Warum ich widersprüchlich war, eine Top-Operation zu bekommen – bis nachdem ich sie hatte

Eine der schwierigsten Entscheidungen, die ich in den letzten Monaten treffen musste, war die Entscheidung zu bekommen top OP . In den Wochen und Tagen vor der Operation war ich zunehmend verwirrt über meine eigenen Gefühle. Das Problem war, dass ich bereits eine ziemlich flache Cis-Brust hatte. Aber da war etwas in mir, das wusste, dass ich mich trotzdem einer Top-Operation unterziehen wollte; die wussten, dass meine tiefere Motivation für eine Top-Operation weniger das Aussehen meiner Brust war als vielmehr meine Beziehung zu ihr.

Bevor ich mit Hormonen anfing, und sogar bis vor ein paar Monaten, war ich mir sicher, dass ich eine Top-Operation bekommen würde. Nachdem ich jedoch mit Testosteron (T) begonnen hatte, fühlte ich mich sicherer und wohler in meinem Körper, was dazu führte, dass ich mich weniger dysphorisch in Bezug auf meine Brust fühlte. Ich fühlte mich wohl genug, um schwimmen zu gehen und ohne Hemd mit meinen Freunden zusammen zu sein. Meine Dysphorie war kontrollierbar geworden und schließlich wurde meine Brust zu einem Problem, das ich leicht ignorieren konnte. Als sich in diesem Sommer die Gelegenheit ergab, eine Top-Operation zu machen, war ich plötzlich unsicher: Musste ich überhaupt noch operiert werden? Wenn ich mich mit meiner Brust auf T bereits relativ wohl fühle, warum sollte ich mich einem chirurgischen Eingriff unterziehen? Würde es sich lohnen? Wäre ich glücklicher? Die Fragen blieben ohne Antworten, und in den Wochen vor der Operation war ich überwältigt.

Anfangs hatte ich große Schuldgefühle. Hier war ich, mit der Chance, medizinische Versorgung zu erhalten, die das Leben so vieler Transmenschen drastisch verbessert, und ich war mir nicht einmal sicher, ob ich sie noch brauchte. Ich fand es unfair, dass ich die Chance hatte, eine Top-Operation an jemandem durchführen zu lassen, der es vielleicht dringender brauchte als ich. Diese Schuldgefühle wurden so intensiv, dass es mir schwer fiel, mit jemandem über meine bevorstehende Operation zu sprechen.

Eines Nachmittags gestand ich meiner Mutter meine Verwirrung. Wir sprachen über die Vor- und Nachteile einer Operation, aber ich konnte immer noch nicht offen sagen, wie ich mich fühlte – weil ich es selbst nicht einmal verstand. Ich wollte unbedingt etwas Endgültiges spüren, egal ob es ein Ja zur Operation oder ein Nein war.

Ich habe versucht, Geschichten wie meine eigene im Internet zu finden, aber dadurch fühlte ich mich noch verlorener. Bei meinen Recherchen gewann ich ein klares Verständnis der Logistik des chirurgischen Eingriffs, hatte aber keine Ahnung, wie er mich beeinflussen würde, abgesehen von der Veränderung des Aussehens meiner Brust. Ich wusste, wie ich mich fühlen sollte – bereit, aufgeregt, überzeugt von meiner Entscheidung – aber das war weit davon entfernt, wie ich mich tatsächlich fühlte. Ich fühlte mich ängstlich und unfähig, Entscheidungen zu treffen, und in vielerlei Hinsicht schien es einfacher, die Operation einfach zu planen und mitzumachen, ungeachtet meiner Unsicherheit. So tat ich. Aber ich war frustriert von mir selbst – nachdem ich jahrelang mit Therapeuten und Ärzten gesprochen und so viel Zeit auf Wartelisten verbracht hatte, um überhaupt Anspruch darauf zu haben Buchen Nach der Operation wusste ich nicht mehr, was ich wollte.

Der Morgen meiner Operation, Ich suchte weiter nach Antworten, während mein Vater mich ins Krankenhaus fuhr. Als ich die Felder und Wälder betrachtete, als wir an ihnen vorbeigingen, schaute ich in mich hinein. Dies war das erste Mal, dass ich wirklich da saß und darüber nachdachte, wie ich mich fühlte, und obwohl ich meine Gefühle immer noch nicht in Worte fassen konnte, als wir ankamen, fühlte ich mich besser.

