Wie eine „Gras ist grüner“-Mentalität meine erste queere Beziehung ruinierte
Nachdem ich so viele Jahre lang gemobbt und verschlossen wurde, hielt ich meine erste queere Liebe auf einem unmöglichen Niveau.
Ich traf Jacob 2019 auf einer Pressereise in den Bundesstaat New York. Wir teilten eine gemeinsame Anziehungskraft und verbrachten die Nacht damit, uns bei Cocktails kennenzulernen, während entfernte Grillen im Wald läuteten. Wir diskutierten über die Vorzüge der Musikkarriere von Lindsay Lohan und Heidi Montag, die sich dann später in seiner Kabine in den Körpern des anderen verhedderten.
Nachdem ich einen zusätzlichen Tag mit ihm verbracht hatte, flog ich nach Hause und wir sprachen jeden Tag. Ich war begeistert, unsere Beziehung offiziell zu machen, obwohl ich in verschiedenen Ländern lebe. Ja, ich war besorgt darüber, mich nur ein Jahr nach meinem Coming-Out mit jemandem zusammenzukauern, aber meine Aufregung für Jacob hat das in den Schatten gestellt. Ich brauchte 27 Jahre, um den Mut aufzubauen, aus dem Schrank herauszukommen, und ich konnte nicht zulassen, dass die Liebe meines Lebens an mir vorbeiging.
Doch drei Jahre später war ich bereit, ihn gehen zu lassen. Als die COVID-Pandemie begann, konnten wir uns neun Monate lang nicht sehen. Allein und eingesperrt im Haus wurde ich zutiefst deprimiert. Allmählich fing ich an, unsere Beziehung für die Isolation verantwortlich zu machen, die ich fühlte. Die aufdringlichen Gedanken wuchsen: Warum bin ich so kurz nach meinem Coming Out in eine feste Fernbeziehung eingetaucht? Sollte ich nicht mein eigenes Selbstbewusstsein außerhalb dieser Beziehung entwickeln? Und ich verbringe meine ganze Zeit online – besonders auf Twitter, wo die Leute anscheinend noch mehr posten expliziter Inhalt als sonst – ich fing an, davon zu träumen, Single zu sein.
Irgendwann habe ich es abgesagt. Es ist eines meiner größten Bedauern bis heute.
Rückblickend erkenne ich heute, dass dies ein klassischer Fall von „ Gras ist grüner ” Denken, ein dokumentierter psychologischer Zustand, in dem Sie ein unerbittliches Gefühl haben, dass es außerhalb Ihrer aktuellen Situation etwas Besseres für Sie gibt. Ein Großteil des Gefühls läuft auf Angst hinaus: in Bindung gefangen zu sein, Langeweile, die eigene Individualität zu verlieren. Infolgedessen glauben diejenigen, die in diesem Zustand feststecken, dass das Streben nach etwas Neuem oder Anderem es uns ermöglichen wird, alles zu haben, wonach wir uns sehnen, wollen und schätzen.
Diese Denkweise ist natürlich nicht auf queere Menschen beschränkt. Aber ich habe bemerkt, dass es unter meinen queeren Freunden besonders weit verbreitet und akut ist. Als ich durch mein gebrochenes Herz sprach, sagten fast alle meine Freunde, dass sie in einer Beziehung waren, die aus denselben oder ähnlichen Gründen endete.
Als ich darüber nachdachte, fragte ich mich, ob meine Erfahrungen als queere Person etwas mit meiner Tendenz, so zu denken, und meiner endgültigen Entscheidung, die Beziehung zu beenden, zu tun haben könnten. Nach einiger Recherche fand ich heraus, dass die Antwort lautet: möglicherweise.
Zunächst einmal viele queere Menschen sind nicht angebunden zu traditionellen heteronormativen Beziehungsstrukturen. Obwohl queere Menschen in vielen Ländern heiraten können, wird in unserer Gemeinschaft weniger Wert auf die Vorstellung gelegt, dass Beziehungen ewig dauern werden oder müssen. (Was natürlich nicht unbedingt eine schlechte Sache ist, wenn man bedenkt, wie giftig diese traditionellen Werte sein können.) Für mich war das sogar noch ausgeprägter: Als jemand, der einmal nur einen Monat davon entfernt war, eine Frau zu heiraten, weil ich das glaubte „sollte“ ich tun (ein Coming-out war damals noch nicht einmal vorstellbar), war es mir besonders wichtig, diese Erwartungshaltung abzulegen.
