Warum ich das Schwimmen aufgeben musste, um meine Transidentität zu akzeptieren

Als Militärgör, der häufig umzog und darum kämpfte, Freundschaften zu pflegen, war der Pool ein Ort, den ich immer mein Zuhause nennen konnte. Teamschwimmen, Surfen, Tauchen und Wasserball stärkten meinen Geist und Körper im Tandem. Meine sich entwickelnden Muskeln formten meinen Körper näher an das männliche Bild heran, das in meinem Kopf auftauchte. Bevor ich das Wort Dysphorie hatte, um meine Gefühle zu benennen, übte ich bereits Möglichkeiten, sie zu lindern. Aber als meine Geschlechtsdysphorie zu ausgeprägt wurde, um sie zu ignorieren, wurde das Schwimmen zu einem lebenslangen Freund, auf den ich mich nicht mehr verlassen konnte.

Rundenschwimmen hat einen meditativen Aspekt. Ohne Ohrstöpsel, die Sie ablenken, bringt das Betreten des Wassers einen Hauch von Stille. Das einzige Geräusch, auf das Sie sich konzentrieren können, ist das Ihres Atems, Ihrer Arme, die ins und aus dem Wasser tauchen, und Ihrer Hüften und Beine, die sich rhythmisch bewegen, um Sie voranzutreiben. Beim Schwimmen geht es nur nach vorne.

Sowohl außerhalb als auch innerhalb der Trans-Community wird die Anerkennung der eigenen wahren Identität auf einem Sockel gehalten. Uns wird gesagt, dass mit Authentizität Freiheit und Wachstum einhergehen. Aber wir sprechen selten über die Teile von uns, die wir verschlossen haben, um dieses schwer fassbare Gefühl der Ganzheit zu erreichen. Um zu wachsen, muss man etwas zurücklassen.

Ich hätte nie gedacht, dass das Schwimmen auf der Strecke bleiben würde, als ich meine Trans-Identität und meinen Trans-Körper immer mehr akzeptierte. Es geschah nicht in einem einzigen Moment – ​​vielmehr verschwand das Schwimmen leise, neben meinem (vielleicht nicht nachhaltigen) Streben, mich von dem Distress zu befreien, den Dysphorie mit sich bringt.

Meine Geschlechtsdysphorie ist so fließend wie meine nicht-binäre Identität. Ich strebe ständig nach einem schwer fassbaren Gleichgewicht zwischen einer traditionell maskulinen und femininen Präsentation und bevorzuge die Unsichtbarkeit der Wintermonate, um mich mit Schichten und Schichten von Kleidung zu trösten, die weniger darauf ausgelegt ist, sich zu verstecken, als sich frei und ganz zu fühlen.

Um meine geistige Gesundheit zu schützen, ist es wichtig, dass ich meine Dysphorie auf jede erdenkliche Weise lindere. Meiner Erfahrung nach reicht das Gefühl der Dysphorie von einem leichten, übelkeitsähnlichen Unbehagen bis hin zu extremem Stress, als ob heiße Kohlen auf jeden Zentimeter meines Körpers gelegt würden. Es ist ein Gefühl, das ich um jeden Preis zu vermeiden versuche, ohne Erfolg. Aber ich höre nie auf, es zu versuchen, weil mein Glück davon abhängt.

Ironischerweise ist das anhaltende Unbehagen der Dysphorie dem nagenden Unbehagen nicht unähnlich, das entsteht, wenn ich zu viel Zeit außerhalb des Pools verbracht habe.

Ich hasse meinen Körper nicht, im Gegensatz zum vorherrschenden Narrativ rund um Transness. Und ich gestehe, dass ich Einkaufen noch nie besonders genossen habe. Aber die Anerkennung meiner Transness bedeutete, dass ich auch meine körperlichen Unsicherheiten und ihren Ursprung anerkennen und in eine Welt eintreten musste, in der Kleidung einfach nicht für Menschen wie mich entworfen wurde.

Kleidung ist nicht von Natur aus geschlechtsspezifisch. Ihr Geschlecht wird durch soziale Normen zugewiesen, die sich interkulturell unterscheiden und sich im Laufe der Geschichte geändert haben. Aber wenn mein Geschlecht in einer Kultur, die binäre Identitäten bevorzugt, nicht existiert, welche Möglichkeiten habe ich dann?

In einem Badeanzug wird der gesamte Körper zur Schau gestellt, wobei wenig der Fantasie überlassen bleibt. Ich möchte nicht meinen ganzen Körper so zur Schau stellen, da ich sofort als ein Geschlecht gelesen werde, das ich nicht bin, und ich werde daran erinnert, dass ich trotz meiner besten Bemühungen, Dysphorie durch Schichten von Kleidung zu lindern, immer noch im Körper Ich bleibe wurde geboren in.

Wie kann ich dann meine Körperdysphorie lindern, während ich an derselben Aktivität teilnehme, die sich für mich einst so wesentlich wie das Atmen anfühlte?

Es gibt nur wenige Bademodenfirmen, die sich um Transsexuelle wie mich kümmern. Ich habe noch keinen trans-freundlichen Bademodenladen in Kanada gefunden, und obwohl es in den USA ein paar gibt, machen der Wechselkurs, die Versand- und Rücksendegebühren den Kauf bei diesen Unternehmen finanziell unmöglich.

Mir bleibt das Wissen, dass meine Akzeptanz meiner Transidentität mit einem Preis verbunden ist, den ich nie erwartet hätte. Als Transmenschen fürchten wir – und viele von uns erleben – Ablehnung, Arbeitslosigkeit, Obdachlosigkeit und Gewalt. Einige mögen sagen, dass das Vermeiden des Schwimmens kein schlechter Preis ist, wenn man die Alternativen in Betracht zieht. Aber ich sehne mich nach einer Welt, in der Transmenschen keinen Preis zahlen müssen, um als ihr wahres Selbst zu existieren. Ich sehne mich nach einer Welt, in der Bademodenfirmen Körper bedienen, die alle Größen- und Geschlechtsspektren abdecken, damit meine Haut wieder beschnitten werden kann, damit meine Haare vom Chlor zerstört werden können, damit das Summen meines Geistes eingestellt werden kann sich bei der Musik des plätschernden Wassers auszuruhen.

Beim Schwimmen gibt es, auch wenn man sich entspannen will, immer ein bekanntes Ziel: die andere Seite des Beckens, immer und immer wieder. Trotz dominanter Erzählungen, mit Übergang, das Ziel ist nicht immer bekannt . Für viele von uns ist unser Übergangsziel eine unvorhersehbare Zukunft, eine Ausrichtung des physischen und mentalen Geistes, die sowohl von persönlichem als auch von gesellschaftlichem Anpassungsdruck geprägt ist.

Ich weiß nicht, welche Veränderungen ich an mir selbst vornehmen muss, damit ich mich beim Schwimmen wieder wohlfühle. Aber ich weiß, dass Schwimmen für mich genauso ein Zuhause ist wie mein Körper. Und der Moment, in dem sich die beiden in Frieden ausrichten können, wird mein Übergangsziel sein.