickt er uns gleich
Uns gleich sehen, uns gleich nehmen
und am Ende werden wir es wissen
dass sie das sind, was wir am meisten fürchten
und bauen unsere Schwesternschaft in Parallelen auf

Mein schwarzes Haar reicht mir jetzt über die Schultern; Mit jedem Tag, der vergeht, sehe ich mehr wie meine Mutter aus, und das ist beruhigend. Ich kann mich in der Spiegelung des Fensters sehen, während meine Schwester mich und meine jüngere Schwester zum Haus meiner Tante fährt. Wir unterhalten uns über den neuesten transmisogynistischen Müll, mit dem ich diese Woche bei der Arbeit konfrontiert war, mein neu langes Haar bedeckte die Seiten meines Gesichts, als ich nach unten blicke und ihnen die cis-normative Ideologie erzähle, die meine Kollegin mir entgegenspuckte, während ich Dessous und Kleider dämpfte. Ich glaube, sie sah mich als Konkurrenz, aber vielleicht lag das nur daran, dass ich wollte, dass alle mich als jemanden sehen, der mit Cis-Frauen konkurrieren kann; dass dieses transbraune Mädchen gruselig war, weil dein Freund sie vielleicht in den Dessous sehen wollte, die wir verkauft haben, oder dass sie genauso schön sein könnte wie du. Ich erkläre, dass es keine große Sache ist, als wir vor dem Haus anhalten, aber ich kann nicht aufhören, darüber nachzudenken, wie ich möchte, dass sie mich sehen. Sehen Sie, wie mein Gesicht mit Präzision konturiert ist oder wie meine B-Cup-Brust den Spitzen-BH ausfüllt, den ich für einen Jungen gekauft habe, der mich geisterte. Sehen Sie sich die Arbeit an, die ich investiert habe, damit sie mich nicht mit einem Mann verwechseln. Ich habe sogar meine Haare geflochten, damit sie mich als eine von ihnen sehen konnten – eine andere einheimische Frau hier, die nach dem Abendessen beim Aufräumen hilft.



Ich meine, sollten Indigene nicht queere Menschen lieben? Ist Zwei-Geister-Magie nicht die heiligste Magie, und vielleicht, nur vielleicht, lernen sie das von mir? Vielleicht lieben sie mich genug? Vielleicht bin ich genug? Vielleicht war der Schmerz vom letzten Jahr genug? Vielleicht habe ich genug.

2016

Ich bin dankbar fürs Überleben
entsetzliche Gewalt, die mich umhüllte
als er mich küsste und ich ihn wegstieß
wo er mich schlug, nannte mich eine Hündin
in einer Toilettenkabine, seine Handfläche auf meinem Adamsapfel
wie er sich entschieden hat, mich in diesem Moment nicht zu töten
und wie du mir das gesagt hast
war nur das Leben eines Mädchens

Meine Mutter holt mich morgens ab und ich spiele Kate Bush während der Autofahrt zum Familienessen. Ich spreche mit ihr über meinen neuen Job, den ich liebe, und sage ihr, sie solle dieses Buch von Vivek Shraya lesen, das meine Kollegin letzte Woche mit mir geteilt hat. Ich versuche, während der Fahrt Aufregung vorzutäuschen, aber ich habe diese Familie seit Monaten nicht mehr gesehen. Ich versuche, auf Veränderungen hoffend zu sein, weiß aber, dass ich nicht zu viel erwarten darf.



Während des Abendessens nennen sie mich bei meinem toten Namen und ich tue so, als könnte ich sie nicht mit mir sprechen hören. Mir wurde gesagt, dass sie aus einer anderen Zeit stammen, und jemand sagt, Transness sei ein neues Weltproblem. Mein Cousin nennt mich „er“ und ich weine im Auto. Wie kannst du die Frau ignorieren, die ich bin? Meine Mutter sagt mir immer wieder, manche Leute brauchen Zeit, und ich vertraue ihr, obwohl es mich umbringt.

Ich versuche, ich verarbeite, ich heile, ich warte.

2017



Ich bin dankbar für dieses Schiff
für die Art, wie meine braune Haut in der Sonne glänzt
Vertrautheit zwischen Abstammung, Feuer unter Feuer
für den Duft des Hauses meiner Mutter, der mich an Orte bringt
ein Leben wiederzuerleben, das zusammengebrochen ist
Zersetzung und Verbrauch dieses Körpers
Ich bin dankbar für das Vergessen
Ich bin dankbar, das alles zu vergessen.

Dieses Jahr werde ich dieses Essen vermissen: das Zusammenkommen der Familie, die in Bezug auf die Beziehung weit entfernt ist. In diesem Jahr bin ich die zweite Zwei-Geist-Person in dieser Familie, die sich medizinisch umgestellt hat, die zweite von uns, die sich noch durch Geheimhaltung und Scham in den Tod auflösen muss. Ich mache ihnen keine Vorwürfe dafür, dass sie mich all die Jahre falsch gedeutet haben – ich mache ihnen nicht einmal Vorwürfe, dass sie mich diesen Namen genannt haben, auf den mein Körper durch das Muskelgedächtnis reagiert und sich übergeben muss, um das Gift der Männlichkeit aus meinem Magen zu bekommen. Ich mache ihnen keine Vorwürfe für die Giftstoffe, die durch meine Adern fließen und durch Löschsysteme in unsere Blutlinie injiziert wurden. Dieses Jahr lerne ich, dass „Katholizismus“ und „Kolonialisierung“ Synonyme sind, die beide den Mord an meinem Volk bedeuten. Ich lerne, dass wir verwundet sind und dass das Wiedererlernen dieser Dinge Zeit braucht, diese Dinge, die ich fühlen konnte, waren gültig und richtig. Dass eines Tages jeder diese Komplexität lieben wird, die in mir lebt, dass tote Namen tot bleiben und ER wird mit einem enden R . Aber dieses Jahr kann ich dieselben Worte nicht hören, wie sie alte Wunden aufreißen und durch Lippen gehen, von denen ich wünschte, ich könnte sie zunähen.

Dieses Jahr habe ich es nicht in mir.

Ich bin dankbar für die Geduld
Geduld zu wissen, was ich verdiene
und vertraue darauf, dass meine Vorfahren
würde mich immer noch magisch nennen.

Arielle Twist ist Schriftstellerin und Sexualpädagogin aus George Gordon First Nation, Saskatchewan, die derzeit in Halifax, Nova Scotia, lebt. Sie ist eine Cree, Two-Spirit, transfemme Supernova, die schreibt, um die Magie/Erinnerungen der Vorfahren zurückzugewinnen und nutzbar zu machen.