Es gibt auch häufige Reaktionen auf die Erfahrung, queer aufzuwachsen – Mobbing, Ablehnung, gezwungen zu sein, Beziehungen geheim zu halten – die sich auf unser Verhalten und unsere Wünsche an unsere Partner übertragen können. In Beziehungen zum Beispiel neigen Menschen dazu, in zwei Kategorien zu fallen: „Befriediger“ und „Streber“, sagt er Craig Cassey , ein Lebens- und Sexcoach für Queer-Identifikation in Washington, D.C. Er sagt, dass schwule Männer oft anfällig für Letzteres sind, was bedeutet, dass viele von uns danach streben, die Besten zu sein, oder jede Gelegenheit nutzen, von der wir glauben, dass sie uns hilft, aufzusteigen. Satisfier hingegen schaffen Zufriedenheit mit dem, was sie haben. „Es ist nicht ungewöhnlich, einen queeren Mann zu finden, der sein Selbst- und Sicherheitsgefühl durch seinen eigenen Erfolg, seine persönliche Leistung und die Bestleistung in allem, was er tut, aufgebaut hat“, sagt Cassey. Ich kann es nachvollziehen: Als ich in meiner Jugend unerbittlich gemobbt wurde, hatte ich das Gefühl, dass ich mich in allem auszeichnen musste, um dem Gefühl der Minderwertigkeit entgegenzuwirken.
Die Forschung unterstützt diese Idee. Einige Studien haben festgestellt, dass , statistisch gesehen sind queere Männer Leistungsträger, streiten dass wir Homophobie kompensieren, indem wir akademische und andere berufliche Errungenschaften anstreben. Außerdem CDC-Daten zeigt, dass LGBTQ+-Jugendliche sind weiterhin einem höheren Gesundheits- und Selbstmordrisiko ausgesetzt als ihre heterosexuellen Altersgenossen, wobei 29 % der schwulen oder lesbischen Jugendlichen auf dem Schulgelände gemobbt werden, verglichen mit 17 % der heterosexuellen Jugendlichen.
Diese Erfahrungen können traumatisch sein und sich in unseren romantischen Beziehungen manifestieren. Die Forschung hat auch festgestellt, dass verinnerlichte Homophobie (definiert als „die Richtung negativer sozialer Einstellungen der schwulen Person gegenüber sich selbst“) ist mit mehreren negativen Folgen in romantischen Beziehungen für LGB-Personen verbunden.
Die Herausforderungen, queer aufzuwachsen, sagt Madison McCullough , ein Queer-identifizierender Therapeut in New York City, kann uns unter Druck setzen, das Anderssein, das wir erlebt haben, „es wert“ zu machen. Einige queere Menschen möchten Menschen, die sie in ihrer Jugend herausgefordert haben, sagen: „Ich werde sie zeigen“, was diese Menschen dazu bewegen kann, nach einer Beziehung zu streben, die für die Öffentlichkeit so wünschenswert wie möglich erscheint. „Das kann dazu führen, dass sich keine Beziehung jemals gut genug anfühlt“, sagt McCullough. „Hier ist viel tief verinnerlichte Selbstkritik und Scham im Spiel.“
Mein Therapeut würde zustimmen. Er hat mir geholfen, herauszufinden, wie ich es geschafft habe, die Enttäuschung meiner Familie zu kompensieren, als oder falls ich mich geoutet habe. Es macht also Sinn, dass ich bei meiner ersten gleichgeschlechtlichen Beziehung dasselbe getan hätte. Wenn ich einen Mann lieben wollte, musste er all die Homophobie und das Mobbing wert sein, die ich erlebte. Es war ein unmöglicher Standard.
Wie ich in den Monaten nach meiner Trennung von Jacob feststellte, wurde dieses Streben schnell zu einem endlosen Kreislauf der Enttäuschung; alles Neue und Neuartige wurde langweilig und löste die lähmende Erkenntnis aus, dass das Gras dort, wo ich war, viel grüner war. Aber es war zu spät. Die einfache Tatsache ist, dass ich nicht erkennen konnte, was ich hatte, als ich es hatte. Könnte das teilweise daran liegen, dass ich meiner Jugend beraubt wurde und im Schrank lebte? Möglicherweise. Letztlich übernehme ich aber lieber die Verantwortung für mein Handeln. Das ist einfacher, als meine neurotischen Rationalisierungen weiter zu führen.
Während ich die Entscheidung zur Trennung als einen der größten Fehler meines Lebens betrachte, wird es langsam besser. Ich kann ehrlich sagen, dass ich mich darauf freue, wieder auszugehen und seitdem eine Gruppe von Freunden getroffen habe, die mein Herz voll fühlen lassen. Nur zukünftige Beziehungen werden zeigen, ob ich die Verführung dieses üppigen grünen Grases wieder ignorieren kann, aber zumindest weiß ich jetzt, dass ich mich vor der Illusion hüten muss.
In Zukunft werde ich aufhören zuzulassen, dass Faktoren aus meiner Vergangenheit meine Vorstellung davon beeinflussen, wie eine Beziehung sein oder aussehen sollte. Manchmal kommen unsere größten Lektionen aus unseren größten Fehlern, und vielleicht hat Jacob mir beigebracht, mir endlich die Freiheit zu geben, zu lieben, wen und wie ich will.