Dass ich operiert wurde, dämmerte mir erst, als ich im Krankenhausbett lag und darauf wartete, in den Operationssaal gefahren zu werden. Es war das erste Mal, dass ich operiert wurde, und ich war extrem nervös. Der einzige Weg, wie ich verhindern konnte, dass Worst-Case-Szenarien in meinem Kopf herumschwirrten, war, mich davon zu überzeugen, dass es sich um einen geringfügigen Eingriff handelte. Wenn ich das Problem minimierte, konnte ich meine Reaktion minimieren.

Die Operation selbst war kurz – in nur etwa zwei Stunden hatte der Chirurg zwei kleine Schnitte an jeder meiner Brustwarzen gemacht und eine Fettabsaugung durchgeführt, um meine Brust zu glätten. Für mich fühlte es sich natürlich so an, als wäre es in Sekundenschnelle vorbei. Ehe ich mich versah, wurde ich zurück in mein Zimmer gefahren, wo meine Eltern auf mich warteten. Als ich mich im Krankenhausbett ausruhte, während die Wirkung der Narkose nachließ, wusste ich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte.

Ich spüre eine Freiheit, die tiefer geht als die Narben, eine Freiheit, die aus mir kommt.

In der Zwangsruhe, die ich nach der Operation einhalten musste, hatte ich mehr Zeit denn je, über meine Gefühle nachzudenken. Anfangs fühlte ich mich unwohl, körperlich und emotional. Ich lenkte mich ab, indem ich die Stunden zählte, bis ich meine nächste Dosis Schmerzmittel einnehmen konnte, und versuchte, nicht daran zu denken, wie lange es dauern würde, bis ich vollständig genesen wäre. Zwei Tage nach der OP durfte ich endlich duschen. Meine Mutter half mir, den Kompressionsverband langsam von meiner Brust abzuziehen, um die Ergebnisse meiner Operation zu zeigen. Ich weiß nicht, was ich erwartet hatte, aber ich hatte keine überwältigende emotionale Reaktion. Der Schmerz beim Abziehen des klebrigen Verbands von der wunden und empfindlichen Haut machte es so, dass ich nur daran denken konnte, das verdammte Ding abzunehmen.

Meine Mutter fragte mich, ob ich mit dem Aussehen meiner Brust zufrieden sei und ich antwortete ehrlich: Ja. Ich war froh, den Verband abzunehmen, und ich war froh, endlich zu duschen; Ich war froh, dass das Schlimmste vorbei war, und ich war froh zu wissen, dass ich keine überwältigenden Gefühle des Bedauerns verspürt hatte.

Erst später an diesem Tag, nachdem ich geduscht hatte, konnte ich meine Gefühle wirklich verarbeiten. Schließlich verschwanden die Schuldgefühle, die ich vor der Operation empfand, da ich wusste, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte. Ich verbrachte einige Zeit damit, meine Brust im Spiegel zu betrachten, und obwohl es körperlich nicht sehr anders war – dank der Schwellung – hatte sich etwas verändert. Ich fühlte plötzlich eine Besitzherrschaft über meiner Brust, die ich noch nie zuvor erlebt hatte.

Vor der Top-Operation war meine Brust ein Problem, das man ignorieren musste, aber jetzt gehört meine Brust mir. Ich erkenne es als einen Teil von mir an. Ich bin immer noch in Heilung, aber ich kann ehrlich sagen, dass ich froh bin, dass ich das Verfahren durchgemacht habe. Obwohl die körperliche Veränderung meiner Brust für andere unbedeutend erscheinen mag, war die geistige Veränderung, die ich durchgemacht habe, drastisch und wäre ohne diese Operation nicht möglich gewesen. Ich spüre eine Freiheit, die tiefer geht als die Narben, eine Freiheit, die aus mir kommt, eine Freiheit, nicht die ganze Zeit an meine Brust zu denken.

Am Ende des Tages ging es beim Übergang letztendlich darum, die Verantwortung für meinen eigenen Körper zu übernehmen. Nach so vielen Jahren, in denen ich mich verloren und verwirrt gefühlt und mich wie ein Besucher in meinem eigenen Körper gefühlt habe, fühle ich mich endlich zu Hause.